Ima nešto u tom što mekećeš
Briljantan način da totalno suptilno devojci staviš do znanja da je koza, ne uvredivši je pritom.
Tehnička podrška
Ono što vam reklamiraju majkrosoft i društvo da dobijate kad vam se podrnda nešto. Idealno, pozovete nekog kompjuter stručnjaka i on vam čarobnim štapićem reši stvar. Realno, nema tu ni t od tehnike.
*Hvala što zovete tehničku podršku. Vaš poziv je nama bitan. Molimo sačekajte slobodnog operatera.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
*Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
*Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
*Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
-Halo. Tehnička podrška.
-Halo! U jebote, čovek. Zovem vas u vezi modema. Ne radi. Čini mi se da...
-Dajte mi ime, prezime, datum rođenja, serijski broj modema, broj garancije, broj mobilnog, majčino prezime pre udadbe, da li ste alergični na neke lekove, i da li ste preležali zauške.
-Petar Petrović, 1029883, 1888273, 06412345667, Jovanović, Ne, Jesam.
-Sačekajte (zvuk nabadanja po tastaturi)
(nakon par min)
-Šta nije u redu sa modemom?
-Pa ne znam. Ne svetli više ona lampica line. Verovatno se pokvarilo nešto u vezi sa centralom.
-Jel je uključen u struju.
-Jeste.
-Jel možete da restartujete računar.
-Ugašen je. Mada ne vidim kako će to da pomogne.
-Upalite ga.
-Upaljen je.
-Sad ga restartujte.
-A?!? Pa kakve veze ima, sad sam ga upalio?
-Restartujte računar.
-Ajde, ok........... Restartovan.
-Odlično. Kliknite na start meni.
-Nemam start meni, koristim linux.
-Morate da kliknete prvo na start meni.
-Ama čuješ li me? Nemam start meni. Ne koristim windows.
-Ako želite da vam pomognem, kliknite na start meni. Dole u levom uglu je.
-.........Evo, kliknuo sam.
-Sada idite na kontrol panel.
-Otišao sam.
-Sada idite na network settings.
-Otišao sam.
-Sada namestite inte....
-Namestio sam.
-Jel i dalje ne radi?
-Ne, kažem vam, pokvarila se linija do vas, trebate da namestite nešto tamo.
-Sačekajte, sad ću vam dati stručnjaka za to.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs...)
-O jebem ti mater.
(lav juuuuuuiiiuuuuu...)
*Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
-Halo.
-Modem mi ne radi. Čini mi se da je veza do centrale.
-Dajte mi ime, prezime, datum rođenja, serijski broj modema, broj garancije, broj mobilnog, majčino prezime pre udadbe, da li ste alergični na neke lekove, i da li ste preležali zauške.
-Petar Petrović, 1029883, 1888273, 06412345667, Jovanović, Ne, Jesam.
-Sačekajte (zvuk nabadanja po tastaturi)
(nakon par min)
-Šta nije u redu sa modemom?
-Pa ne znam. Ne svetli više ona lampica line. Verovatno se pokvarilo nešto u vezi sa centralom.
-Jel je uključen u struju.
-Jeste.
-E pa, verovatno se nešto pokvarilo u vezi sa centralom. Ali, trenutno ne radi čovek zadužen za to. Jel možete da pozovete sutra ujutru?
-A da dodjem ja lepo sutra ujutru kod vas sa kalašnjikovom? A?
Daj pičke, znam da imaš!
Ultimativan način muvanja riba, nema laži, nema prevare.
Da ima-ima, jedino još da pristane.
Saobraćajka
Vrsta domaće rakije čije konzumiranje za epilog ima, kao što i sam naziv implicira, nezgodu masovnih razmjera na auto-putevima.
Propratni efekti konzumiranja:
-Zamućen pogled, igranje mentalnog ekrana, jak napad drhtavice u predelu ruku, frenetično psovanje, ...
Kume aj načni onu tvoju saobraćajku, red je više...
Nemoj kume, ko Boga te molim!
Ništa ne brigaj, nema vožnje za mene danas. Dolazi komšijina mala po mene oko 3... Sve sam isplanirao. Usput joj je pa će me pokupiti.
Da ga jebeš... Kum nije dugme! Živadinka, donesi čaše!
(Par sati kasnije)
Milice sine, pusti me za volan! Sad će čika Radoje da te nauči kako se kurcem vozi do kuće, da se hvališ pred drugarima! Samo sačekaj da skinem gaće...
Platna kartica sa slikom po želji
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Književno proseravanje
Pokušaj savremenih domaćih "pisaca" da napišu delo koje se razlikuje od 95% literature koja kod nas dobija epitet best selera. Pisac u pokušaju (uglavnom ženka sa završenom trogodišnjom srednjom školom) ne sme sebi dozvoliti da eksperimentiše sa tematikom romana - mora biti o sponzorušama, mafiji i drogi. Opšte je poznato da se kod nas u milionskim tiražima prodaju samo knjige u kojima je splet radnje sledeći :
- Prvi seks iz ljubavi, bolan raskid, prvi seks zbog para, drugi seks zbog para ... 4567. seks zbog para, mafija, droga, orgije, lezbejke, pederi, opet seks iz ljubavi, estradna karijera, droga, silovanje, mafija, belo roblje, lezbejki seks, seks zbog para, grupnjak, abortus ...
Kako je radnja već unapred definisana, pribegava se ubacivanju otmeno-elitističke terminologije koja je korišćena u ruskim klasicima i nikako se ne uklapa u savremenu tematiku.
- Jasna je bila izuzetno lepa, sa licem boje alabastera i kosom boje ebonovine koja je u slapovima padala duž njenih leđa sve do trtične kosti. Nosila je astragansku bundu a ispod nje haljinu od skerletnog muslina sa purpurnom čipkom. Nakit maltene nije nosila, osim diskretnih naušnica od safira i tračice od organdina zakačene na rubu haljine, tik uz dekolte iz kog su virile njene silikonske sisetine za čije ugrađivanje je platio izvesni Vojo o kome nije znala ništa, osim da je pun ko brod i da je poreklom iz crnogorskih brda.
Plašila se da će se misteriozni Vojo odnekud pojaviti i pokvariti njenu vezu sa Borišom, i to baš sada kada on treba da potpiše ugovor i pređe u strani klub. Još više se plašila da će do Boriše doći trač o njenoj grupnoj jebačini sa crncem, Tijanićem i Gordanom Čomić. Strepila je da postoji snimak koji pokazuje kako se nabija crncu na alatku dok je Tijanić bičuje ... šta ako je zatrudnela? Dobila sidu? Nije mogla da odagna ove sumorne misli dok je po tašnici od najfinijeg somota tražila svoju bisernu ogrlicu i kutiju sa cigaretama.
Duži mu je kurac od sudske zabrane prilaska
Seksualni manijak koga ne mogu da zaustave ni nemački bunkeri sa mitraljezima ni minsko polje oko kuće. U svakom trenutku može da iskoči iz paštete ili telefonske slušalice i raščereči neku žensku svojim splovilom. Lik koji ne jebe živu silu, samo rasnu pičetinu na koju se nameračio kao ćoman na lajnu koksa.
Penzioner padobranac
Poput tinejdžera koji upada nepozvan na žurke, ovaj matori posećuje sve moguće sahrane i daće pokojnika (kojeg po pravilu nikad nije poznavao). Ono što krasi jednog ovakvog padobranca je visok stepen profesionalizma, dobra organizovanost i potpuno amortizovana jetra. On od ranog jutra isčita sve moguće čitulje i bandere, napravi odličnu kombinaciju i plan za ceo dan. Glavni cilj ove aktivnosti je napiti se i najesti kao stoka.
-Gospođo, primite moje saučešće. Vaš muž je bio jedan jako divan čovek!
-Gospodine, kao prvo ja vas uopšte ne poznajem .. a kao drugo, on nije bio moj muž već brat!
Šoferska muzička zakletva
Не постоји друго објашњење зашто се у сваком аутобусу који вози од једног до другог града наше земље Србије никад не чује ништа друго осим најгоре иранско/турско/блискоисточне мелодије зачињене још небулознијим текстовима испеваних од стране Шиптара прикривених милозвучним "српским" именима (погледати под Беки Бекић).
"Заклињем се да ћу у свом аутобусу пуштати само фолк, једино фолк и ништа друго осим фолк радија па макар он био и највеће дно! Макар возио филхармонију, Зубина Мехту, Курта Кобејна, Бритни Спирс, Жељка Jоксимовића па и самог Моцарта, они у мом аутобусу неће чути ништа осим фолка! Једини изузетак који ћу направити у својој шоферкој каријери биће да можда понекад пустим нешто савременије, што ће рећи- турбо фолк."
Jutarnja dilema
Česta pojava kod muških jedinki gde se svakog jutra pitate da li se ispišati k'o čovek, ili ga izdrkati k'o majmun.
Često mi se desi da se probudim sa kamenom erekcijom. Možda je to zbog snova, možda zbog manjka seksa, možda zbog moje ultrapotentnosti ili možda samo zbog toga što mi se dig'o.
Keva me još od malih nogu učila da tempiram kada ću ići wc, tj. da naviknem organizam da idem da kenjam i šoram ujutru, u to doba pred školu, tako da me ne hvata "frkica" na času. Ja evo, već treću deceniju svog života kenjam čim se probudim, osim ako ne zaboravim, a volim da šoram i kenjam u isto vreme, ništa slađe.
Problem često nastaje kada se probudim sa jebenom bejzbolkom u gaćama. (onom šuntavom, što se prodaje po ekskurzijama na Kopaoniku i Zlatiboru, ima ispisano jebeno ime mesta, tipa čajetina, i predstavlja svojevrstan suvenir, pravi komad drveta koji je simbol čitave kulture toga mesta, jebena bejzbolka)
Ustanem sedem na šolju, čekam da se iskenjam dok ne znam šta da radim spreda. Dal' da piškim ili da se igram. Najčešće bih ga tako slatko izdrkao, jer je jebeno tvrd stamen i u najboljem izdanju, ali mi se u isto vreme i mnogo piški.
Onda probam da zavučem u šolju, ali teško ide (tu ide tehnika dijagonalnog šoranja u sam vrh šolje, ima negde neka definicija o tome), onda ga izvadim pa krenem da drkam, ali jebeno mi se pripiša.
Tu nastaje najgora dilema koja me skoro svakog jutra muči. Ako se ispišam, drkanje posle toga mi neće biti toliko zabavno, a i odužiće se, a ako ga izdrkam (ako uspem, a da urin pod pritiskom ne pređe u kontraofanzivu), neću moći da se ispišam odmah posle toga, zbog nesavršenosti muškarca kao jedinke. A mnogo volim da se ispišam ujutru, onako, junački.
Sve bi to možda bilo mnogo lakše da nemam tu naviku da se iskenjam svakog jutra, a pošto sam brzi kenjač onda sam već do sada obavio taj posao, ako ne ceo, a onda barem do pola, a guza musava.
Najčešće se ispišam, pošto ipak više volim da se olakšam, a onda ako imam vremena i ne moram nigde da idem, vratim se posle 10-15 min pa odradim i to drugo.
Ne znam za vas, ali ja tako.
Sve u svemu, žene su blažene, one nikada nisu u dilemi.
Porno hipster
Дркаџија којег више не занима обичан порнић. Он је у својој мастурбаторској каријери прошао кроз све, анал, футџаб, пушење, лизање, нема шта није гледао. Остали су му само ретки андерграунд жанрови које гледају само највећи манијаци и чудни фетишисти. Гледа само порниће који имају мање гледалаца него актера јебачине.
А: "Брате, што сам гледао један рнић јуче, знаш како га блајва нека црнкиња!"
ПХ: "Ма зајеби то, него да видиш ово, бразилскa миџет транџа, а пуши емо спинерка, док две јапанске лезбејке све то заливају сквиртом."
А: "Ау јеботе, који си ти лудак, у пичку материну..."