Neobjašnjiv gubitak sluha
Totalno nepovezan sa oštećenjima na mozgu, ali dokazano povezan sa: 1. dosadom ili 2. prevelikom tremom.
A: Joj dragi znaš kako sam imala skrnav dan!
M: Pa šta je bilo ljubavi, ispričaj mi?
A: Ma... trebala sam u osam da se nadjem sa Sanjom i krenula sam naravno da se spremam negde oko četiri da bih stigla, ali dok sam stavljala maskaru skontala sam da se potpuno osušila, a nisam imala vremena da skoknem do DM-a pa sam se mučila da je nanesem jedno 20 minuta, pa sam je na kraju skinula jer nista nije valjalo, sve trepavice su mi se ulepile i tako da je to potrajalo. Kad sam nekako dovršila šminkanje, dok sam oblačila znaš onu rozu majicu sa mašnicom sa strane koju obožavam jer mi nije ni prekratka ni predugačka i boja je onako baš u skladu sa onim svetlim farkama sa cirkonima na džepovima, ubrljala sam je puderom pa sam morala da smislim sta ću drugo da obučem, a ništa mi ne ide uz te farke kao ta majica, znači poludela sam... U međuvremenu me je nazvala Maja da mi kaže kako razmišlja da se vidi sa bivšim, nije normalna, on je ladno bio uporedo i sa sestrom od njene komšinice koja joj je ono jednom čuvala psa, mislim da se zove Tijana, znaš ona sa iskrzanom kosom... Uglavom, dok sam ja njoj objasnila da to ne radi, a ona uporna, prošlo je baš dosta vremena i kasnila sam pola sata već, Sanja je histerisala jer je u kafić gde me je čekala došao onaj Mihajlo što joj se sviđao kad smo bile u srednjoj, a koji btw ima nenormalno gadnu devojku, ja ne znam šta je sa tim dečkom, zašto nije hteo da bude sa Sanjom. Ona je jako dobra devojka, iako istina nije baš nešto kad je u pitanju stil, jebote pa ladno je za Novu Godinu bila obukla braon najlonke na crnu suknju, mislim to jednostavno ne ide, zato što bla bla bla bla bla bla bla....
M: (Posle prve rečenice izgovorene od strane Ž.) "E, ne mogu ja ovo... Ajde gledaću je sa razumevanjem i pokušaću da se setim da koji put klimnem glavom. Samo da mi ne postavi neko pitanje pa da provali da je ne slušam, ništa onda od sexa. Mmmm sex sex sex sex sex sex sex..."
*** Kladim se da je i sad većina muških stvorova koji ovo čitaju samo preletelo pogledom preko izlaganja gospođice A. I ne krivim ih.
UČENIK: Ali molim vas profesore dajte mi priliku da popravim ocenu, zaista ne smem da padnem na popravni. Kažite samo koje oblasti da naučim i sve ću da naštrebam do petka obećavam.
PROFESOR: Eee Petroviću, Petroviću... Ajde da si mi ko pesmicu naučio sve o prokariotskoj i eukariotskoj ćeliji, ćelijsko disanje - znači glikoza, Grebsov ciklus i transport elektrona, i ajdeee potentnost jajnih ćelija i determinaciju razvića. Eto, mislim da to nije teško, čak ni za tebe.
UČENIK: Nije profesore, hvala vam stvarno, vidimo se u petak. (A u kurac, nemam blage veze šta je rekao, ubiće me moji, a moram i da smislim kako da eskiviram petak...)
Ne-fizičko vaspitavanje dece
Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu.
Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.
ne-fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
-Nemoj sine, nije lepo to što radiš.
-Ha! (nastavlja da izduvava)
-Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle.
-Haha! (nastavlja)
-Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume.
-Šta je to osećanja? (nastavlja)
-To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!
Zaključak:
Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
-Nemoj, to je opasno!
-Šta? (nastavlja da gura)
-To da guraš. Može da te drmne struja.
-Kako? (nastavlja da gura)
-Pa tako što... Neeee!
Zaključak:
Kuršlus.
fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
:fljus: marš u sobu!
-KMEEEEEeeeeeee...
Zaključak:
Načeta guma.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
:fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to!
-KMEEEEEeeeeeee...
Zaključak:
Živo dete.
Birane reči
Stilska figura kojom se kamuflira nepoštovanje komentarisanog.
-I kakva ti je ta koleginica?
-Baš je šarmantna, načitana, prosto pleni, toliko toga pametnog se može čuti od nje.
-Ne moraš biranim rečima.
-Onako, i nije neka pička.
Jutarnji peting sa potpunim strancem
Nešto što nije ni upola tako uzbudljivo kao što može da zvuči iako se stiskate i trljate jedno uz drugo kao da ste sami na svetu, znojite se, razmenjujete direktne poglede, menajte poze i tražite izlaz iz tog silnog uzbuđenja od koga gubite dah, a onda u trenutku u kome vam dođe da naprosto vrisnete i celom svetu objavite da ćete eksplodirati stižu slatke reči olakšanja:
-Mogli bismo da se zamenimo ako ne silazite na sledećoj.
Ekskurzije u 3. i 4. razredu srednje
Закон Србије каже да се средњошколске екскурзије могу организовати у иностранству тек у 3. и 4. средње, тако да, ето шансе да се гомила тинејџера прошета по Европи и упозна се са благодетима ( читај: одвали се од алкохола ) Грчке, Италије, Француске, Шпаније или Чешке.
Екскурзију разредни старешина најављује почетком године обавештењем да се иде за месец дана и да све то кошта само четрдесет и кусур 'иљада, плус дневнице од неких 30, 40 евра. На ђацима је да расподеле два гратиса, они се међусобно покољу око тога, па разредна на крају узме ствар у своје руке и подели гратисе на 20 и кусур дела. Следи неких месец дана набављања пасоша, вађења виза и дркања око разних других папира, као разлог незнања приликом испитивања ђаци се правдају са: "Спремам се за екскурзију", иако клинац само лади јаја док се ћале и кева ломе да потегну везе и изваде пасош на време.
Дан уочи пута у кофере се пакују грицкалице, сокови, 15 пари чарапа, 16 пара гаћа, гомила мајци, панталона. Опште расуло у кући.
Полази се са неког паркинга у 5 ујутру, ноћ пре тога кол'ко год да се трудиш, нема шансе да спаваш више од пола сата. Путује се цео дан, стаје се неколико пута, на првој бензинској пумпи троше се прве паре - одељенски пушачи купују по бокс "Марлбора", кол'ко да потраје прва два дана.
Стиже се у хотел око 8 увече, тачно на вечеру, ту ће разредни старешина свима да подели по улазницу за дискотеку која је уједно и жетон за бесплатно пиће.
И ЕТО! Напокон, после ко зна колико хиљада километара пута, врхунац екскурзије - прилика да се сви колективно масакрирају од пива, балантајнса , Џонија или Џека; ћалетова препеченица је своју улогу одиграла још у хотелској соби. Одељенске фаце ноћ ће провести ваљајући се у својем избљувку, али то је фора , шта би иначе препричавали својим ортацима кући? Напије се и по нека риба, закрљају се неки из одељења, разредне старешине не подигну ни глас на њих, навикли су, јебига.
И тако све, пута 6. Кинта се спрца до трећег дана у најк шопу, на алкохол и сувенире. Други дан се пије у соби, трећи дан у дискотеци, четврти у соби , пети у соби, док се шести дан пије опет у дискотеци и то најжешће зато што се сутра пали кући.
Деца се враћају кући са гомилом снежних кугли у којима су разни Колосеуми, Ајфелове куле и Криви Торњеви, разгледницама из Паралије, сомбреровима , новим патикама и дресовима Јувентуса, Милана, Олимпијакоса или Панатанаикоса.
Када се препричавају утисци редослед је: шљокали смо, шљокали, зезали се, шљокали, куповали, шљокали, зезали се, шљокали у соби, куповали, шљокали. На питање: "Па добро, какав је Колосеум?" одговара се са: " Па ништа посебно... али знаш как'е сам тике уз'о у Риму тај дан, 50 евра, џабе!"
Ispitni rok
Vreme kad počneš da pratiš tursku seriju, kad provališ novu onlajn igricu, kad se niotkuda zaljubiš, kad ti dođe da središ sobu pošto si ceo semestar samo pravio haos, kad gledaš ponude za letovanje iako znaš da ne ideš nigde, kad konačno kreneš u teretanu koju planiraš već mesecima, kad počneš redovno da kuvaš iako to pre nikad nisi radio, počneš čak i da pišeš knjigu, i imaš ideje za snimanje filma i tako inspirisan poželiš da ispitni rok traje zauvek.
