Najbolji. Najjači. Najpametniji. Najbitniji. Bez njega ništa ne bi postojalo.

Ime koje se vrlo često daje ženskoj deci.

Kulturan način završetka telefonskog razgovora.

Dušan Kecman, mitološko biće i istovremeno košarkaš Partizana nadnaravnih sposobnosti. 2010. u finalu Jadranske lige trojkom 0.6 sekunda pre kraja pobedio Cibonu koja se od tog poraza nikad nije u potpunosti oporavila. Dve godine nakon pomenute trojke Cibona je još uvek u stečaju i nasledile su ju sumnjive ekipe kao što su Cedevita, Franck kafa i Dona sokovi. Televizijske kamere zabeležile su košarkaše Cibone koji su te sudbonosone 2010. sekundima pre sudbonosne trojke razmenjivali brojeve mobilnih sa zagrebačkom publikom i plesali hrvatsku verziju Užičkog kola. Majkl Džordan navodno je razmišljao da se vrati u košarku na dan kad je Kecman pogodio tu trojku jer je shvatio da nakon ovoga izgleda kao košarkaški mediokritet. U gradovima i selima širom ex Jugoslavije pića se toče u 0.6 čašama u njegovu čast, "kelner, daj mi jednog Kecmana". Dan danas u nemogućim situacijama narod priziva njegovo ime. Kad god je nešto nemoguće Kecman se pojavljuje i u zadnjem sekundu rešava stvar, kao neka božanska sila. Kecman ima 2 ruke, 2 noge i 2 glave kao svi muškarci ali ima refleks koji mu omogućava da u najkraćem momentu najbrže reaguje, on je moderni Čarls Bronson, on je srpski Marlboro man, on je čovek odluke i najpoželjniji zet, on je moderni Švarceneger na koncertu Gans n Rozisa, on je deo slovenske mitologije, on je Dušan Kecman.

Stojiš pod tušem, rukama naslonjen na zid, pognute glave, zatvorenih očiju. Ti se ne pereš i ne trljaš, ti se jednostavno zajebano tuširaš. Mlazovi vode ne skidaju štroku i znoj nego u kanalizaciju odnose tvoje teške misli i probleme. S vremena na vreme uzdahneš. Zamišljaš da si u reklami za Najk i da u pozadini neki zajebani glas kaže neku zajebanu rečenicu: "Život je borba" ili nešto slične debilnosti. Sam si sebi prekul.

Univerzalna džoker replika svakog vernika kada god mu ukažete na nekonzistentnosti između crkvenih učenja i realnog sveta, a ovaj nema nijedan argument zasnovan na logici.

Устанеш у 7 сати како би одгледао Витеза Коју. Боли те паче за све, знаш да кад упалиш Тв нећеш гледати Тадића како сере, педере како се балаве и Ивана Ивановића како једе говна. Баба ти испржи кајгану..уфф како је тад кајгана добра била. Одеш до продавнице и за 5 динара купиш десетак турбо жваки, са којима правиш ненормално велике балоне. Ако је субота, у 10 сати укључиш Пинк и гледаш Бадија, пса кошаркаша. Заврши се Бади, а ти одеш код ортака да се играш кликерима, узмеш му два стакленца, ал изгубиш мермерца, ал нема везе, прошле недеље си му узео нафталинца. Онда одете код комшије и крадете му трешње, умажеш се као свиња, одеш кући, кева ти опали два три шамара јер ниси био кући кад је долазила тетка коју ниси видео две године. Укључиш РТС 1, одгледаш Срлета и Пајчета или Штрумфове, зависно од тога који је дан био. У пола 8 одгледаш Лаку ноћ децо, истушираш се и легнеш да спаваш.

Uzvik pre refrena. Koristi ga izvođač koji se uživio.

Tri junaka iz zbirke zadataka iz matematike.
Vragolani svoje sorte.
Uvek imaju klikere ili jabuke koje treba da podele a ne znaju kako, pa im srpska omladina pomaže u tome.

Novi, politički korektan naziv stare pesme - Evo banke cigane moj.

Dođeš u radnju, daš prodavačici šaku žvaka i kažeš: ,,jedan hleb, molim''.

Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava na svake 3-4 godine

Дати пијаном куму да изабере име вашем детету.

mitsko bice kome po pitanju kolicine energije moze svako pozavideti. karakteristike su mu da obavestava okolinu o svojim namerama i trenutnim radnjama, uvek je na prvom mestu u ispunjenju obaveza prema drzavi, bilo da je u pitanju placanje tv pretplate ili glasanje.

Nezaobilazna pesma na srpskim veseljima. Uz nju se bar par minuta osetiš zajebano - zato što si Srbin i zato što si pijan.

Po Slobodanu Šarencu svaki američki košarkaš na mestu pleja makar on imao i 183 cm.

Dokaz da ko radi, zaradi. Oni su u vreme naših deda i baba puno radili, pa sada ako upalite TV možete videti da svi imaju zlatne zube sa ugrađenim dijamantima, kuće u kojima može da se uvede autobuska linija, automobile koji troše toliko benzina da uz kupovinu istog dobiješ i naftnu bušotinu gratis i toliko kinte u novčaniku da mogu da pokriju deficit omanje južnoameričke države.
Još uvek se pale na Afriku, plemena, bongose i slično, a plakali bi kao malo dete kada bi im oduzeo iPod na tri sata.

Мада је до пре неких стотинак година био у гадној ситацији, популарност му је нагло порасла појавом порнића. Поносни власник свемоћне мочуге. Јачи је од тебе, бржи, више скаче, лепше пева. Жене га желе у себи, а мушкарци желе да буду као он. Оне ликове, који то не желе да признају, препознаћете по томе што га називају црњом или чамугом.

Појам који се чује из уста навијача Црвене звезде кад Партизан оствари неки успјех у Европи.