Evolucija izlaska:

1. Korzo (1880-1959); šetalište na kom se išlo sa materom pod ruku, šmekale udavače, i u ekstremno drskim slučajevima istima se i prilazilo zarad upoznavanja. Prilika za distanciranu socijalizaciju, s' prvim mrakom svi idu kući, dalje se pišu pisma.

2. Žurka (1960-1999); na javnom mestu ili u privatnom prostoru, prilika kojom se plesom, razgovorom druženjem i zaljubljivanjem proslavljaju život i mladost. Socijalizacija u pravom smislu reči, oslobođena svih stega zahvaljujući seks-revoluciji '60-ih.

3. "Izlazak" (ca. 2000- ):
- Kukaš da ti tvoji daju pare, jer imaš 15 (ili 34, nebitno) godina i nemaš šta pametnije u životu da radiš (škola je samo moranje, hobiji nisu in)
- Iskukaš, pereš kosu i biraš kaiš do 22:00h
- Plačeš do 22:15h jer nisi pazario novu krpicu već nedelju dana (ako si žensko)
- Ideš ispred trafike na -20, jer moraš da se otkineš da bi se ponašao kako trend nalaže, a piće na mestu koje red propisuje košta koliko pola dnevnice tvojih roditelja, pa ćeš uzeti jedno iz obzira
- Stižeš (/donose te) u klub u 01:30h (jer si jako urban, gay je doći pre), na 280db piči muzika koja budi isključivo osećaje mržnje, usamljenosti i otuđenosti
- Počinješ da budeš jako nadrkan i opasan, đuskaš kao da je sve u tvom životu mafijaški zakomplikovano/podređeno svrabu u podnožju pupka; izvodiš ritualne plesove sa pripadnicima "ostalih polova", ako od seksa nema ništa, nikom ništa - nisi ni hteo (jasna stvar); ako pak za seks ima izgleda, vodiš, radiš, ali stavljaš akcenat na činjenicu da si to uradio iz čiste mržnje
- Ako si previše pijan da bi đuskao, kucaš svoje mafijaške poruke (sa naočarima na glavi, iako ni konobar ne vidi gde udara), pošto si već izdegustirao sve što jedan izlazak pruža, đuskanje je za pičke, naravno...
- Hvataš taksi i voziš se samo do polovine puta (uzeo si ono piće, sećaš se...?), stižeš u 07h i ispričaš se sa roditeljima koji piju kafu. "Jel' ti bilo lepo sine?" Kakvo je to pitanje! Pa nije to stvar toga je li bilo lepo...
- Ustaješ u 15h, posle serije povraćanja, dva tanjira supe i čaja od nane, oko 18h dolaziš sebi, i kapiraš da Facebook nacija zaslužuje da čuje za tvoj poslednji podvig

I na to se tvoj izlazak svodi. Da zadovoljiš formu. Vrhunac otuđenja, muzika (kao uvek jasan pokazatelj stepena evolutivnog napretka) nikad hladnija i besciljnija, sistem vrednosti kao da ga je Sadam Husein štrikao, što sa socijalizacijom sve zajedno - ne znam koliko ima veze. Nema veze koliko to košta (previše), ni jesi li upoznao nekoga zanimljivog (nisi), ni je li ti bilo lepo (nije). Ali bez "izlaska", provod nekako...

"Nije to to..."

Pa se mi pitajmo jesu li neki tamo Tadići, ili pre Nikolići krivi za mračnu izvesnost naše budućnosti.

СЦЕНАРИСТА: Он је сам, опкољен са шест њих...мало је, са њих педесет...
РЕДИТЕЉ: Како ће сви да стану?
СЦЕНАРИСТА: Узећемо Етиопљане! Крећу на њега, он нема ниједног метка!
РЕДИТЕЉ: Али малопре је имао пуна три оквирa?
СЦЕНАРИСТА: Изгубио их је док се ваћарио с оном курвом. И он у одлучујућем тренутку (ту га стави у крупан план како мртав ладан пуши сарајевску Дрину), окреће се скаче кроз прозор, и пада у камион Индустрије јастука...и док им се он руга са камиона, зграда у којој се они налазе експлодира у прам-парчад!
РЕДИТЕЉ: Па немамо толки буџет за велике експлозије!
СЦЕНАРИСТА: ОК! Онда док он скаче кроз прозор, нек прдне и све их погуши!
РЕДИТЕЉ: Ма не, боље да док он скаче кроз прозор и кези им се у фацу, зграду дрмне земљотрес и сви оду код Светог Петра на информативни разговор...
________________________
ГЛАВНИ ЛИК: Кево, идем данас на аудицију што сам спрем'о текст већ две недеље, немој да ми дајеш сад да доручкујем оне мекиње, 'оћеш да се просерем тамо и да ми пропадне мука?
КЕВА: Добро сине, нема везе, ево поспе мајка воду за тобом...
ГЛАВНИ ЛИК: Неее, кево, нећу ко попишан тамо да идем...пусти ме, треба да запамтим текст: МАЛА, ЈА ЋУ ТЕ ИЗБАВИТИ! МАЛА, ЈА ЋУ ТЕ ИЗБАВИТИ! МАЛА, ЈА ЋУ ТЕ ИЗБАВИТИ!
(на снимању)
РЕДИТЕЉ: Пуцај бре, на ове мршаве, јеботе бог више, не могу понављам сцену по 500 пута, човече 'оћеш ли да ми се олади сатараш?
ГЛАВНИ ЛИК: Ево...али молим камермана мало лево да се помери, не виде ми се мишићи...И да обучем ону затегнуту белу мајицу за ону сцену кад се макљам са мршавима...
РЕДИТЕ Љ: Ма да ти јебем лебарник и мишиће, мислиш да је мени до твојих мишића бело ти буре јебем пуно расола!
ГЛАВНИ ЛИК: Добро, шта се бечиш одма... Их бре, колко их је...ало, па нисам вам ја Бата Животиња, ја имам само један живот! Е режија, јел могу у овој сцени сад мало да скинем кошуљу да ми виде мишиће, има да откину на мене све рибе од Котраже до Прањана!
РЕДИТЕЉ: Јој па тражио сам глумца, а не манекена!
________________________

На ТВ-у се чује пуцњава, експлозије...Главни лик свршава, мишићи доминирају читавим филмом...
ГЛЕДАЛАЦ: Ид у пичку материну! 'Де гори! Аууу јебени филм...а тако сам лепо заспао, сањао сам да је стигла плата...

Prema istinitom događaju:
Krenem ti ja na Markovačko jezero na pecanje. Zabacim udicu. Prođe pola sata, ništa. Dva sata, ništa. Odjednom nešto zagrizlo. Mislim ja som kapitalac. Izvuče ga, šporet Smederevac! Otvorim ga kad ono, vruća gibanica!!!"

U evo je Lea Kiš..De mi je hemijska?!Ajmo prvo brčići..hehe..Vidi je kao Karađorđe...Sad ćemo zubiće....crno-belo-crno-belo...Au..sine...Parizan...Petarda smajl....Smej se sad...mamu ti.

Дефиниција је генерализација. Специјално је посвећена онима који су се бунили што су вегетеријанци свуда дефинисани и напљувани, а месождери нигде.