Ako nisi pričao, k'o da nisi ni jebo
Moto, nazovi jebača, kojim se vode kad se hvale svojim poduhvatima!
Stadijumi rasta
1. kad prerastes babu (tad si najsrecniji i svima pricas kako si je prerastao)
2. kad prerastes majku (tad si malo stariji, pa se ne hvalis toliko, ali si srecan jer si svestan da si porastao)
3. kad prerastes caleta (ako uspes)
Emu
Jedina životinja na E u društveno korisnoj igri zemljopis ( zanimljiva geografija, negde je i tako).
Narator i prvi igrač: Uvek prisutni mudrijaš.
_____________
Gotovo, ajde, država..
- Etiopija, Emirati ( alo bre, pa to ne može, a ujedinjeni.....), Engleska ( pa ni to tebi ne može, e s kim ja igram...)..
Grad...
- Edinburg, Ezopeja ( šta ti je to, nikad čuo, ne može...), El paso ( pa jesmo mi španci jebote, ne može to....)
Reka...
- Eufrat, Ena ( šta? Ako ima Una ne znači da ima i Ena slepče...), Eden ( mmm, ajde, može, mada je malo zabačena).
Planina...
- Evgelija ( to vam je neka blizu mene u Donjoj Trepči, aj da ne vadim kartu..), Etna ( pa jes ti lud, to je vulkan, briši...), Everest ( o bože, još E i ja ne igram više sa primitivcima..).
Fudbalski Klub...
- Everton, Edinburg ( e ljakse, pa Aberdin je is Edinburga, nema Fk da se tako zove kao i grad...), Engleska ( ovo ne komentarišem, jebote...).
Brend...
- Evervess ( to vam je ono što ima znate, ovaj, e, aj na gugl da nađem da vidite, nećete, pa naravno da nećete..), Evolušn ( dobro ubode nešto...), Evolušn ( haha, koji ste pajseri...).
Životinja...
- Emu, Emu, Emu ( pa kako svi emu jebem vam sve, što niste napisali na primer... na primer... na.. nnn...Jebote, stvarno nema, a?!)
Rolovana viršla stil spavanja
Практикује се у хладним данима и изгледа овако: скроз се умоташ у јорган и ћебе, а само глава вири.
Zdravo
Универзални назив за све бораније, грашкове, кељове, прокељове и остале бљутаве поврћке. Веома хранљиве, дабоме.
- Мама, шта је ово љигаво зелено?
- То је здраво! Ћути и једи!
Jesi ti Piter Parker?
Prva pomisao kada uđete u ortakov stan i zateknete paučinu u svakom mogućem ćošku njegove sobe.
-Brate, šta ti je ovo po zidovima?!
-Ma pusti.
-E 'alo, Piter Parker, kol'ko puta si ti već postao Spajdermen do sad?
-Ma ne ujedaju ovi pauci, opušteno.
-Da, da, ovi su vegetarijanci!
Novi kompjuter
Imaš komp šest godina, malo se čudno pali (neki kažu da podseća na traktor), igrači na Pes-u ti se malo čudno kreću a otvaranje stranice na internetu je nekada i višeminutni proces. Ipak taj kompjuter te služi, upali ti se kada je najbitnije, kad se iznerviraš zabodeš ga zato što je staro govno i baš te briga jer znaš da niko neće reč da ti kaže što si zabo komp koji vredi 50 evra. I tako ti jednog dana dopizdi da ti igraš igrice od pre 4 godine dok ti svi seru kako je novi pes mnogo dobar i ti odlučiš da uložiš 400 evra u novu mašinu i još izvučeš odnekud 200 evra za nov monitor (ravan da ti ne ispadnu oči od onog zakrivljenog što bi rekla moja keva). I tako ti radiš nešto na internetu na svom novom kompu i odjedanput komp zabode. Ti popizdiš al kažeš ajde nije strašno prvi put mu je. Sedneš opet igraš igricu i taman ubiješ nekog mnogo zajebanog lika i kreneš da se sačuvaš kompjuter se restartuje. Ti opet popizdiš, kreneš da zabodeš monitor i kurac, monitor tanak 5 cm grehota da ga zabodeš. Ništa ti se nekako suzdržiš kreneš sve ponovo, upališ komp i radiš na njemu dva sata, on radi kao satić ti srećan što ga nisi zabo jer grehota da udariš tako savršenu mašinu i u tvojim velikim trenucima radosti komp se opet restartuje sam od sebe. Ti opet ispizdiš, gledaš gde da iskališ svoj bes vidiš monitor tanak, kućište novo i skupo i ti šta ćeš odeš u drugu sobu i šutneš stari komp i poželiš da ti se vrati vreme blagostanja kada si mogao da se iživljavaš na monitoru koji je mogao da izdrži sve tvoje udarce.
Asteroid
Nebesko telo koje je pilo steroide i koje kada pridje Zemlji ima da je razbije ko picku.
Posetioci parka
Парк, као велика зелена површина представља уточиште многим људима различитих карактера. Једино што их веже јесте тај парк.
Дилер:
Особа са педерушом која гледа унаоколо и тражи потенцијалне жртве. Опсег његових делатности су паре, трава и тешке дроге.
Пензионер:
Чича са кесом пуном хлеба, милерама, сланих занимација и киселе воде са политиком у руци.
Клинци са ортопедским помагалима:
Ролери, тротинети и скејтови. Нађе се и неки са лоптицом али он већ спада у:
Клинце изолаторе:
Клинац који је одвојен од осталих зато што нема ни скејт ни тротинет, али зато има лоптицу па му остали завиде.
Побегуље:
Две или три ликуше које су побегле са часа, имају занимације типа чипс, смоки, мобилни телефон....
Блејачи:
Ликови који сматрају да је парк њихов, све би их протерали сем оних побегуља и можда дилера, ако је трава добра. Имају сок, обично Кока-Колу од две литре, можда и пиво од две литре. ал су га уштекали због:
Локалног клошара:
Особа која тражи опушке по парку и ситан новац да купи пиво. Они блејачи га сигурно имају. И он је некад тако блејао. Деда има хлеб. Деда и даље седи на клупи, деда је жртва!
Пандур:
Особа која обилази око парка и посматра дилера и клошара. Посматра и деду са политиком. Посматра и клинца изолатора који се мењао са другим клинцем и добио је тротинет а дао је лоптицу. Посматра и бележи.
Графитари:
Ликови у скејтеркама и качкетима који чекају да оде пандур и да дође дилер, па да овере и онај зид.
Случајни пролазник:
Ја. Седим и чекам ортака, чачкам мобилни телефон.
Голубови:
Птице које увек засеру ствар.
Štapić za povraćanje
Najnoviji proizvod iz Top Šop franšize! Ono što je potrebno svakoj manekenki u usponu.
Reklama za gorenavedeni proizvod:
Scena 1 - Crno-bela slika, manekenka nad klozetskom šoljom stavlja dva prsta u usta, namrštena lica baca peglu u WC šolju i gleda sablažnjivo u svoje manikirane nokte koji su se okaljali povraćajnom masom.
Čuje se glas: "Vruća ste manekenka, ali patite zbog toga što je vaš ritual povraćanja tako nedostojan! Recite STOP tome!"
Preko ekrana se pojavljuje crveni znak X, i vrši se prelaz na
Scenu 2 - Slika dobija boju, vidimo ziljavu manekenku sa osmehom na licu kako drži Štapić Za Povraćanje u svojoj ruci (koristeći ukočeni lakat).
Čuje se glas: "Pravo iz Top Šopa vam dolazi Štapić Za Povraćanje! Od sada ćete povraćati sa više elana, a vaš manikir će ostati neokaljan! Dovoljno je Štapić Za Povraćanje staviti u svoja usta umesto standardnih dva prsta i izbaciti neželjeni sadržaj iz sebe! Brzo i lako!"
Ziljava manekenka stavlja Štapić Za Povraćanje u svoja usta, baca peglu, diže glavu i dalje nasmejana!
Čuje se glas: "Štapić Za Povraćanje je pravljen od specijalnog materijala koji su testirali NASA-ini naučnici u koaliciji sa naučnicima iz CERN-a koji se pere izuzetno lako!"
Ziljava manekenka stavlja Štapić Za Povraćanje ispod mlaza vode i sa osmehom na licu gleda kako se povraćajna kaša brzo i lako skida sa Štapića Za Povraćanje.
Scena 3 - Čuje se glas: "Štapić Za Povraćanje možete naručiti u nekoliko varijeteta - roze boje, zlatne boje, roze i zlatne boje, optočen cirkonima, sa D&G amblemom, sa likom i potpisom Sare Džesike Parker."
Prikazuju se svi navedeni oblici Štapića Za Povraćanje.
Scena 4 - Čuje se glas: "Ali to nije sve! Ako pozovete u narednih deset minuta dobićete još tri, da dobro ste čuli još TRI!, gratis Štapića Za Povraćanje, za vaše prijateljice!"
Četiri ziljave manekenke sedu u Meku, sa osmesima na licima, upravo su završile obrok, jedna primećuje: "Oh ne, moraćemo sad da povraćamo, a maločas smo odradile frenč!" Druga dodaje: "Ne brini, devojko, tu su Štapići Za Povraćanje iz Top Šopa!" Izgovorivši to, ona vadi iz svoje torbice Štapiće Za Povraćanje i dodaje ih prijateljicama koje gledaju u njih sa izrazom blagog nepoverenja.
Scena 5 - Četiri prijateljice se nalaze u toaletu Meka, sa osmesima na licima, gura svaka svoj Štapić Za Povraćanje u svoja usta, svaka baca peglu, peru Štapiće Za Povraćanje sa osmesima na licima i uglas komentarišu: "Ekstraaaaa!"
Scena 6 - Čuje se glas: "Ali ni to nije sve! Ako pozovete odmah dobićete i Luj Viton Kesu Za Povraćanje, koju ćete rado iskoristiti u slučaju kada morate hitno da povratite a niste u mogućnosti da odete do toaleta."
Ziljava manekenka sedi u avionu sa osmehom na licu, odlaže svoj obrok, vadi Kesu Za Povraćanje i Štapić Za Povraćanje iz torbice i obavlja posao, sa osmehom na licu.
Scena 7 - Muž i žena srednih godina, žena govori: "Od kada koristim Štapić Za Povraćanje moj muž više ne hrče!"
Profesor fizičkog-kompleksaš
Česta pojava u osnovnom i srednjim školama. Nastaje stalnim potcenjivanjem predmeta koji oni predaju i insistiranjem da taj predmet ne može da ide "rame uz rame" sa ostalim. Tada profesor-kompleksaš odluči da nema više zajebancije i napravi pakao većini učenika. To im nije teško jer imaju izobilje sportova u kojima se retko ko mislio okušati.
Elektrotehnička škola, smer računari. Subota ujutru, ja idem da popravim keca iz bacanja kugle(bez korišćenja kugle). Dolazim u školsku halu, nas sedmorica jadnika u uredno upakovanim belim majcama stoji i čeka svoj red za blamažu.
Profesor: (Proziva mene prvog)
Ja: (polako i nesigurno prilazim)
Profesor: Gde ti je kugla?
Ja: Pa profesore, nema kugle...mislim prikazujemo tehniku...bez kugle.
Profesor: Ti si filozof neki?! Zamisli kuglu filozofe, vrati se i izaberi jednu.
Ja: (vraćam se da uzmem zamišljenu kuglu, šatro odaberem jednu i vraćam se nazad)
Profesor: Koliko je teška ta kugla?
Ja: (Ponosno) 7.26 kilograma.
Profesor: I ti nosiš 7 kila tako, sa dva prsta?!
Ja: (Automatski "hvatam" zamišljenu kuglu sa obe ruke).
Profesor: Ajde...izbačaj!
Ja: (Uradim pravilno tehniku, dobar ugao izbačaja i ostala sranja).
Profesor: Nije loša tehnika, ali slabo ti to..nebi ta kugla daleko odletela. Vežbaj još filozofe pa dodji sledeće subote opet. KEC ostaje!
Najgore od svega je što ja volim sport i ceo život bar nešto treniram. Ljudi koje sport nikad nije interesovao su imali ozbiljnoh problema s' ovakvim ljudima.
Nokia tune Rmx br. 152
Remiksovana verzija najpopularnije melodije za dolazni poziv, na čiji se zvuk na javnom mestu hvata za džep NE više od dvoje ljudi.
Eventualno troje, ako se melodija začuje u gradskom prevozu.