Zahtevan si k’o Indus u avionu
Izraz, koji koristimo za osobu koja mnogo izvoljeva.
Izraz je baziran na priči da se Indusi u avionu ponašaju po principu: Plati pa se klati, tj. kao da su plaćenom kartom postali, i vlasnici aviona, i njegove posade.
1)
Aleksa:”Batice, ‘oćeš na fudbal fali nam čovek?”
Zoki:”Brate, kakav je teren? Je l’ ima dovoljno tuševa? Kakva je muzika u kafiću?”
Aleksa:“Brate, zaboravi! Jebote, zahtevan si k’o Indus u avionu! Zvaćemo Džonijevu švecu, ionako igra bolje od tebe.“
2)
Gleda se prenos fudbalske utakmice:
Goksi:”Batice, opet si kupio čips sa sirom! A i ovo pivo nisi baš najbolje ohladio. Da ne pričam što si toliko pojačao ton da se osećam k’o kada moj komšija Žika gleda Dnevnik!”
Mare:”Brate, zahtevan si k’o Indus u avionu! A ti lepo sledeći put gledaj tekmu na stadionu!”
3)
U avionu koji leti za Mumbaj (nekadašnji Bombaj):
Stjuardesa priča koleginici:”Odlepiću! Ovi Indusi nikad zadovoljni! Onaj u sedmom redu, nije zadovoljan izborom filmova, ovom iza njega se ne sviđa pogled, u fazonu, smetaju mu oblaci, a onaj u desetom redu u sredini, pije već šesto različito piće, samo čekam kada će da traži, i da ga podojim!” , i tako je nastao još jedan izraz.
Razlozi za žensku nervozu
Kada treba da dobije, kada je dobila, ili kada dugo nije dobila.
Inače su kul.
Feniranje u frizerskom salonu
Muskom umu, a i logici uopste, potpuno neshvatljiva aktivnost.
Umesto da sami operete kosu i isfenirate je (jer cemu inace imate 42 obicne i 3 elektricne cetke, 3 fena i 2 pegle za kosu?), izlazite napolje po nekom kijametu, palite auto, vozite do "svog" salona (jer niko drugi u gradu ne ume tako lepo da Vas isfenira), gde Vam neki gej samponira kosu, a posle toga drugi gej (koji ima 2 frizerska kursa vise od prvog), uzme neki bucni fen i duva unaokolo, praveci se toboze zainteresovan, da bi Vam na kraju ovaj mudri dvojac za taj slozeni naucni dvadesetominutni poduhvat zaplenio od 500 do 1000 dinara.
A sta sve moze da se kupi za te pare, ej!!!
- svecice za auto (da ne strepim svako jutro hoce li d'upali)
- bar 5 komada 6u1 DVD (ukljucujuci dugo ocekivani specijal Pohotna Hajdi)
- moz' se kupi jos puno stvari, a ako se preskoci nekoliko feniranja, moz' se kupi i jos jedan fen za kosu!
Obići ćeš čitav svet
Највиши и непрејебиви разлог због којег треба да се машите фолклора. Свачија мајка жели да заштити своје дете од којекаквих пушења дрога и блејачког менталитета, стога тера исто да огрне народну ношњу, прихвати традицију и плете паклено коло под барјаком "КУД Коста Абрашевић" пред комплетним српским живљем из Клагенфурта, Столкхолма или неког трећег града окупираног од стране Небеског народа. Међутим, родитељи не капирају да кад адолесценција пукне у вуглу, ђускање постаје досадњикава рутина, а примат, као прави разлог "обиласка света", преузимју разваљивање од Финландије у Хелсинкију и ватање плавокосих дроља .
- Сине, тата и ја смо одлучили да би требао да пођеш на фолклор.
- Нећу, мама, то је сељачки!
- Немој тако, око мамино, обићи ћеш читав свет!
- НЕЋУ!
- Мораш!
-----------------------------
(У Перту, на сабору Срба Океаније, шес година касније)
- Јебеш ми матер, у Аустралију идем само због Фостерса.
Reklame za prašak
Показатељ померене реалности маркетиншког света, где се деци дозвољава да у максималној мери иживе свој нагон за прљањем. Нормална, неиживљена мајка би попиздела на своје дете и одмах почела да спутава његову личност, али не и мајка с рекламе за прашак. То је једна стабилна, смирена и позитивна особа која не мора ни да се труди да све држи под контролом - јер ту је прашак да то учини за њу. Захваљујући томе, у овом свету нема људи који пате од опсесивно-компулзивног прања руку; да не помињемо да дете добија похвале за све што уради, па израста у особу здравог самопоуздања. Укратко, Фројд би био одушевљен.
-Мама, идем до септичке јаме да видим како је унутра!
-Ако, сине!... Мамин истраживач!
-(поносно) Мама, види, види, опет сам усрао гаће!
-Јој, како оно лепо каки! Нико не каки као мамина душа!
-Мама, свалио сам торту на мајицу и једем са ње! Види ме!
-Браво, сине!
Dragan Marinković Maca
Bata Živojinović srpske reality show scene.
Ja mislim da samo ženu nije menjao, zato što valjda i nije ženjen pa ne ispunjava osnovne uslove.
Inače, ako se pravi reality show "Zoološki vrt" garant bi se i tamo pojavio kao krokodil ili oposum na primer.
batica
Изузетно зајебан београдски блејач, који по цео дан седи у кафићима, пије сокић (зато јер је то фенси), чита спортски журнал, носи тренерку, беле чарапе и патике (у елегантнијој варијанти Sweet Years фармерке и дукс, зализану косу и наочаре за сунце. Мобилни увек мора бити на столу и увек се са келнером обраћа дрско и зајебано у вокативу (Еј дечко, дај ми један продужени и ђус!). Батица увек мерка рибе, али им никада не прилази (зато јер је то безвезе), са ортацима најчешће прича преко СМС-а, чак иако они седе поред њега у кафићу. Прави батица је свакако појава која се може видети само у Београду (или у Н.Саду - мада тамо је мало метеросексуалнија варијанта). Батице треба да буду туристичка атракција Београда, као што су швајцарска гарда у Ватикану, гондолијери у Венецији, арбатски сликари у Москви или гарда Бакигемске палате у Лондону. Важно је напоменути да батица увек пљује по црногорском приморју и уздиже Грчку, али сваког јула је виђен у Будви.
Cik-cak kretanje Knez Mihajlovom
Osoba se kreće cik-cak putanjom u Knez Mihajlovoj ulici kad hoće da izbegne promotere koji žele da mu uvale sezonske karte za pozorište, Ćirilka, čestitke za decu sa Kosova, za decu iz Zvečanske, za žene iz Sigurne kuće, ruže...
-Volite li pozorište?
-Joj, volim, ali student sam, nemam para. Znaš kako je...
----------
3m dalje
---------
-Želite li da pomognete deci sa Kosova?
-Joj, ja ne...
-Znači ne želite da pomognete deci sa Kosova?
-Želim, ali nemam....izvini kasnim na čas....
--------
3m dalje
--------
-Da li želite...
-I don't speak serbian!
-Do you want to...
-Ni engleski, bre!
--------
3m dalje
--------
-Ruža za damu?
-Kakva dama, derle slepo, samo imam dugu kosu!?
Gace same spadaju
Овај израз се користи да опише мушкарца који је толики шмекер,баја и швалер да је девојкама довољно само да га виде и то је довољно да онанишу на његову слику изнад узглавља наредних неколико ноћи.
-Браћала,јел' знаш оног Чичу што пише на Вукајлији? Тај кад улети на било коју журку,рибе попизде.Гаће саме спадају!
Fatalna žena
Žena...
za volanom...
na auto-putu...
koja nije stigla da se našminka pre ulaska u kola...
a koja mora izaći našminkana.
Bolje pusti plin
Експлицитно исказано неслагање са тренутним избором музике.
Мики: "Дај, бре, брате, шта си пустио то срање, мајке ти, промени то!"
Гокси: "А шта да пустим, паметњаковићу?"
Мики: "Синак, боље пусти и плин да се погушимо него то!"
Sa dobrom mačkom, svaki je mesec februar
Симпатичан начин да кажете како вам одређена женска особа невероватно одговара у сексу.
