Nadobudna tvrdnja svakog živog muškarca, da ne kažempičkopaćenika. Naravno, iz potpunog neznanja budala može izgovoriti ovu rečenicu, ali šta se zapravo krije iza rupe? Ne pada vam na pamet depilacija, jebena čorba i bolovi u vezi sa istom, napadi depresije, ljubavi, pižđenje, histerisanje, preemotivni ispadi, kuliranje, slamanje srca (množina), nokti, kose, šiške, feniranje, šminkanje svakog jebenog jutra, detalji, prokleti detalji i naravno bol bol bol? I kome još može da padne na pamet da se svaki dan trsi? Koristeći ženski unutrašnji monolog, zavirimo u svest jedne nesrećnice na samo pola sata. Pakao.
Da zar je već jutro ma mogu još pet minuta jebote nemam vremena gde mi je čarapa brus uf ala žulja ova žica pu majko što sam na tebe nasledila ovolike ali dobro bar sam visoka mršava iju na šta mi liči kosa pa dobro nije loše a jebem ti maskaru ko je izmisli zar je moguće tri dana ranije a sve ti pa zar danas gde su mi tamponi samo mi fali da se pokida končić šta bi rekla doktorka sigurno joj se to pre dešavalo smotanuša vidi je kao da joj je prvi put ali ne sigurno ne bi navikli su oni na to gde mi je telefon jao srce moje zašto me nije zvao skotina jedna ko zna s kojom se valjao sinoć ali boli me ja znam da on mene voli jao vidi ovu ćurku šta je obukla kako mogu tako u crno da se oblače kako im ne dosadi svaki dan gledati nakazu u ogledalu a kako je lepo jutro gde je glupi autobus ma idem peške šta je to dvadeset minuta opušteno ali pokvariće mi se šiške ma sačekaću kako je užasno biti mator nadam se da ću ja zauvek ostati ovakva vazduha bre majstore otvaraj zadnja kako ih nije blam da viču kao da ne znaju da će otvoriti uvek otvori da a šta ako je stvarno bio s nekom uu kako lepe oči srce moje da si mi samo na jedan dan mani se ludačo ti si zaljubljena ali šta fali ako mi se sviđa više njih u isto vreme sve je to normalno ti ga voliš voli i on tebe ma nemoj više razmišljati zdravo oštrokonđo kučko prokleta znam da si ga sa'vatala onomad vidi kakva ti je kosa zaobiđi me se neću više ni da te gledam nikad obećavam neću da razmišljam o njemu ne zanima me što su raskinuli ja sam srećna ali boli i dalje boli boli zašto zašto e povadiću sve šta će mi deca ikad biti potrebna u životu ali sin sa njegovim očima ipak ne ali deca seru kenjaju urliču ma misliću o tome posle i sad ovaj razglaba o boli me ćoše stilu oblačenja smaraču prokleti kako me samo pogledao tog dana da da da.
Prema Autostoperskom Vodiču Kroz Galaksiju, najbolje piće koje postoji u univerzumu. Njegov efekat se može opisati kao da vam mozak rasparčava kriška limuna u koju je ubačena velika zlatna cigla. Nažalost, na zemlji nije moguće naći ovo piće tako da se izraz koristi za bilo koji bućkuriš nasumično odabranih žestokih pića posle kojih ćete se ponašati kao sumanuta stoka tokom ostatka večeri. Efekat je takođe malo drugačiji i ne uključuje nikakvu krišku limuna ili zlatnu ciglu već ćete se probuditi sa najgorom glavoboljom u životu od koje ćete poželeti da zaplačete, totalnim odsustvom sećanja na sinoćne događaje i odvratnim ukusom kao da Vam se nutrija okotila u ustima i tu crkla.
Vodič inače daje recept za spravljanje pangalaktičkog grgolj blastera.
"Uzmite celokupnu sadržinu jedne boce starog džanksa, kaže on. Ulijte jednu meru vode iz okeana Santraginusa V - ah, ta morska voda Santraginusa, kaže on. Ah, ta santraginjanska riba!!! Spustite unutra tri kocke arkturijanskog megadžina i sačekajte da se izmešaju s tečnošću (sve mora biti dovoljno ohlañeno, inače će se benzin izgubiti). Propustite četiri litre falijanskog močvarnog gasa kroz sve to, u spomen na sve one blažene stopere koji su umrli od zadovoljstva po močvarama Falije. Na vrh srebrne kašičice dodajte malo kvalaktinske esencije hiperminta, koji podseća na sve one tanane miomirise tamnih oblasti Kvalaktine, pune pritajenog tajanstva i slasti. Dodajte zub algolijanskog sunčanog tigra. Posmatrajte kako se topi i širi plamen algolijanskih sunaca duboko kroz srce pića. Kapnite malo zamfuora. Dodajte maslinku. Popijte... ali... vrlo pažljivo..."
Wanna be tukidid sa greškom u debljini, igleni kurac, obična grisina u svetu grisina sa kikirikijem, žgoljavi bilder sa definicijom bez mase, isposnik na vodi, šilo, šestar, šrafciger... ovaj Stanlio je pravi hladnokrvni ubica u svetu kuraca (dugo A). Pravljen u dužinu, da svom gazdi podari nepotrebno samopouzdanje po pitanju veličine, sa apsolutno zanemarenim zapreminskim dimenzijama, mogao bi da bude obožavan jedino kao novi ultraslim blueberry, ako jednog dana budu rešili da ga uzmu kao mustru. Inače, kada se uključi na opciju “erekcija-penetracija”, ovaj šiljo krene da tuca u mozak, sa posebnim osvrtom na sevanje u predelu očnog živca i bušenje još jedne rupe na grliću materice, što neizbežno svakom ženskom čeljadetu omogući da vidi sve zvezde, al’ ne od zadovoljstva, već od muke. Koja god je mislila da je tampon-đoka najgore što može da je snađe, rapidno menja mišljenje kad upoznog Karelija slims vragolana i na ovom poprilično bolnom iskustvu nauči jednom za svagda – ima crnaca, al’ ima i Etiopljana.
Situacija u kojoj poželiš da je sve ovo GTA. Ne stvarno, ne znaš kako da se iskopaš iz govana. Ovaj put nemaš nikakvu ideju na umu. Dao si sve od sebe. Sedeo i plakao, nije vredelo. Smejao se sam sebi, ne vredi - ne pomaže. Nemaš kome da se obratiš, gluvi su za lepu reč i objašnjenje, za pokušaj objašnjenja..Samo šifre.
- Daj mi Bože neku šifru, ne mogu više ovako! Molim te! - Kaži sine, šta te muči? Stislo? - Stislo Bože, stislo.. - Ne sekiraj se sine, videćeš - jednog dana ćeš se svemu smejati, biće sve u redu. Na tebi je da veruješ. Nego - hoćeš PANZER da daš sebi oduška? - PANZER! Tenk, je l tako? - Tako je. - Hoću! Hoću tenk! I napuni ga molim te nekim važnim taocima i daj da može da puca kolko oćeš! Može? - Može sine, evo (pada tenk sa neba, u njemu vezani Bil Gates, Monica Belucci i Koštunica). - Hvala ti Bože! HVALA! - Evo ti i dozvola, a ako te zaustave viči da ti dam šifru za zatvor. I nemoj da pucaš po civilima! - Neću Bože, samo da nanesem materijalnu štetu kapitalističkim institucijama koje su mi nanele bol. - Samo se ti izduvaj, gledam ja šta oni rade. Provozaj se i po regionu slobodno. Nemoj po crkvama, sinagogama i džamijama, i nemoj pijan za upravljač!
Čuvena Staljinova izreka, malo pogrešno shvaćena. U originalu glasi: "Smrt rešava sve probleme. Nema čoveka, nema problema." Oni koji veruju da je drug Staljin bio zlikovac smatraju da je hteo da kaže: "Kokneš problematičnog i gotovo." Ali pravi poznavaoci njegovog lika i dela shvataju da je drug Staljin hteo da kaže: "Čoveče, imaš problema? To je znak da si živ. Samo mrtvaci nemaju problema! Napred u nove radne pobede!"
Za ovu pogrešnu interpretaciju kriv je, šta mislite ko? Pa naravno, zavereničke snage međunarodnog kapitalizma!
Dan, koji posle visemesecne mukotrpne jurnjave, rada i, veoma cesto, i apstinencije, odvojis da raspletes kike na nogama i ocerupas sve te napasti, da obrijas brke i uredis svoje lepe, crne, bujne vedje, koje vec pocinju da ti idu u oci, da ostruzes pete i iseces i nalakiras nokte, da odes do frizera da ti skrati onu slamu sto bocka vec dva meseca, i da na kraju dana, kao slag na torti, organizujes sebi neki mrc. I sta na kraju da pomislis? Jadne plavuse, one tako svaki dan...
Pitanje koje sebi postaviš kad prevališ dvajes` neku - u petnaestoj ti se dvajes peta činila daleko,daleko,matoro. I idu ti godine, a ti više ne možeš da slušaš "A...ima neki dečko?" i "Kad ćeš `se ženiš?". I idu ti godine, a ti i dalje blejiš na istoj klupi sa istom ekipom i jebete još jedno drugom keve iz iste fore.Žena, muž, deca, pos`o, kuća, ti, ko i u petnaestoj, izgledaju ko da trebaju nekom drugom da se dese.Ništa ti veći džeparac nije nego ko u petnaestoj. Tešiš se da nikad nećeš da odrasteš.
