Glumiti sjebanog lika u ćošku da bi ti devojke na žurci prišle.

U njima plaču. Ne u fazonu kao što plaču babe u španskim, meksičkim (itd.) serijama. Ovo je hardkor plakanje.Asian kid level. Plaču svi. Žene, deca, ratni veterani, pekari, moleri, mafijaši.Posle 15 potraćenih minuta istripuješ se da je plakanje nacionalni indijski sport.Plaču plaču i plaču.Ako eskimi imaju 16 različitih reči za sneg, onda indijci imaju 144 različitih reči za plakanje.Ridaju, jecaju, vapaju.Kad je umro Tito bili smo veseliji od njih.Kad se umore od plakanja, plaču od umora.Kad su srećni, plaču od sreće. Ako vam se slučajno učini da u sceni niko ne plače-pogledajte bolje.Bar će dvoje statista plakati u pozadini.Jebi ga, da li je do serije, dal je do klime ili što se spalila žena Mahatma Gandija, ne znam.Kapiram ih donekle.Indijci pokušavaju da nam pošalju poruku.Ako mislite da vam je život sranje, pogledajte nas kako plačemo i biće vam do jaja.Ako ne, nema veze, da vidiš samo kako plačemo.I do jaja im je.Plakanje će ujediniti svet.Plačimo zajedno!

On jebe! Nekrunisani kralj među svim orbitima, Bog svih žvaka!
Kakve dinje, kakvi eukaliptusi, kakve pičke materine!
Njegovo božanstvo je toliko moćno da ga čak ni stručni naziv (spearmint), koji se žargonski lagano može umiksovati u nekakvu sprdnju, nije uspeo ukaljati i osporiti titulu.
Zovu se još i "Švalerske žvake", što će reći da su mu na dobijanju ove titule doprineli švaleri, kojima je ovaj orbit obavezan rekvizit.

Елемeнти који омогућавају да се лакше поднесе тежина кафанске песме.

Питање постављено смарачу. Увек идемо на супротну страну. И журимо.

1. Знати биологију к'о др. Хаус и скоро добити четворку.
2. Знати поруку песме "Santa Maria della Salute" боље од Лазе Костића и добити 3.
3. Трчати брже од Усеина Болта и извући 3 из физичког.
4. Имати 4 из историје и (кад одеш код светог Петра) објаснити Наполеону зашто се зезнуо у бици код Ватерлоа.
5. Знати боље Србију од Цвијића и замало добити 4.
6. Бити поносан због свега горе наведеног.

Mesec pred izbore.

Ljudi koji su večito zabrinuti za svoje zdravlje i status u društvu, depresivni jer polako ali sigurno ne mogu da nađu pantalone ni u radnjama sa oznakom XXXXL, verni kupci svih mogućih preparata za mršavljenje i ljudi koji bi uradili sve da budu mršavi - sem da se odreknu hrane.

Ono što zakletog rokera natera da odigra bar jedno kolce na burazerovoj svadbi.

Babina konstatacija, nakon što niste uspeli da pojedete svih dvadeset uštipaka, nego samo sedamnaest.

Domaćin- sedi na čelu sofre, stomak je pustio do stola, rumen i nasmejan, nejbrže se napije jer nazdravlja kad god koji gost podigne čašu!

Domaćica- ne seda sve dok se ne pojede poslednji sitni kolač i dok gosti ne počnu da čačkaju zube.

Kum- sedi blizu domaćina, pije kao smuk, obično dolazi sa ženom i dvoje dece koji stidljivo sede pored njega, dok se on dere kao bivol i prepričava momačke doživljaje proživljene davne 70 i neke sa domaćinom(''onda, kad smo krenuli u Zadar, na motoru..'')

Kuma- sedi pored kuma, tiho priča, pa se ne čuje od muža, uglavnom hvali specijalitete i juri decu oko stola neprestano se izvinjavajući domaćinima zbog nereda koji deca prave.

Drugi kum- Sedi pored domaćina ali sa druge strane, obično neoženjen, ali jednako glasovit kao i prvi kum. Sve vreme se vodi duel između njega i prvog kuma, ko će jače da iznese svoje utiske i ko će bolji špricer da spravi.

Baba devojka- Stara domaćicina drugarica, neudata, koju svake godine pokušavaju da ''smuvaju'' sa neoženjenim kumom, koji se uglavnom napije pre sarme, pa svi planovi padaju u vodu. Najviše strepi od pitanja:''Kad da očekujemo pozivnice za svadbu, Milice, a??''

Porodični prijatelj 1: Dominantni veseljak! On prvi uzima harmoniku/gitaru i započinje ''Polomiću čaše od kristala''. Pije taman toliko da bude raspoložen, u suštini je papučar, i s vremena na vreme da poljubac pun ljubavi svojoj ženi koja sedi pored njega. Uglavnom imaju malo dete od 4 godine i već 2 godine se kunu da ga više nikada neće voditi nigde jer ''ne zna da se ponaša''.

Porodični prijatelj 2: Najbolji prijatelj Porodičnog prijatelja 1. I žene im se druže, a tokom slave razmenjuju recepte za posne kolače i ogovaraju lokalne bludnice.

Stariji bračni par: Dekica i bakica od oko 60tak godina koji tiho uglavnom dolaze i odlaze prvi. Sve vreme tiho sede i smeškaju se, a domaćica im posvećuje dosta vremena jer su oni uglavnom tradicionalni gosti i krstili su domaćina.

Tetka: Najglasovitija žena na slavi. Priča se da voli da popije, ali još nikada nije završila ispod stola, mada skoro uvek peva hitove Hanke Paldum praćena Porodičnim prijateljem 1.

Dečurlija: Oni što se penju na sto, i puze ispod stola, dok se vi molite da ne otkriju da baš vama smrde noge ili ne daj bože, to objave pred svima. Mirni su samo kada stignu kolači, i to nekih 5 minuta. Prinuđeni ste da im se smeškate uz reči ''Baš je cakan'', čak i kada vam rusku salatu izruče u krilo.

Frustraciona rečenica koja označava da bi vas vaš muški sagovornik da ste kojim slučajem njegovog pola sravnio sa zemljom u tom trenutku, te da na tome što ste ipak žena treba da zahvalite bogu!

U suštini, boli vas dupe da l' će da im bude sa srećom i šta će da im bude sa srećom, samo vam je stalo da što pre izručite domaću klekovaču, a onda i drugu, i treću...

Uh! Šta da radim?? Da izvadim puškicu?? Ili da pitam Milenu?? Ma, kakva Milena, ne zna ona sigurno...Ali zato Ana zna?! Ali ona je daleko... A da izvadim knjigu?? Izvadiću knjigu! Ajde.. pogledaj molim te na drugu stranu.. 'ajde...'ajde... Fuck! Kurac knjiga! Ok, ostaju mi puškice, samo malo da iščeprkam... tako je, ne gledaj ovamo.. Opa! Evo ih! Pu, sunce ti jebem, drugi džep! ovo je fiskalni račun, majku ti smotanu. Pa kad me ovako napraviše.. Dobro, smiri se, samo pozitivno, samo pozitivno!! Doturićeš Milanu fiskalni račun, on će da naškraba šta zna! Ok.. Ajmo... Okreni se Milane, okreni se... iiiiiiii.

-Kolege, ispit je završen!

Znak da će u sred degustacije drugog, najslađeg parčeta pečenja na slavi, svadbi, krštenju i slično, baba Milka sa svima za stolom da podeli sočne detalje o svojim šuljevima.

Onaj lik koji obavezno sačeka da se ceo autobus prepuni, a onda ponosno uđe na prednja vrata povikom 'Aaaajmo to još malo' i nekako uspe da se ugura unutra i time oduzme i ono malo vazduha koji se u gsp-u koristi za disanje.

Čovek koji je snimao tvoje prve korake, kupanje, porodična slavlja i tvoj prvi nastup u vrtiću '93. Nema ga ni na jednom snimku, jer je samo on znao kako se rukuje kamerom, pa o njegovom postojanju svedoče samo verbalni upadi u snimak u vidu reči 'Ajde sad malo pevaj', 'Stani malo levo i kaži čika Paji koliko puniš godina danas!' i 'Idi kaži tati da je govno'.

Situacija u kojoj imaš nekoliko upaljača, a nijedan od njih ne radi, odnosno neki nema plina, a nekom nedostaje kremen. Neophodno je pogoditi pravu kombinaciju dva upaljača koji kada se "kresnu" u isto vreme daju plamen.

Vrsta veze gde su obe strane srećne i zadovoljne, a ne moraju da se drže za ruke kad izađu u grad.

Kad krešeš auto na benzin, pa odma' prebaciš na plin.