Škola
Sprema nas za život
Fizičko – Da uvek ostaneš u kondiciji, da možeš da istrčiš 800 metara za svega 2-3 min, kad otmeš nekoj babi torbu i da možeš da pobegneš panduru na 100 metara i uskočiš u kola posle obijanja trafike.
Hemija - Da ti sve bude mnogo lakše i jasnije dok praviš bombu
Fizika – Masa puta ubrzanje jednaka je činjenici da ako se nagruvaš u teretani, plus vežbaš brzinu na džaku, izlomićeš neke sise po kraju bez kapi znoja!
Matematika - Čuvar banke, puta 2. Šalteruša, puta 3. Civili, puta 12.
To dalje implicira da moram poneti 1 pištolj plus dva šaržera, 1 hekler i 2 kašikare.
Sociologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef
Psihologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef, a da ne počne da vrišti
Engleski – Jer je sve više stranih banaka
Likovno – Da znaš koja slika vredi na crnom tržištu, a kojom možeš da obrišeš dupe
Biologija – Da znaš gde najviše boli tj gde da udaraš
Informatika – Alarmi, kamere, špijun bube, IP Adrese....
Muzičko - da znaš sta da pevaš ako ti priprete da ćeš propevati.
Filozofija - Da bismo znali ima li smisla pokušavati?
Istorija - Da bismo znali kako su prolazili naši prethodnici
Geografija - Da znaš u koju šumu da bežiš posle.
Veronauka - Da znaš kako da se pomoliš ako ne bude sve išlo po planu
Zadatak sa zvezdicom (*)
Нерешива енигма и ноћна мора за многе ђаке а и неке пеофесоре, па се углавном избегава упуштање у коштац са истим. У противном долази до фаталних последица.
-Дакле децо, видим да сте провежбали задатке из збирке којем сам вам задао...и...има ли који што је правио проблеме?
-Има овј 374. са звездицом.
-(Куд ме јеба ђаво да питам)...Ајде прочитај па да видимо.
-Дат је неједнакостранични икосаедар који је уписан у сферу. Полупречник сфере је једнак трећини најдуже странице икосаедра. Око оба тела описати елипсу чија је директриса једнака 2 корена из 3 дужине поларе. Најдужа страница икосаедра је једнака збиру координата леве жиже елипсе. Наћи површину базе призме која се добија пресецима ових тела.
-Овај...па...прескочите слободно овај задатак...чика Вене је вероватно био у алкохолисаном стању кад је ово писао.
Savremeni petlovi "na snooze"
Џелати здравог сна у граду.
Људи различитог старосног доба, који се крећу по разним круговима у друштву, чији је свестан циљ да ти разбију сан током целе ноћи, па и јутра.
12:00 ...Лик отишао на спавање, средина лета, жега, оставио отворена врата од терасе да не прокува.
02:00 ... (пијана стока испред зграде)
-Бр'тееее, 'начи оно, е.
-Еееееее, ААаааааАА, 'ајде да вриштимо?
-'Ајде! АааАААААААААА!
-АААаАААА!
-Е шта мислиш Каморанезија да трејдујем у Звезду?
-Бр'те, јебеш пес, ај' да не дамо људима да спавају?
-'Ајде... ААаааААааааА... У БОООООООООЈ, КРЕНИТЕ ЈУНАЦИ СВИИИИИИИИ!
-Лаааа-лаа-ла-ла-ла-лаа-ла-лааааааа.
-Тако је маториииии!
-'Ајмо сад у други парк.
-Ај, чек прво још једном за крај. АгјјиаАААААААА!
04:00 ... (порука на мобилном)
-Samo da ti kazxem bebwitze da miswim na tebe. kisko! mwa! P.S. Ako si budan odgowowi. :)))))))
-Спавам!
07:00 ... (звони фиксни)
-Х... х'ло... (трљање очију)
-Еј бре мали, 'ајде дижи се, очекујемо вас данас све породично на роштиљање код мене у 11. Јасно?
-(ТУП)
08:00 ... голубовима допиздило од досаде па узели да гучу тачно поред отворених врата од терасе
-(оближња књига поред главе и гру у стакло да се разбеже)
09:00 ... Блентави комшија изнео цекулар за стругање дрва у паркић и то у сред лета и дрчи ли дрчи. Лик излази на терасу:
-Дај бре човече, имај мало душу, хоћу да одморим!
-(сеже раменима у фазону - Не чујем, ко те јебе)
Лик седа у дневни боравак, пребаци Анимал Планет кад тамо о емисија о живини, у крупном плану петао кукуриче.
-Ех, да сам на селу, петла бих могао бар да убијем јер је мој, шта да радим овим животињама!
Evolucija prosečne štićenice sigurne kuće
Marija Petrović.
-Sa 11 godina u leksikonu koji kruži kabinetom fizike u lokalnoj OŠ označava Srleta kao slatkog,hihi. ( Srle puši,ima četiri keca na polugodištu i priča drugarima da će ćale da ga vodi na kurve ako da gol za petliće Grafičara za vikend protiv Balkana i to na Mirijevu)
-Sa 14 godina se kara sa Srletom na eksurziji u osmom razredu (ona prva eksurzija što nije izlet nego ima i jedno noćenje).Pre toga je pomešala simeks pelinkovac i siti vodku,napila se i povraćala po hodniku.Videla ju je profesorka mate i onda se uplašila jer joj ćale i muž od profesorke rade zajedno.
-Sa 16 godina vara svog trenutnog dečka Baneta Gedoru sa nekim likom na splavu.Bane Gedora saznaje sa svojim drugarima iz kraja/sa severa/sa juga
prebija dotičnog nesrećnika štanglom ispred Srednje Mašinske a Marija dobija svoj prvi šamar punim dlanom.
-Sa 18 godina definitivno raskida sa Banetom Gedorom jer ovaj ide u zatvor no pre toga uspeva da svojoj kolekciji lakših telesnih povreda doda i ožiljak od ugašene pljuge na sisi.
-Sa 19 godina drugi put abortira.Miću Felnu je mrzelo da ode do trafike po kondom i mislio je da je onaj što je dobio na bir festu prošle godine ,kad je išao da bije neke pičke što su mu cimale drugara, ispravan.
-Sa 20 godina se udaje.Peva Esad Plavi.Bilans slavlja od 2 dana,14 tuča,78 šavova,7 polomljenih šoferšajbni.
-Sa 22 prvi put beži kod roditelja sa klincem.Joca Pijuk zove pijan,preti da će se ubiti lekovima,govori da nikad neće više,da će pre ruku sebi da odseče nego da joj priušti još jedan bekend slajs u vrat jer nije bilo piva u frižideru.
-Sa 24 prvi put zadržana u bolnici.
-Sa 25 drži za ručicu klinca koji već treba u osnovnu i još jedno bebče u onom kengur sranju što se kači o vrat,rukuje se sa Veranom Matićem dok joj facu prekrivaju one kockice što stave kad priča neki pajdoman iz Drajzerove i apeluje na državu da izdvoji još para iz sredstava poreskih obveznika da bi se pomoglo slučajevima kao što je ona, koji su dale životu i zajednici sve a oni njima ništa.
dvostruka apstinencija
Svi se kresu oko tebe, ali tebi nema spasa... pocinjes da se druzis sa "nepopularnima" u nadi da ce se tvoja potreba smanjiti, ali avaj, i oni se kresu... svakodnevno! jedino sto ti preostaje je da drkas svaki dan ili unajmis kurvu. Pocinjes da shvatas da si izuzetno ruzan.
il' si ruzan il' si retardiran
Obamino čestitanje Dana državnosti Tadiću
''Председник САД Барак Обама честитао је председнику Србије Борису Тадићу Дан државности Србије - 15. фебруар и изразио наду за наставак пријатељства и јачање партнерства две земље.'' - јавља ''Блиц''
Како је то, у ствари, изгледало...
Враћа се уморни Барак с посла кући, што чудно звучи, јер му је радно место отприлике један спрат испод спаваће собе. Свеједно, уморан је и није му до дечурлије која га салећу и питају га шта им је купио. Тера децу у пичку материну и каже им да оду да гледају ТВ или играју игрице. Боли га глава. Већ се смрачило, спава му се, изува укишељене ципеле и ставља ноге у лавор, пошто му је жена заузела купатило. Нека мува обиграва око њега, али је он вешто хвата и откида јој крило. Повучен неким претходним искуством, не жели да је убије. Излази му жена из купатила. Носи баде-мантил, али се онако распојасала, види јој се позамашна сисурина. Седа му у крило и шапуће ''Влажна сам''. Њему аутоматски набубри црначка мочуга, баца је на кревет и почне животињски да је трси. Запари се цела просторија, замагле се сви прозори, Мишел Обама већ доживљава други оргазам и вришти: ''Ово би за мене био најбољи поклон за годишњицу брака!!!'' Уто се Барак тргне и каже ''Годишњица! Боже! Умало да заборавим!'' Устаје с кревета, брише мочугу о завесу, пали комп, жена га пита ''Шта је било?'', он јој каже ''Ћути, жено!'' и почне да куца мејл:
''Тадиће, честитам ти Дан Државности, надам се да ћемо наставити пријатељство и ојачати партнерство наше две земље. Придружујем се твом народу у величању заједничких, истинских, суштинских вредности толеранције, слободе и демократије''...
П.С. Човече, мора опет да ми доведеш оне пичке што сам их гузичио прошли пут. Српкиње, бре, најбоље рибе. Ај у здравље, па се улогуј неки пут да скајпујемо!
Ženski i muški razgovori o seksu
Iako je rašireno mišljenje da muškarci u društvu non-stop razgovaraju o seksu, to je ustvari pogrešno. Sa druge strane, kad vidite grupu devojaka da se kikoće i razgovara (što se vidja vrlo često), šta mislite, o čemu pričaju?
Pa se posle čudiš što se sve njene drugarice smeškaju dok razgovaraju sa tobom.
Ženska verzija:
-Bila sam sinoć kod Milana.
-IIIIIII, ne zezaj. I kako bilo? Pričaj sve.
-Pa prvo me izveo na večeru i kupio mi cvet. Kako je romantičan... (nakon 5 minuta)... I tako ja pijem vino i pocinjem da gubim kontrolu, i pogledam dole a ono...
-Šta, šta šta?
-Uuuf KIKIKIKIkikikikikikkikiki :sve u glas:
...(nakon 10 min)
I tako, ponudi mi on da me odbaci do njega kući.... kikikikikiki... (nakon 5 min)... Skida me polagano... (3-4 min)... A znaš kakav mu je (20 min kikotanja i priče o spolovilu)... I onda polagano, a ja mu zarijem zube u rame, joj kakva ramena ima (10 min)... Svršim... (5 min)... I na kraju me onako zagrli otpozadi da spavamo.
-Uuuuffff blago tebi. Meni treba jedan takav...
(Priča se nastavlja još pola sata)
....
Muška verzija
-Gde si sinoć, dogovorili smo se da igramo fudbal?
-Rešio sam da izadjem sa Marijom, pa smo otišli do mene posle.
-Ne zezaj!!! Bio seks?
-Bio.
odlucnost
veoma izrazena osobina roditelja
ja:mama jel mogu da kupim ovu guess torbu mnoooooogooooo je lepa!! trep trep
mama:NE! si ti normalna jel ti vidis koliko to kosta nije za tvoje godine!
_____________________________________________________________________
5 minuta kasnije. ista prodavnica
_____________________________________________________________________
ja:jaoooo mama kako ti cuce te pantalone tek sad vidim si ti to smrsala?
mama (gleda se u ogledalo):stvarno?
ja: daaaa totalno su se isplatili oni casovi pilatesa. mozda bih ja mogla da krenem s tobom od sad te totalno slusam !
mama:a vidis sad ovako kad pogledam mozda ova guess torba i jeste za tebe oces crnu ili braon?