Glumiti sjebanog lika u ćošku da bi ti devojke na žurci prišle.
- E, ćao. Šta je s tobom? Zašto ne igraš? - Ma... ja samo živim da je nađem.. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Ej, jesi ti ok? Zašto samo stojiš tu? - Ma.. rekla je da ćemo sve moći ponovo, ako bude nam suđeno. Ali nema veze, ja zauvek biću tu... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Zašto si ti tako smoren? - Ma... jedina, istina nije da je jedina, ali se trudim da bude... Ipak bi trebalo, jer je najbolja. A ja ne želim da budem kao on! Njen bivši.. nisam kao on! Sve mi je ona! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Heej, dečko? - Ma rekao sam zbogom ljubavi. Uostalom, šta bi prijatelji moji da se napijem sad? ------------------------------------------------------------------------------------------------------
NAPOMENA: Da ne bih ponavljao - svaki od ovih razgovora se završava od prilike ovako: "Jao, jadničak. Hajde da prošetamo da mi ispričaš tu tužnu priču." U slučaju da na kraju priče počnete da plačete sigurno ćete dobiti poljubac. Ovo pali i kada su u pitanju devojke. (Svaki muškarac će najpre prići nekoj devojci koja je tužna i odvojena od društva) Vlado Georgijev stajl uvek upali!
U njima plaču. Ne u fazonu kao što plaču babe u španskim, meksičkim (itd.) serijama. Ovo je hardkor plakanje.Asian kid level. Plaču svi. Žene, deca, ratni veterani, pekari, moleri, mafijaši.Posle 15 potraćenih minuta istripuješ se da je plakanje nacionalni indijski sport.Plaču plaču i plaču.Ako eskimi imaju 16 različitih reči za sneg, onda indijci imaju 144 različitih reči za plakanje.Ridaju, jecaju, vapaju.Kad je umro Tito bili smo veseliji od njih.Kad se umore od plakanja, plaču od umora.Kad su srećni, plaču od sreće. Ako vam se slučajno učini da u sceni niko ne plače-pogledajte bolje.Bar će dvoje statista plakati u pozadini.Jebi ga, da li je do serije, dal je do klime ili što se spalila žena Mahatma Gandija, ne znam.Kapiram ih donekle.Indijci pokušavaju da nam pošalju poruku.Ako mislite da vam je život sranje, pogledajte nas kako plačemo i biće vam do jaja.Ako ne, nema veze, da vidiš samo kako plačemo.I do jaja im je.Plakanje će ujediniti svet.Plačimo zajedno!
On jebe! Nekrunisani kralj među svim orbitima, Bog svih žvaka! Kakve dinje, kakvi eukaliptusi, kakve pičke materine! Njegovo božanstvo je toliko moćno da ga čak ni stručni naziv (spearmint), koji se žargonski lagano može umiksovati u nekakvu sprdnju, nije uspeo ukaljati i osporiti titulu. Zovu se još i "Švalerske žvake", što će reći da su mu na dobijanju ove titule doprineli švaleri, kojima je ovaj orbit obavezan rekvizit.
-Brate, daj orbit, imam sudar sa jednom cavom kasnije!? -Kupi jednom, nije 100 evra! Evo ti, iako mi je ovo poslednji orbit! -Hvala ti care, ovo ti pamtim! Opa mačko, svetlozeleni, to kralju! To je orbit, onaj švalerski, večeras imam sreće!
1. Znati biologiju k'o dr. Haus i skoro dobiti četvorku. 2. Znati poruku pesme "Santa Maria della Salute" bolje od Laze Kostića i dobiti 3. 3. Trčati brže od Useina Bolta i izvući 3 iz fizičkog. 4. Imati 4 iz istorije i (kad odeš kod svetog Petra) objasniti Napoleonu zašto se zeznuo u bici kod Vaterloa. 5. Znati bolje Srbiju od Cvijića i zamalo dobiti 4. 6. Biti ponosan zbog svega gore navedenog.
Reporter "Beogradske hronike": I da li se vi ovde nekad bijete? Gimnazijalac: Da. R"BH": Kada? G: Pa kad npr. on zna bolje geografiju od mene.... R"BH": ???? A čime? G: Pa uglavnom šestarima...poneki put i trouglovima... R"BH": !?
Ljudi koji su večito zabrinuti za svoje zdravlje i status u društvu, depresivni jer polako ali sigurno ne mogu da nađu pantalone ni u radnjama sa oznakom XXXXL, verni kupci svih mogućih preparata za mršavljenje i ljudi koji bi uradili sve da budu mršavi - sem da se odreknu hrane.
A: I tako sam ti ja uzela onaj najnoviji preparat ''Žuti zmaj'', po nekoj japanskoj tajnoj recepturi... Kažu da stvarno deluje. B: Pa ne znam, ne verujem ja u to... Možda bi bilo bolje da probaš sa nekim vežbama i sa korigovanjem ishrane? A: Ma, nema potrebe, rekla mi je koleginica da je ona jela sve što poželi i smršala 5 kila za dve nedelje! Zamisli! B: Marina?? Pa ona ima 60 kila! I morala je da smrša zbog operacije! A: Kakve veze ima?! 5 kila je 5 kila!!!
Ono što zakletog rokera natera da odigra bar jedno kolce na burazerovoj svadbi.
M: Ajde, sine, oči majkine, da se veselimo! R: Neka, kevo, eno ti je tetka, ona sigurno hoće! M: Sine majkin, pa nemoj da me brukaš pred ovoliki narod, ustani bar za Užičko, red je, tako običaji nalažu! Ta, dever si, majku mu!! R: Ajde, ajde... al samo jedno!!
Domaćin- sedi na čelu sofre, stomak je pustio do stola, rumen i nasmejan, nejbrže se napije jer nazdravlja kad god koji gost podigne čašu!
Domaćica- ne seda sve dok se ne pojede poslednji sitni kolač i dok gosti ne počnu da čačkaju zube.
Kum- sedi blizu domaćina, pije kao smuk, obično dolazi sa ženom i dvoje dece koji stidljivo sede pored njega, dok se on dere kao bivol i prepričava momačke doživljaje proživljene davne 70 i neke sa domaćinom(''onda, kad smo krenuli u Zadar, na motoru..'')
Kuma- sedi pored kuma, tiho priča, pa se ne čuje od muža, uglavnom hvali specijalitete i juri decu oko stola neprestano se izvinjavajući domaćinima zbog nereda koji deca prave.
Drugi kum- Sedi pored domaćina ali sa druge strane, obično neoženjen, ali jednako glasovit kao i prvi kum. Sve vreme se vodi duel između njega i prvog kuma, ko će jače da iznese svoje utiske i ko će bolji špricer da spravi.
Baba devojka- Stara domaćicina drugarica, neudata, koju svake godine pokušavaju da ''smuvaju'' sa neoženjenim kumom, koji se uglavnom napije pre sarme, pa svi planovi padaju u vodu. Najviše strepi od pitanja:''Kad da očekujemo pozivnice za svadbu, Milice, a??''
Porodični prijatelj 1: Dominantni veseljak! On prvi uzima harmoniku/gitaru i započinje ''Polomiću čaše od kristala''. Pije taman toliko da bude raspoložen, u suštini je papučar, i s vremena na vreme da poljubac pun ljubavi svojoj ženi koja sedi pored njega. Uglavnom imaju malo dete od 4 godine i već 2 godine se kunu da ga više nikada neće voditi nigde jer ''ne zna da se ponaša''.
Porodični prijatelj 2: Najbolji prijatelj Porodičnog prijatelja 1. I žene im se druže, a tokom slave razmenjuju recepte za posne kolače i ogovaraju lokalne bludnice.
Stariji bračni par: Dekica i bakica od oko 60tak godina koji tiho uglavnom dolaze i odlaze prvi. Sve vreme tiho sede i smeškaju se, a domaćica im posvećuje dosta vremena jer su oni uglavnom tradicionalni gosti i krstili su domaćina.
Tetka: Najglasovitija žena na slavi. Priča se da voli da popije, ali još nikada nije završila ispod stola, mada skoro uvek peva hitove Hanke Paldum praćena Porodičnim prijateljem 1.
Dečurlija: Oni što se penju na sto, i puze ispod stola, dok se vi molite da ne otkriju da baš vama smrde noge ili ne daj bože, to objave pred svima. Mirni su samo kada stignu kolači, i to nekih 5 minuta. Prinuđeni ste da im se smeškate uz reči ''Baš je cakan'', čak i kada vam rusku salatu izruče u krilo.
Frustraciona rečenica koja označava da bi vas vaš muški sagovornik da ste kojim slučajem njegovog pola sravnio sa zemljom u tom trenutku, te da na tome što ste ipak žena treba da zahvalite bogu!
-Ali to je bilo samo jednom... Ne bi to više uradila! -Jednom???!!! Uh! Sad bih ... Samo da nisi žensko!!!!
