Dobrovoljno pristajanje na gašenje razuma, iz samilosti prema samom sebi, da bi se postigao lakši i bezbolniji život. Ne sprovodi se ni jednostavno ni brzo kao ona fizička, ali evo nekoliko putokaza: slušanje odgovarajuće (neka svako ubaci žanr po svom nahođenju) muzike u cilju srozavanja i aj kjua i svih moralnih standarda, druženje u kognitivnom plićaku sa dvodimenzionalnim ljudima, gudranje, osvejednavljanje, parazitiranje na roditeljskoj/prijateljskoj/društvenoj grbači i na tuđim parolama, apgrejdovanje ignorancije u ignorizaciju, zatvaranje očiju, ušiju i usta pred svim onim stvarima koje nekako ne štimaju ali neka ih neko drugi uštimava, kasapljenje emocionalnih i socijalnih obzira, sve do potpunog obogaljenja sposobnosti za promišljanje o bilo čemu.

Srpskoengleski afirmativni komentar na ono što se podrazumeva (of course), ali ne polutanski nego skroz.

Propast sindikalizma, građanskih i radničkih prava.

Pitanje koje je odgovor na bilo kakvo pitanje upućeno bilo kome ko treba da se pozabavi ostvarivanjem vaših zakonom zagarantovanih prava.

Deo kredita koji se plaća odmah.

Lep gest devojke koja neće odmah da da, ali neće ni da izgubi šansu za kurčevinom koja joj je na dohvat ruke. Bukvalno! Zato baci jedan henddžab ili blajv kao učešće. Kao dokaz likvidnosti vlastite čke.

Da junoša bude svestan da će jebati, ali ne odmah. Nego čim prođe prokleti grejs period.

Kanalisanje (u narodu poznato i kao šaltanje) je postupak besomučnog prebacivanja kanala na TVu zbog nedostatka zanimljivih sadržaja na istom. U programiranju je poznato i kao “beskonačna petlja” (infinite loop), iz koje retko postoji izlaz.

Sredovečni čovek, radnik firme u stečaju sa nezaposlenom ženom i dva deteta na fakultetu.

Opis čoveka od kojeg nema ni on sam, a ni društvo, ama baš nikakve koristi.

Kad se davnašnje prijateljstvo (ili smo se nadali da je to zaista i bilo) svede na :

- pozdrave koje nam prenose zajednički poznanici,
- mejlove koje besomučno primamo (pročitaj i pošalji 459 adresa ne bi li te poslužilo zdravlje, ljubav ili pare),
- stupidne stihoklepačke SMS-ove povodom praznika (obično verskih, to je inspirativno).

Naši retki pokušaji istinske reanimacije prijateljstva nisu uspeli (nema se vremena, mala su deca, roditelji kilavi...).
Na kraju se svede na pitanje : "Šta bi sa......ne viđam ga?"
Nakon toga i mi odustajemo.

A onda se desi da im zatrebamo. Jave se, zamole, mi im učinimo (ili ne, svejedno je) i opet nastupa period tišine.

Krug se zavrti i sve krene iznova : pozdrav, dosadni mejl, stupidna poruka...

Rečenica koja se upotrebljava u trenutku kada se primeti ona osoba koja se upravo opljuvava i uglavnom se izgovara jako tiho baš da ta osoba ne bi čula.
Ponekad se koristi i da se neko naprži da je upravo ispljuvan iako se do njegovog dolaska pričalo o nečem drugom.

Čest slučaj da se prilikom intervjua fudbaler toliko isprebacuje sa jedne na drugu stranu da ni sam ne zna više šta je hteo da kaže i kakva su njegova očekivanja povodom meča. Upotreba kontrasta je obavezna u svakoj rečenici, jer povezivanje dve krajnosti dovodi do neke sredine, odmerenosti i smirenosti pred meč.

Za vreme Tita to je bilo jednostavno. Dakle, da bi izbegao dotičnog sa grbače dovoljno je da se setiš nekog akcionog junaka iz njegovog perioda ili nekog bitnog datuma za taj period. Znači, dan kada se Tito prvi put obrijao, prvi put se napio sa Mošom Pijadom i terao ga da mu gurne dva prsta, ili da se setiš 1300 kaplara, 543 desetara, devera neznanog junaka.

Kako je dotični bravar umro, tako su počeli da se prate neki trendovi, pa si imao sindrom EX preduzeća (Genex, Vobex, Simex, Brankodex..itd). Znači, jednostavno recimo uzmeš neko ime nečega čega si se prvog setio ili si izmiksovao neke reči, tipa, spojiš opanak i kožuru i dodaš eks i dobiješ OPAŽUREX. Ujedno u tom periodu se može reći da i to EX označava i životni vek tih preduzeća, jer su trajala koliko i pivo posle roštilja.

Ako ćeš da držiš neke mini peciva ili da pakuješ prezlu i prodaješ, onda to mora da zvuči italijanski. Recimo npr. OPAŽURETI ili OPAŽURINI, možeš i da ubaciš dva N pa to izgleda kulje. Špedicija, farmacija, transport je jednostavno. Znači, za špediciju staviš šped - OPAŽURŠPED, farmacija - OPAŽURFARM, transport-OPAŽURTRANS. Ako otvaraš kinesku radnju (!?), staviš neki kineski grad, i par kineskih slova (možeš iz fazona kineskim da napišeš velikim slovima na radnji - fruštukovao sam riže). Pekara, semenkara, poslastičarnica - ako šiptari i goranci nisu zaštitili u zavodu Evropa, pelivan,...onda možeš to, a ako jesu ti stavi Afrika ili flamingos, albatros bem ga. Mesara je jednostavno "Đoka" i to mora da bude tako. E, da, picerija mooooooooora da zvuči italijanski!!

Lokalni pijanac koji pocuga svu rakiju iz bureta kako bi mogao da filozofira u njemu.

Jebačina sa više od 2 partnerke. Ono što nikad nećeš doživeti ako nisi Hju Hefner recimo. Analogno šahu, trsitelj nema mnogo vremena za razmišljanje, već svakoj partnerki treba da posveti po nekoliko sekundi pažnje u jednom jebu i pređe na sledeću. Ciklično ponavlja proces pa kome pre padne zastavica.

Kaže se za nekog ko ne odbija ništa što mu se ponudi.
Spreman je da u isto vrjeme jede kolače, meso, kisele krastavce, sladoled i da sve to zalije pivom, rakijom, gustim skokom i kafom.

Odgovor na patetični SMS od 3 strane.

Omiljeni modni detalj među studentima Beogradskog univerziteta, tokom svakog ispitnog roka. Kengurov džep se prvo pojavio na debelim, a nakon sto je oberučke prihvaćen, osvojio je i lagane letnje dukseve. U njemu se mogu naći isključivo papirići nepoznatog, ali prekopotrebnog sadržaja.

Kad ti se neko gadi ali to ne smeš da kažeš

Fakultetski obrazovana osoba koja zna sve o svemu što se ne vidi, što je neopipljivo i neuporedivo je sa materijalnim. Osoba koja na realnost gleda kroz funkcije više promjenjivih.

Razlikujemo dvije grupe:
Inžinjeri ET-a koji su završili fax u roku, i
inžinjeri ET-a koji su studirali 10 godina.

Spol inžinjera ET-a je potpuno nebitna, jer se u 90% slučajeva svodi na muško, a i onih 10% zrači testosteronom, tako da hladno možemo govoriti o 100%.

Primjeri prve grupe su karakteristični po naočalama dioptrije +500+, grbom na leđima,
klavirskim prstima, peruti u kosi koje ni cisterna "Head and Sholdersa" ne može ukloniti
i totalnim asocijalnim ponašanjem. O sexu i ribama znaju manje nego Etiopljani o kuhanju, ali nikad, bas nikad ne pitaju za savjet kolege iz druge grupe, jer sve sto ih zanima pronaće na internetu.
Nakon diplomiranja dobijaju osjećaj da će nadoknaditi sve propušteno u socijalnom životu, ali ubrzo shvate da neće, pa se ožene prvom ribom koju smuvaju, koja
ili je također inžinjerka sumljivog spola, ili riba s kojom je bilo pola grada i s kojom više nema ko da bude, osim onih koji nisu upoznati sa "nebitnim", a proizilazi kasnije jako bitnim socijalnim dešavanjima.

Primjeri druge grupe imaju izražene komunikativne sposobnosti, jer dok su kolege iz prve grupe vrijedno učile, ovi su hodali po birtijama, partijama, gidama. Pred kraj studija postaju žrtve komplexa što će ih primjerci iz prve grupe dočekati na višim položajima. Oni računaju samo na onaj potreban uslov da smuvaju ribu, da bi kasnije uvidjeli da ne ispunjavaju i dovoljan uslov da tu istu ribu zadrže. Znaju sve o sexu,75% s neta, i 100% iz iskustva.
Bar to tako zvuči dok oni pričaju o tome.

E to vam je da prostite baš onaj izraz "svima daje a tebi ne".

Konačno ste našli malo vremena u vašem prepunom rasporedu da proverite šta se dešava sa vašim facebook profilom, što i činite ( iako ste tu radnju radili i pre 3.14 minuta ).
Ukucali ste potrebne podatke i kliknuli na login. Dok se stranica lagano učitava, vaše oko sokolovo je primetilo naslov ove definicije u gornjem desnom uglu vašeg profila! Vašoj sreći nema kraja! Ushićeni ste, kao i svako ljudsko biće kome je ukazana pažnja, poštovanje, koje je traženo i primećeno... Možda je ona(j) opasna(/an) riba(frajer) koja(/i) je napunila(/.o) profil svojim jebozovnim slikama... Možda se neko od onih prijatelja što su se uobrazili dozvao pameti i skontao da bez vas nema života... Možda je neki rodjak iz inostranstva, da se najavi za posetu i donese koji evrić... Možda je neki(/a) bivši(/a) shvatio(/la) da vas još neizmerno voli...

Samo klik vas deli od toga da saznate istinu...