KPR (kardio - pulmonalna reanimacija - veštačko disanje)
Snežana i sedam patuljaka;
Postavlja se pitanje da li je jabuka bila otrovana, ili je došlo do zastoja bolusa (zalogaja) u disajnim putevima.
Princ prilazi Snežani, ruke postavlja na grudnu kost, i stavlja svoje usne na njene. Za udžbenik.

Verbigeracija (besmisleno ponavljanje istih reči ili rečenica).
Duško dugouško, Bajka o Ivici i Marici.
Duško: Šefe, ovo je bajka o Ivici i Marici...
Princ: Ivica... Ivica... Ivica...

Tetanus, izazvan bakterijom Clostridia tetani.
Uspavana lepotica;
Ubod prsta na staroj preslici.

Podvojenje ličnosti
Vuk u bajkama i crtaćima, sklon prerušavanju u žensko.

Akromegalija (poremećaj hormonskog statusa hipofize, nesrazmeran rast udova)
Zvonar Bogorodičine crkve, Kvazimodo.

Ahondroplazija (patuljast rast)
Palčić, Biberče.

Avitaminoza, hipovitaminoza, poremećaj jona i minerala plazme.
Voda života.
Bolestan car, kome je jedini lek "voda života", najverovatnije prirodni izvor vitamina ili esencijalnih jona i minerala.
Izlečenje nakon konzumacije.

Depersonalizacija (sebe doživljava kao nešto tude, nestvarno), Derealizacija (doživljava izmenjenu stvarnost)
Carevo novo odelo.

Samo neki od primera.

Edited by: Jessica Rabbit
Popaj ima Bekerovu mišićnu distrofiju (pseudohipertrofija proksimalnih mišića)Oliva hipertireozu...

Žena: "Mogu li ovu tvoju staru Levi's majicu da uzmem za patos?"

Muž: "Nemoj bre, u čemu ću danas na posao!"

-Čoveče, sinoć vidim Mitra šeta sa nekom vr' pičkom.
-Ne seri!? Onaj Mitar?! Mitar Černobiljski Šrek?! Jebo te, pa njega su daunovci od plastelina pravili, mora da je neka iz UNICEF-a došla da ga pokupi, drugog objašnjenja nema.

"Marija Ivanović" je ustala jutros. Sela je u svoj automobil koji su izmislili i napravili muškarci iz metala koji su izlili muškarci od rude koju su iskopali muškarci. Nalila je benzin iz nafte koju su dobili i preradili muškarci i odvezla se putem koji su asfaltirali muškarci. Ušla je u zgradu koju su sagradili muškarci od betona koji su zalili muškarci i cigli koju su sazidali muškarci i greje kotlom koji su napravili muškarci pomoću goriva koje su opet preradili muškarci, popela se liftom koji su montirali muškarci. Upalila je svetlo koje su instalirali muškarci, prelila je vrelom vodom, podgrejanom na gasu koji su dobili muškarci, kafu koju su prevezli avionom muškarci sa plantaže koju obrađuju muškarci. Sela je za kompjuter koji su izmislili muškarci, otvorila je program koji su napisali muškarci, ušla na na internet koji su stvorili muškarci i slovima azbuke koju su napisali muškarci ispisala: "Ja sam nezavisna žena, šta ce meni ti alkoholičari"?

Dođoh danas s njive i pravac u kupatilo da se operem, kad voda 'ladna, bojler crk'o. Tako iznervirana i prljava odem do kujne da ispečem par jaja na jedinoj ringli koja radi. Jes', malo sutra... I ona riknula. Iznervirana palim TV da skrenem misli sa ovog zla koje me snašlo, kad posle 5 minuta poče slika da crveni, bole oči, mozak curi. Ustanem, rekoh zvaću majstora kad cvrc! , ono govno od telefona počelo da krči. I tu već pred nervnim slomom palim kasetofon da slušam Krajišnike, da me vrate u život.. i krenem da stavim novu kasetu, a vratanca se zaglavila. Slom živaca.

- Daj mi fon na sekund da okrenem kevu, ti imaš te neke minute.
- E, aj kasnije, sad sam ubacio švalerku.

- Znači opet su mi obračunali Infostan sto dinara više, odem da se žalim, a lik na šalteru kaže kako to nije njegov problem. Ej bre! Pa čiji je onda?! Moj?!
- Sedi, iskuliraj. Bez nervoze. Aj' blago drugu tvom pokaži ti meni na ovoj lutki gde te je čika dodirivao.
- Jeb' se.
***
- Hoću da se žalim na jednog autora zbog uvrede i tražim promptni ban!
- Šta je napisao?
- Napisao je da sam nedojebani klinac i da su mi posteri infantilni.
- Evo ti lutka pa obeleži mesto na kojem te je dodirivao.
☺/
/▌
/ \
- Vi ste svi neozbiljni.

- Име?
- Ђоко.
- Презиме?
- Курцагић.
- Образовање?
- Имам.
- Који степен?
- Факултет.
- Који факултет?
- Електротехнички.
- Шта очекујете од посла?
- Плату.
- Зашто баш код нас?
- Бил Гејтс ме још није контактирао. А паре за сопствену фирму немам.
- Искуство?
- 15 до сада.
- Молим?
- Туђе жене не дирам, одма' да се разумемо.
- Мислим на радно искуство.
- Разносач пица у пицерији "Цхина" у Јајцу, вишегодишњи млекар у Власотинцу и шериф у Канзасу.
- Јесте ли икад радили у струци?
- Како да нисам. Мењао сам сијалице по кући, поправљао компјутере.
- Значи разумете се у рачунаре.
- Да претежно у оне рачунаре старијих генерација. Процес поправке је као код ЕИ Ниш телевизора.
- Како то?
- Физичким контактом. Пожељно је да буде јак и брз, као Брус Ли што је својевремено знао.
- Је л' ме ви то зафркавате?
- Не него вас зајебавам.
- Хоћете ли бити озбиљни?
- Све зависи.
- Од чега?
- Питања.
- Па шта фали овим до сада?
- Креативности.
- Добро. Јесте ли верник?
- Не. Али ми је дебели Буда много готиван.
- Имате жену и децу?
- Децу имам. Једно двадесет комада. На сваком континенту по три.
- А жене?
- Дођу и прођу. Другови остају.
- Где себе видите за 5 година.
- Сад је јул?
- Да.
- На Хавајима. Туристички.
- Мислим пословно.
- Знам.
- Па...
- У најмању руку, као директора Мајкрософта.
- Амбициозно, нема шта.
- Па како другачије да скупим паре за Хаваје?
- Живите сами?
- Имам цимера.
- Ваш однос?
- Преговарамо на две недеље, кад понестане чистих гаћа и чарапа. Мора неко да однесе све то на прање.
- Често вам је гужва у стану?
- Не. Само радним данима.
- Значи, немате неке услове за рад код куће?
- Одакле вам то?
- Стално вам је гужва, па сам мислио.
- Лоше сте мислили.
- Имате ли хоби?
- Гледање у плафон.
- Јесте ли тимски играч?
- Све зависи с ким.
- Ваш идеалан партнер.
- Црнка, метар седамдесет, груди јака тројка.
- Мислим на сараднике.
- Ко им јебе матер.
- Имате ли пороке?
- Не.
- Значи не пијете? Не пушите. Не дрогирате се.
- Пијем.
- Редовно?
- Кад ми се пије.
- Водите ли рачуна о исхрани?
- Наравно.
- Па како се храните? Здраво?
- Живо.
- Хвала вам што сте дошли. Зваћемо вас.
- Оћете курац.
- Молим?
- Нећете звати.
- Зашто тако мислите?
- Нема теорије да добијем овај посао.
- Што то мислите?
- Зајебавам вас све време.
- Добили сте посао.
- Фала.
- Видимо се сутра у 8.
- Ваљда нећемо.
- Што?
- Јесте се погледали у огледало? Довиђења.