Pušači uzvraćaju udarac
Program emancipacije pušača kao odgovor na uznemirujuće poruke upozorenja na kutijama cigareta. Neki pušači su razvili sposobnost da apsolutno ne obraćaju pažnju na ove poruke dok drugi imaju razrađen sistem odgovora:
Domaće:
Poruka: Pušenje ubija.
Pušač: Od nečega se mora umreti.
Poruka: Duvanski dim šteti ljudima u vašoj okolini.
Pušač: Ko ga jebe, nek' se skloni. (Narodna pitalica: Zašto dim ide na budalu?)
Poruka: Želite bebu?
Pušač: Nemam para ni sebe da izdržavam.
Poruka: Pušenje nepovoljno utiče na plodnost kod muškaraca i žena.
Pušač: Sad možemo bez kondoma.
Poruka: Pušenje izaziva zavisnost.
Pušač: Bolje nego da se pucam u venu.
Poruka: Potražite stručnu pomoć za odvikavanje.
Pušač: Nisam prso da idem kod psihijatra.
Strane:
Poruka: Kurenie — pričina rakovih zabolevanij. (Rusija)
Pušač: Ha, ha, ha, kurenje!
Poruka: Il fumo può ridurre la circolazione sanguigna e causa impotenza.(Italija)
Pušač: Znači Inter - Sampdorija da igram keca?
Poruka: It-tipjip isodd l-arterji u jġib l-attakki tal-qalb u l-puplesiji. (Malta)
Pušač: Štiptiripti.
Poruka: Kajenje ubija. (Slovenija)
Pušač: Ne kajem se ni zbog čega.
Platna kartica sa slikom po želji
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Prohujalo sa vinjakom
Izraz koji opisuje verovanje da je flajka rubinštajna neprevaziđeno sredstvo za formatiranje i resetovanje, tj. za brisanje neželjenih podataka urezanih u cerebralni korteks.
- Hajde da te vodi brat na jednu dobru svirku, možemo da napadamo ribe kad pobacaju bruseve gitaristi.
- Daj, čoveče, kako je tebi do svirke? Ošinuo si godinu, raskinuo sa Anjom...
- Ma pusti to bratac, prohujalo s vinjakom!
Pokid'o bih je k'o Pahomije osmogodišnjaka
Хардкор секс.
- ортак А: "јаaо што је добра она црна рибица преко пута, у шортсу..."
- ортак Б: "уффф брaате, покид'о бих је к'о Пахомије осмогодишњака!"
igranje mesara
od milošte zvan polni snošaj za vreme trajanja menstruacije
draga: "dragi imam"
dragi: "nema veze draga, igraćemo se mesara malo"
Kompleksi
Драги моји,примећено је како је `комплекс` све популарнији термин који се међу вама неписменим или полуписменим често без основа зна чути, с тога, уважавајући право на неинфомисаност и у духу толеранције, дајем вам дефиницију, скраћену и прилагођену лакшем схватању, довољно јасну да је апсорбује и ваш скромни ментални склоп. `Искуство за које је везана снажна емоција, спој овог когнитивног садржаја и сећања снажно утиче на понашање, нарочито када је из свесног потиснут у несвесни део психе.`. Љубазно вас молим, да ако нисте схватили, без преке потребе не употребљавате дотични термин.
Ја : Зар стварно мислиш да на Фејсбук мораш да стављаш своју голу слику да би ти неко дао комплимент?
Мици Нафурана Мала (измишљен ник) : Дај бре мала о`лади, иди лечи комплексе!
Bezalkoholno pivo
Предигра без секса, клиничка смрт, лажни новац, међународно право, абибас патике, парасоник ТВ, демократија у Туркменстану... ето...
Desnom zamahuj,levom pomeraj cigancad
Prva lekcija ucitelja plivanja na lokalnom bazenu
devojke
Najveći majstori prerušavanja. Ove od dvadeset sedam-osam godina mogu da izgledaju kao da imaju jedva dvadeset a one od petnaest-šesnaest kao da imaju skoro trideset godina. Čak i da je pitaš koliko godina ima nasmejaće se kad ti kaže pa gataj u bob da li je bila ozbiljna.
Primeri su zasnovani na istinitim dogadjajima
Blago detinjasta devojka ulazi u kafić i svojom pojavom pokupi svu pažnju lika za šankom.
-Pusti Totenhem, vidi ovu pored vrata, idem da je pitam nešto.
-Haha, ti nisi normalan, za to se ide u zatvor, pitaj je prvo ima li ličnu kartu.
-Ako zbog nje zaglavim zatvor ima da zovem muziku da me isprati.
Nešto kasnije:
-... i tako, sad sam diplomirala pa pokušavam da se zaposlim.
Lik shvata da je debelo omašio u proceni godina, da bi proverio da li ga uši varaju zbunjenim glasom pita:
-Sad si diplomirala?
-Da, bolje ikad nego nikad, pauzirala sam malo posle srednje, obnovila sam dve godine ali bitno da sam na kraju završila.
-Ok teto, hvala na pažnji i dovidjenja, odoh da pogledam nešto kod šanka.
******************nedelju posle toga*****************
-Au, vidi onu za šankom!
-Zatvori usta, ispadaju ti bale, vidiš da može ujna da ti bude, nemoj opet da se obrukaš.
-Baš me briga što je starija, neću u supu da je stavljam.
Nešto kasnije:
-... i kaže meni juče nastavnica da donesem opravdanje za sredu.
-Nastavnica? Koliko bre ti godina imaš?
-Za dve nedelje punim šesnaest, što pitaš?
Liku se pred očima javi vizija ćaleta sa tandžarom, krivičnog zakona i rešetaka
-Ništa, pitam onako, odmah se vraćam, samo tetki da odnesem lek.
Vađenje korena iz sedmice
Matematička operacija koja ubedljivo najviše boli.
-Kaži a.
-aaa!
-Hmmmm... Mislim da će morati da se vadi.
-AAAAA!
Dobro
Ono sto vecina nas kaze kevi kada pridikuje.
keva:,,alo bre dal si normalan,pogledaj kakva ti je soba odma' da si je sredio".
ja:,,dobro sa'cu''(gledam neke slike na netu ne kapiram sta prica).
keva:,,i uci malo ostavi taj kompjuter,znas kakve su ti ocene".
ja:,,dobro''.
keva:(vec provalila da je ne slusam),,e ici ces na more malo sutra"
ja:(zanesen),,dobro''(posle par trenutaka),,molim,sta si rekla!?"