Bemudete
Skraćeni oblik od poznate srpske "jebem mu dete".
Uz bemudete uglavnom ide i bemumater, bemumiša i sl.
Bemudete, ne mog' da smislim primer.
Polupan izlog
Izraz koji se koristi kada nekoga odlome od života, promene mu lični opis i pritom mu pocepaju glavu na par mesta, tako da moraju da ga krpe koncima i uviju u čalmu. Naravno, izlog nije kako treba razbijen, ako nije polomljena i vilica.
- Ej matori šta se radi?
- Ništa spec. Bio sam sada do urgentnog da odnesem Džoniju neki šejk, ne može da jede čvrstu hranu.
- Što bre ne može?
- A ti ne znaš?
- Ne.
- Ma sinoć na nekoj žurci bio sam, naroljao se k'o svinja, popeo se na sto i krenuo da buši neke balone. Tu mu prišli neki likovi iz obezbeđenja i rekli mu da ne radi to, a on onako pijan zamanuo nogom, promašio lika, pao sa stola i tako su mu onda lepo razbili izlog, da će se oporavljati jedno metar dana.
- Konjina, nego kada ćemo mi tim majmunima iz obezbeđenja u posetu.
- Čim izađe. Hoće on da ih tera da jedu balone.
Jesi dobio parohiju?
Šaljiva konstatacija na račun likova koji furaju zapuštenu, glomaznu bradu, a da pritom ne pripadaju svešteničkom koru.
- Ej ćao Bore, šta ima?
- Opaa, divi gavajo, čemu bradica a la Irinej, jesi dobio parohiju?
Željko Komšić
Пролазите ходником, он вам се смеши. Потребне су паре за венац покојној комшиници, он се смеши. Он се увек смеши. Жмига свима ко Југо са опасним тиковима од Трабанта који га шије на правцу.
Смеши вам се, било да сте бата, сека, бака, дека, куче, коњ, дрво, столица, олук, и увек вас мерка. Носи силоватељке, вози бели комби, нема ни кучета ни мачета, а опет се из неког разлога смеши. Што се вас тиче може бити јебени Ганди, толико је језив да га заобилазите у широком луку.
Он је жељко, из комшилука. Даме и господо, Жељко Комшић.
- О! Добар дан комшинице... :балав балав:
- Море терај се бре дртино матора!
- Пих... Ћао, ћао цурице! :намиг намиг:
- Мамааааа!
- Ех, страшљива ова деца, то нешто телевизор утицао... Баба Стамена, како сте данас?!
- Јој, немој синко молим те опет, била сам на пијаци, тешка ми је торба, убићу бога у теби.
- Е бре, баш ми није дан... Добар дан комшија!
- Добар дан чика Жељко! Како сте?
- Добро сам, али не зовем се ја Жељко... Ја сам Милан.
- А што Вас онда зову Жељко?
- Ма небитно, зли језици сине, пусти их. Него дођи да ти покажем што имам каранфиле на тераси...
100 knjiga Isidore Bjelice
Oni koji kritikuju knjige Isidore Bjelice, obicno ih nisu ni otvorili! Mogu da kritikuju njen izgled, ali ne nesto o cemu i nemaju pojma! "Pise ih posle godisnjih odmora...", neko je napisao. Pitam se samo posle cega su pisali Ivo Andric ili Desanka Maksimovic, verovatno nakon povratka iz mirovnih misija spasavanja sveta?! Dobija inspiraciju u svojim putovanjima, a bas me zanima je li je iko sa ovih stranica koje kritikuju proputovao bar delic onoga sto je opisano u njenim knjigama! Postujem njen rad i rado citam njene knjige!
Nikad je nisam udario
Dokaz čiste, iskonske ljubavi prosječnog balkanca prema svojoj supruzi.
"Tata, voliš li ti mamu?"
"Kakvo je to pitanje, normalno da volim, eto pitaj je jesam li je ikada udario! "
Blesavi instruktor vožnje
Најбоља ствар која може да ти се догоди током ауто-школе. Поготово, ако полажеш у малом граду који за 40 минута часа можеш да обиђеш три пута па ти се све смучи; тако да бар можеш да се насмејеш с инструктором који стално нешто мумла или пева (код ове друге ситуације може да буде убитачно ако има крештав глас).
Инструктор: А сада лагано успоравамо јер сам лоцирао добру маму с десне стране...тако...јој гас бре, гле каква је ружна у фаци!
_____________
Инструктор: Гле какве су ове на пешачком...Марко, магарче држи волан како треба и не зверај у њих! Ај сад вози за Таково да узмем неку паприку, убиће ме жена ако дођем кући без ње!
_____________
Инструктор: И шта сад треба да стиснеш?
Ја: Квачило!
Инструктор: На моме ти се смрачило!