Roditeljska očekivanja
Nerealne želje roditelja za dete.
Obrnuto proporcionalne godinama tog "deteta".
Do 1 godine
Ima visoko čelo, vidi se da će biti pametan. On će sigurno biti neki doktor ili poznati advokat...
1-7 godina
Kako super igra tenis, sin tatin. Ajde ajde, samo nastavi, bićeš ti novi Nole, al sa fakultetom!
7-14 godina
Pa kako si uspeo da dobiješ četvorku iz poznavanja društva?!? Jebo te otac onaj blesavi, nećeš da budeš vukovac!
14-18 godina
Ajde bre sinko, pa jel ne možeš jebenu dvojku da izvučeš?
18-30 godina
Kako ide faks? Nikako? Dobro dobro, samo nemoj se drogiraš.
30+ godina
Ma nema veze, samo se razmnoži, molim te.
Kućni pauk
To je pauk koji živi u onoj mreži u ćošku vaše sobe, znate onoj koja je previsoka, pa ne možete da je skinete? On tu živi jako dugo, godinama, toliko da se odomaćio i između vas stvorio simbiozu: Vi mu date svoj ćošak, a on Vam lovi muve i komarce. Neki primerci ovog pauka su dobili i imena, kao kućni ljubimci.
M: E, imaš pauka na zidu... Ogromnog...
A: A, to je kućni pauk.
M: Kako se zove?
A: Ne toliko kućni...
Frižiderka
Devojka teška na pokazivanju emocija bilo kog tipa.
Bez osećaja za tuđe probleme, svoje emocije krije ko zmija noge, nezainteresovana za seks i lenja na kurcu, raspoloženje na sahrani za nju je pojam veselja. Individua koju treba izbegavati u širokom luku.
-Šta bi sa onom ribom što si se kurčio da si zakazao sudar za vikend?
-Ma teraj to u pičku materinu. Frižiderka odvratna!
-Što jebote? Izgledala mi opako...
-Ma morao sam da odložim tu varijantu zbog ispita, a da se izvadim ja slažem da mi je umrla keva.
-Ti si kreten! I onda?
-Kad sam joj to i rekao telefonom objasnila mi je da naša veza nema šanse jer se već u samom startu moja mama isprečila između nas. I šta na to da kažem nego bosom nogom po golom dupetu, da što jače pukne.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Matori kakva ti je to masnica na oku? Si pazario u gradu a?
-Jok bre, nego navatao neku pijanu frižiderku i odvukao na gajbu, a sve sa nadom da se ogrebem za snošaj. Brate ko da sam karao lešinu...
-Ne seri?
-Pa da, leži ko naftna mrlja na Pacifiku, a ja guslam ko sumanut, ona brate ni da se nakašlje. A kad sam je zamolio da uzdahne jer će mi to puno značiti i šljapno je po dupetu pogledala me krvnički i opaučila mojom, ej mojom patikom koju je dohvatila sa poda.
-Pa eto viš da je ipak pokazala neke emocije, he-he...
-Ma teraj se i ti tako saosećajan!
Loto
Iks-oks igra sa Narodnom Lutrijom Srbije u kojoj uvek gubimo.
Mi mozemo da od 39 polja popunimo samo 7, a ona 32.
Tekući račun
Рачун који се измирује средством плаћања у течном агрегатном стању.
Дођеш ми пиво за ово!
Golum riba
U mladosti naizgled skroz ok cure ali kako se bliži trideseta ili tri`es` neka počinju da razmišljaju i govore samo o prstenu. Na kraju bivaju uništene od strane istog ali su društveno-zadovoljne jer prsten je na desnoj ruci.
Makar je biorazgradiv
Izlaz iz ćorsokaka kad protokol nalaže da se o pokojniku govori sve najlepše, a nema se šta lepo reći.
Bugatti Veyron
Vlazni san svakog muskarca. Najbolji auto ikada napravljen. Toliko je zajeban da rezervoar od 100L pri maksimalnoj brzini potrosi za 12 minuta, gume ocelave posle 15 min voznje. Ima vecu kubikazu od vecine slepera i vise konjskih snaga od engleske srendjevekovne konjice. U Bugatti Veyron-u dobijate i sve dotatke koje imate i u ostalim luksuznim automobilima: klimu, CD player, GPS i poseban kljuc uz pomoc kojeg prelazite iz Def Com 3 u Def Com (citaj Death com 4) kako bi postigli najvecu brzinu od 407 km/h. Petnaest minuta u Bugatti-ju moze da se poredi sa 24h provedenih sa Adrianom Limom i ostatkom Victorias secret modela. Burago igracka ovog automobila kosta 350 evra.
ljubav na Francuski nacin
Kad si u kanalu autoservisa, popravljas auspuh. A ona ti doda Francuski kljuc. E to ti se zove ljubav... Na Francuski nacin.
Luk u pljesku pred devojkom
Још једно од мерила озбиљности везе.
А: И, како иде са оном новом? Кол'ко сте већ заједно? Има пет месеци?
Б: 5 и по... ма прилично је озбиљно, пред њом и лук у пљеску стављам...
А: Ууууу батице...па ти да се жениш, бре.
