Internet
Имагинарно место на којем људи са имагинарном интелигенцијом причају о својим имагинарним хобијима који се подударају са њиховим такође имагинарним интересовањима са својим имагинарним пријатељима које за то једнако имагинарно заболе имагинаран курац.
Slovenska antiteza
Sistemom eliminacije odgovoriti na pitanje sa ponuđenim odgovorima.
Nije pod A, niti je pod B, a kamoli ubogo C, već je, na pravdi Boga miloga i u nedostatku bilo čega drugoga, odgovor pod D.
Nadasve
Riječ toliko duboka da i najnemejnstrimniji hipsteri izbjegavaju njenu upotrebu, osim u trenucima velike alkoholisanosti i taktike zbunjivanja običnog plebsa sa tri razreda srednje škole.
Hipster (u daljem tekstu "Jelena"): Ćao!
Nenormalan lik: Aj zdrao, viđamo se.
Jelena: Haha, ne idem tek sam došla, dobro zeezaanje, nadasve divan dan, ptičice pevaju, svi su veseli... nego, ouvaj, znaš šta mi se danas desilo?
Nenormalan lik: Imam osećaj da te ništa nisam pitao, tako da nadasve mrš.
Jelena: Što si takav?
Nenormalan lik: Pa-pa.
Jelena: Dobro, idem... Glupavi gej protestant... - govori dok odlazi.
malo vode na dlanu
Najcenjeniji artikal na srpskoj berzi.
"Maziću ga, paziću ga i zvaću ga Đole".
Čuva je kao malo vode na dlanu.
Šakalizam
Џукачка филозофија. Што видим, моје је! Нема поштовања сем лома за припаднике рођеног чопора. Верзија пса који никад мажен није. Никад махо репом зарад привилегије. Еволуција курјака на асфалту. Дивљина!
Ljudi sa ničije zemlje
Ničija zemlja je teritorija između granica dve države.
Ljudi koji žive na toj zemlji su ničiji ljudi, tj. oni koji na pitanje "čiji si ti?" odgovaraju sa "ničiji!".
Laganini
По легенди творац најкулерскије мелодије на свету био је по професији сајџија. Још чудније у целој причи што и дан данас, 400 година након смрт маестралног и неправедно заборављеног композитора Ђована Лаганинија и поред тога што се готово свакодневно људи чују тај чаробан звук научници не успевају да дешифрују "ноте" које велики уметник за собом оставио. Остаје мистерија шта је Ђовани могао да чује радећи 20 година у маленој радионици часовника окружен са преко 2200 истих који су непрестано куцали. Маестро је спознао суштину.
Данас је довољно неком само напоменете име његово и музика која нечујно елиминише проблем по проблем увелико се чује.
Jeb'o bi se za dinar
Jevrej sa trouglastim dinarom. Ekonomista kome je cost-benefit analiza i Stari i Novi zavet i jedina Božja zapovest.
- Bato, bato, o'š da ti popušim za 10 evra.
- O, mlada cigančice sa Štajge, rado bih hteo, ali imam samo 1000 dinara, pa ako može tako.
- E, ne može, danas je kurs 103 dinara za evro, tako da nemaš dovoljno.
- Uh, bre, kakve ste vi današnje kurave, za dinar bi se jebale.
- Za dinar ne bih, bato, al za 10 evra ćuda ćinim.
---------------------------
wannabe ktitor: Kaizene, uplatio sam 199 dinara za ktitor nalog, jedva sam i to iskupio, sedam dana neću jesti 'leba. Hoćeš da mi uključiš?
kaizen: Žao mi je, cena je 200 dinara.
wbk: E, jeb'o bi se za dinar, kakav si.
kaizen: Nije da ne bih.
Rekvijem za sleng
Сконтали се лик и риба, типа, ликуши врућа гуска, ортаку арно певац. Ма, шта певац, мочуга, бре! Нису дуго ривали индо, грање није могло са се ђена нигде, лерди из кблоа пао у мурију, све што су могли да груну била је једна пљага, а како су били на Калишу, због дурова су морали да је исцимају по војнички. Изделише тад прву пљугу, а једно о другом ништа нису контали. Цава је била Плазма девојка, а ортак обичан нолајфер. Цимају они тако пљагу, јер нису имали шкет за џиџу, а лерди одавно не дају на лер, само кажу : "Ај, паљба, не расмајте нас". И тако уз партизанску пљугу крене опуштена спика између двоје младих.
-"Еј, рибо, могли смо на један квики до моје гајбе, али оно, фазон стара ми је ћери, па знам не како ћемо да се изакцијамо. Маш ли ти неку комбинацију?"
-"Диви, батана, како да ти жемка... није то толико ни тноби, мис'им, мало сам добила, имам госте, капираш? Не носим тангу, фурам данас златне гаће. Смор, знам, али шта да радимо. Ђаш ми се јако, у фулу. Можда смислиш неку другу кцију, за неки други дан, тај рад?"
-"Ма... шајслу сад. Ђаш се и ти мени, желим да ово буде више од оплодње или блајва, тићу само, хоћу да те водим, типа на неку журају, типа платимо уфур, извршимо упад, не будемо падобранци, а ако идемо на псиџу пашће и нека згутанција, оно као.... Жемо?
-"Ех...шта ме пируетишеш сад, фазон нећеш само моје тело, ти би и оно типа неку везу? Мис'им...ако је то тај зон, то је скроз океј, али да ми ипак потпишемо неку ћагу?"
-"Тај рад, може, полива! Потписујем, зато што видим да си кул цава и ниси пасуљара са штајге. Куља си од свих цица које сам збарио."
-"Та прича, мацане. И за тебе би се рекло да кад уђеш у клуб женама гаће саме спадају. Ниси тулав, кул си, фураш бушманке, имаш ђунту, фаца си, ако не трипујем. Ај' се заветујемо, опуштено."
Окренуше се око себе, видеше парче смрдљивог Папируса, на ком са једне стране писаше нешто глупо. Толико Глупо да је био потребан Таленат да се то напише. Срећом, друга страна беше празна и написаше на њој непознате речи свога завета.
Међутим, цимању никад краја. Манта су се изложили кад пар шиштаваца почеше спику са њима. Неки пајдомани, тек пуштени са мардеља.
-"Алооо, мачко! Шта трашиш на Калишу са тим дукатлијом? Диви Гавајо, какав је, распад. Ђидо чавко да ти покажем свој Велики Мали Прст! Ђидо, узи га, лома га узи, мојне да си цава!"
Плазма девојка се препаде, yпита лика : "Ко су ти ови пајсери?"
-"Ма, где знам, неки распади, стипу идиЈоте, најобичнији пинђивиши, нису ми ни до колена, палимо назад до града, иначе ћу да их побацам као Данкан Фергусон Пола Инса у шесн'естерац!"
-"Ти си диван, мој си херој, типа, готива си и лимво што смо се сконтали. Бајдвеј, како се зовеш, уопште?"
-"Џими".
-"Мерци".
-"Благодарим".
...и одоше у ноћ...
Сними их у мраку један чилагер, што је туда често гарао ђунту, знали су га од раније, типа Нострадамус из клаџе, али кул маторац. Буђави стаде и типа, крене са зајебанцијом : "Ало, клинци, па где сте фазон вас двоје, липате гајби, а? Да вас овај ваш Чича што није у васервагу баци ћери? Ајте, ајте, има места, један се диго,ааа хахахахаха,хахаха!"
Насмејаше се и они са Нострадамусом, чилагер одврну до даске на плејеру "Деф Лепард" и из ђунте се чуо велики хит :
"SLANG with me, I don't wanna get my hands dirty
SLANG with me, I just wanna get soakin' wet
SLANG with me, I don't wanna get my hands dirty
All I ever wanna get is SLANG"
Баци Чича њих ћери, успут добаци малом да је он дечко лампа, ако испусти овакву цаву, није љадро, фино дете, има торима око за такве ствари. Расташе се...
Песма "Деф Лепарда" пробуди у њима жељу за сленгом, за жаргоном светим, пожелеше да оду на Речник сленга, да виде има ли тамо нешто за њих, али јебеш га...Тамо им јаве да је та појава одавно ендемска, али није заштићена, на том месту нађоше све сем пресветог жаргона, разочарани наставише да певуше рефрен "Деф Лепардове" песме, обоје се нађоше на стиху "I just wanna get soakin' wet", погледаше се, видевши да је сленг мртав, јер га они који су требали нису сачували, мисли им скренуше ка кревету... А шта је тамо било даље, да ли му је дала плинару или само блајв, никада нико неће сазнати, иако ће сваког на Речнику Сленга то интересовати више него зашто смо дозволили да убијемо сленг.
Ne kaže se A, nego molim
Покушај матораца да у самом старту убију у детету осећај за сленг.
-"Сине како се каже?"
-"А?"