Proseravanje par ekselans. Poetsko samoubistvo nove generacije u kome nema ni B od bunta, šta god bunt danas mogao da predstavlja, pošto je trenutno u modi i gubi mu se svaki smisao.
Podrazumeva bes koji se osećao u Detroitu osamdesetih ali se ispoljava zato što je "mama opet kenjala zbog frizure". Takođe podrazumeva idejnu svrsishodnost jednog "Black Flag"-a ali su idejni tvorci složni samo oko činjenice da su besni jer su im "mame opet kenjale zbog frizure". Ta emotivno unakažena bića moraju nekako izdrkati taj pregolemi bes i čamotinju iz sebe.
Na scenu tada stupa dežurni poeta. Danas ga nije teško naći jer je svaki božiji mlađi adolescent sa glavom nabijenom u MTV ubeđen da se u njemu krije tekstopisac veka. Poeta je takođe u većini slučajeva i krstitelj benda. To, recimo, uvek krene naopako jer niko ne može shvatiti ozbiljno bend "Poludele Plastične Piksle", neslavno kršten tako zato što je poeta takođe i tatin budući grafički dizajner i nacrtao je između dve pesme savršen logo sa tri izmešana slova "P".
Kad smo već kod pesama, nema tu neke velike filozofije. Nema više elegičnih, socijalnih cviljenja i urlanja sa bilo kakvim smislom. Ovi hrabri mladi, a bogami i stariji ljudi (jer progres dozvoljava sve osim progresa razuma) uče nas da se u svakome od nas krije pesnik u službi bunta. Jer i najmanja trunka motivacije i jedna jedina strana vokabulara mogu nas nagnati da sklopimo osudu zemlje, političara, "establišmenta", globalizacije, ili mame koja je opet kenjala zbog frizure.
Sopstveno proseravanje završiću sa primerom koji dokazuje gore napisanu tvrdnju da svako može na ovaj način jesti govna a na boga ne misliti. Ovu inspirativnu pesmu uobličio sam tokom kucanja same definicije. Dame i gospodo, ktitori i ktitorke, darujem vam na upotrebu osudu države i religije, besplatan hit pun brzih rifova, silovane bas gitare i promuklih glasova:
Krave žvaću
Krave žvaću, krave žvaću, Sve ti jebem, krave žvaću, Ja ih gledam one žvaću, Krave žvaću, krave žvaću,
Livada je posrana, Horda muva pozvana, Ne diže se volovima Ne mrda se paorima.
Krave žvaću, krave žvaću, Ni jebati ne bi se, Krave žvaću, krave žvaću, Posrane i pokisle, Krave žvaću, krave žvaću, Paorčino budi se, Krave žvaću, krave žvaću, Ni na muve ne misle.
Livada je posrana, Horda muva pozvana, Ne diže se volovima Ne mrda se paorima.
("drke drke" iživljavanje na gitari od 10 minuta, potom ponoviti dok marva ne izgine)
Kolokvijum na koji si izašao, a da pritom nisi takno knjigu. Komedija. Pišanje. Lol. Dobiješ papir s pitanjima, a na njemu sve enigma do enigme, mađija do mađije, enkriptovane formule, sve uz objašnjenja na starogrčkom. Pritom je gradivo koje si nekad, u svojoj slavnoj prošlosti i znao, anatemisano, pa su veće šanse da se među ispitnim pitanjima nađe Minimaksov testament, godišnji račun Adventističke crkve, sažeta biografija Jovana Ćirilova ili recept melema za čir od gvinejskog šipurka.
Moš da se smeješ, il da plačeš. Bolje da se smeješ i dislociraš sa teritorije nadležnog fakuleta, nego da uludo siluješ gangliju i traćiš svoje vreme.
-Poštovani studenti, s obzirom da pratite veb stranicu ovog predmeta, poznato vam je da je na današnjem ispitu dozvoljena upotreba jedino hemijske olovke i abakusa sa žigom antikvarnice "Petrovac". Šesti zadatak je, kao što je najavljeno, nasumično izvučen iz zbirke Arkadija Jevnušenka, izdanje Krasnojarsk 1936. Sa srećom, i ne zaboravite da na poleđini vežbanke ispišete osnovna načela neoplatonske filozofije predstavljene u enciklopediji Ikvana al-Safe.
Ili se klinka pravi da je ekstra riba sa pohotnim sisama, koja je okusila sve u životu, ali ne zato što je kurva, nego zato što je iskusna i mnogo zajebana (aha...), ali ne samo što je sisata kurva, nego je i načitana, pravilno usmeravana i smerna brižna i naravno toliko punjena humorom da joj curi iz leve bradavice. Ona je takođe i kompetentna da da odgovor na svako pitanje koje je u stanju da izvikipediše i da ostavi sliku uspaljene zrele ribe pune iskusnog znanja i neobuzdanog libida.
Ili je neki peder koji frustraciju apstinencije izdrkava po ovim stranicama spamčinama neviđenih razmera. Prav se da je pročitao svaku knjigu o umetnosti, video svaku sliku svakog jebenog umetnika ikada rođenog, makar on bio i samouki eks hipik koji poslednjih godina crta murale po zidovima šumadijskih pećina koristeći isključivo sopstvena govna.
Tu su i pičketine koje se zavlače u čmar jedni drugima pokušavajući da ubede sami sebe da su intereantni. Svi su probali svaku droguikada smućkanu, ikada srolanu, ikada zamišljenu. Više puta. Bili su za Šešelja, ali sada je Čeda in pa su za njega, isto kao što su bili za Čak Norisa, pa ga sada pljuju, zato što više nije in. Ispili su hektolitre piva u životu i svi do jednog jebu (ili su jebali u svoje vreme, vreme kada su bili neobuzdani pastuvi, jedini od svoje vrste, u svoje vreme, koje je kao, prošlo ili štagod). Pedofilčine koje šalju nekakve kissove i čmarove preko svojih gnojavih tastatura uspaljenim masnim klinkama koje su toliko pogubljene da im se dupe sjedinilo sa tapacirungom na stolici na kojoj sede. Međusobne ljubavi i gotivljenja, prepametne izjave, hejtovanja, antihejtovanja, lelemudarska govnjakanja nezasitih PIČKETINA, koje niko ne želi da sluša, monoplizacija i sankcionisanje slobode govora, samoproklamovanje, samoproglašavanja, samojebanje, samoheklanje. Pičkopaćeničke usamljene poruke i izjave pune vlažnih laži. Zajednički promašeni hejt za nešto što bi kao trebalo da bude ispravno hejtovati, ali potpuno izvedeno na pogrešan, sisasti način. Onda pičketine koje su tolike pičke da nemaju ništa pametnije u životu nego da prosipaju svoju mudrost, koju niko nije tražio, mudovanje oko smisla i besmisla ove linvističko-megalomansko-potencijalno-zajebane-vanserijski-dobre-(poserem se u kurac i dupe prolivom)-internet-lokacije. Onda neki kao opušteni moderatori, onda neki kao nadrkani moderatori, onda neki kao boli-me-klurac-što-sam-moderator-ali-da-se-zna-da-sam-JA-moderator. Onda neka brisanja definicija zato što su suprotna mišljenu ili poimanju kvaliteta, ili suviše egzotične, ili suviše suvoparne, ili jednostavno istineite, ili samo govna. Onda neki pokušaji jedenja govana, onda neki kao trzaji. Kurac palac. Sve pičketina do pičketine. Svaka pičketina pičkasta ima potrebu da kaže šta misli gušeći one retke koji bi zapravo ovde nešto da pročitaju, a ne da im se boravak na sajtu uslovljava količinom xxx slika okačenih na forumu ili broja redova o pičkastim uvlačenjima u dupeta pičaka na četu. A tek jebeniiskusni učitelji, savetodavaoci i jebeni bunari iskustva koji na osnovu nekih statističkih podataka pokušavaju da ti pomognu ili u pak nabiju nešto na nos. ... jebeni statistički sajt za pičketine.
Pičketine jedne, Mačkasti, pičketino jedna. Pičke na sve strane, pičketine, pičketine, pičketine. Jebala vas lažna finoća, Providni ubuđali bonton i zgražavanje na svaku psovku. idi jebite se u obdaništu a ostavite ekslicitnost na ovom sajtu. Pičketine proklete jebem vam bre sve po spisku, pičkastom. --- Jel ima neke pičetine? Jeli pičketine?
Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu. Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.
ne-fizičko 1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži. -Nemoj sine, nije lepo to što radiš. -Ha! (nastavlja da izduvava) -Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle. -Haha! (nastavlja) -Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume. -Šta je to osećanja? (nastavlja) -To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!
Zaključak: Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač -Nemoj, to je opasno! -Šta? (nastavlja da gura) -To da guraš. Može da te drmne struja. -Kako? (nastavlja da gura) -Pa tako što... Neeee!
Zaključak: Kuršlus.
fizičko 1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži. :fljus: marš u sobu! -KMEEEEEeeeeeee...
Zaključak: Načeta guma.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač :fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to! -KMEEEEEeeeeeee...
Svijetlo oružje za diskusiju Izabranih koje garantuje suverenu dominaciju nezavisno od oblasti o kojoj se raspravlja. Glasna, ali neočekivana esencija pobede koja izranja iz ovog uzvika deluje jednosmnerno, jednom i za svagda pokopavajući sagovornika zajedno sa svim njegovim argumentima.
Zasluženo kao mit prepričavan od davnina, ovaj Retkima dostupan maherski potez drevnih besednika još nije dobio validan protivargument u modernoj retorici.
Dokaz da ljudi vole da zajebu savršenstvo u nadi da dobiju nešto još bolje. A to se uvek završi tako što krajnji proizvod ispadne govno. Burek pica je kao da dva nobelovca naprave dete a ono bude retard, to je kao kada te riba pusti da je oskrnaviš u vadžajnu a ti budeš pajvan pa zahtevaš da ti da pristup u plinaru.
Ne kažem da se treba zadovoljiti prosečnim ali ipak treba prepoznati da neke stvari nisu stvorene da se menjaju jer su odlične takve kakve su. Umesto da jedeš burek ili picu koji su sami po sebi savršeni hoćeš da ga munjaš tamo gde mu nije mesto. Osim ako je riba muslimanka pa hoće da joj svekrva veša krvave čaršave na sušilicu za veš, onda je to okej.
- Mačkice sad kad sam te jebo kvalitetno mislim da je vreme da pređemo na sledeći nivo, šta misliš da ti ga krnem malo u čmar a?
- Molim? Znala sam da si majmunčina, pa ko normalan iznad trinaest godina skuplja pokemone i digimone. Hajde sad lepo goni se u pičku materinu, i budem li te ikad videla i da me samo gledaš poslaću ti braću sa Grmeča da te olome. A da, i samo da znaš nisi nikakav jebač, vrištala sam jer si mi nabio koleno u bubreg neiskusni ziljavi dečače. Ae paljba pička ti materina.
Veoma retka pojava, al' ume da se dogodi. Rat favela je sukob najvišeg intenziteta među Romulanskom populacijom i dešava se kada zbog nekog krupnog razloga zarate cele dve favele pa krenu u sukob jedna protiv druge. Naravno, oružja koja se najčešće koriste su kobra, bokser, štangla ili obične motke i često se dešava samo jedna bitka pa ko pukovnik, ko pokojnik. U tim sukobima često pobedu donosi konjica, to jest, vozači skalamerija sa kojima se ide u sakupljanje sekundarnih sirovina koje kada je rat, u korpama umesto sirovina imaju po dva mala naoružana Romulanca, koji mlate sa motkama sve oko sebe. Pobednici onda ulaze u favelu poraženog, kupe plen, ruše im sve kartonjare i odlaze nazad do svoje favele, ovenčani slavom, uz muziku Dragana Kojića Kebe.
Hronologija velikog rata između favele kod Delta City-ja i favele preko puta pumpe na Bežanijskoj Kosi.
Randu: Znaš očem’ sam razmišljao Envere sine moj? Enver: Očem’ tatko? Jes’ opet razmišlj’o da se odseliš u Marinkovu Baru? Randu: Ne sine, gledam Avatara. Dvanajs mu je. Stas’o je za ženidbu. Ako ga uskoro ne priženimo k’o vo će da rilja. Enver: Hoću tatko, ali nemo’ sada. Dobio sam jednu grandioznu ideju. Hoću da napravim Paradu Romulanaca i zauzet sam tim ostvarenjem mog sna, a i nisu vremena kao nekada. Sada se sve kasnije ženu. Neće pre trinajste pa to ti je. Randu: Paz’ se te politike sine, mnogima je došla glave. Nego danas već da odeš do one favele kod Delta Sitija i da mu nađeš neku žensku, poslušaj oca. Enver: Dobro tatko, skoknuću danas, taman tamo idem po neki šahtovi pa ću da svrnem.
---01.04.2012. 18:30 Favela kod Delta City-ja.
Halid: O Envere, otkud ti? Enver: Pa bio sam tu poslom, pa reko’ da navratim, jer čuo sam da imaš jednu ćeru za udaju a ja imam sina za ženidbu pa da se orodimo. Halid: Imam Envere, ćeru. al’ da se zna da nije jeftina. O Đelferijinoj lepoti se pesme pišu a čak je i Jašar dolazio da je prosi, al’ nisam je dao, imala je tek 8 godina. Za Đelferiju je napisao pesmu “Jagnje moje malo”. Enver: Dobro tvrdiš pazar Halide, ali imam ja šta da ponudim. Dajem ti dve flaše vinjaka, boks drine i dres Roberta Karlosa. Halid: To je i Jašar ponudio. Nije dosta. Enver: Dobro, nudim i 50 kila kartona. To je dve kuće ovde da sagradiš. Halid: Hmmmm...nećkam se, nećkam sada. Dobra ponuda. Enver: Na sve to nudim i mog konja Zorana. To je moja poslednja ponuda. Zorana volim k’o sina rođenog. Halid: Prihvatam. Daj ruku. Mo’š da vodiš Đelferiju. Dođ’ sledeće nedelje sa svatovima po nju. Enver: Evo ruke. Sledeće nedelje, dolazimo po mladu.
Enver: Tatko bio sam kod Halida. Isprosio sam lepu Đelferiju od njega. Morao sam i Zorana da dam za nju. Randu: Đelferiju. Hmmmm.....jesi li siguran Envere da ona nije oštećena roba? Priča se da se Jašar oko nje vrzmao a i Keba isto. A ‘de se njih dvojica vrzmaju, tu je uvek belaj. Enver: Čista je tatko kao suza. Pa ne bi se Halid sa time zajebav’o valjda. Randu: Ne znam, videćemo. Diži šator Envere, zovi celu favelu, Avatar nam se ženi. Avatar: Neću sa Đelferijom da se ženim. Ja volim Kasandru. Enver: Prisluškuješ a? More nemoj da te sada odalamim sve zvezde da vidiš. Ženiš se sa Đelferijom i tačka. Avatar: Neću bre tatko. Đelferija je bušna k’o goblen. Neću. Spav’o je ko je stig’o. Enver: Ma sa’š ti da vidiš svoga Boga. Tatko, daj kaiš. Zorana sam dao za nju barabo nezahvalna.
---08.04.2012. 12:00 Svadba Avatara i Đelferije u faveli kod pumpe na Bežanijskoj Kosi. Sto za VIP zvanice.
Keba: Lepa svadba Jašare. Enver se baš isprsio. Doveo je i Blek Panterse da pevaju. A vidi Džejku kako se razmahao i skače po stolovima. K’o malo majmunče je. Jašar E Kebo, jeste lepa svadba, ali biće čupavo kada provali Enver da je mlada već probala zabranjeno voće. Keba: Kako se ti Jašare poetski izražavaš, zato ljudi i vole tvoje pesme, ja to ne znam pa ih ‘vatam na eleganciju. A biće čupavo, i to čupavo k’o ta tvoja “šatorka” od frizure ali mi ćemo da se nakrkamo i bež’mo odmah odavde. Dok ne eskalira sukob. Jašar A Đejka? Keba: Ma ako ovde izbije, njega niko neće ni primetiti. On ti je k’o hobit. Protrči ispod stolova i pobegne. Jašar Trpaj klopu u džepove pa da begamo još malo.
---09.04.2012. Jutro posle prvog dana svadbe, favela pored pumpe na Bežanijskoj Kosi.
Enver: Tatko jesu se probudili više, da proverimo čaršafče? Randu: Jesu Enver čulo se nešto. Neka me zla slutnja obuzela. Gde je Halid i njegovi gosti? Enver: Odoše kod njih u favelu da se odmore malo pa dolaze opet u podne, da nastavimo. Randu: To mi je sumnjivo Envere sine. Nisu ostali da prisustvuju starom običaju širenja japanske zastave. Ček’ evo Avatara. Enver: Avatare sine, daj čaršaf, pa da nastavimo pijanku. Avatar: Ovaj, tatko nisam je još spav’o, ovaj, bili smo umorni od svadbe i ovaj, kasnije ćemo....di ćeš tatko unutra, pa gola je.... Enver: Sklon’ se bre. Daj čaršaf ovamo. Šta je ovo? Prevareni smo!!!!!! U rat!!! Opremajte se odmah!!! Svi!!! I ti Avatare. Avatar: Ali tatko, pa nema potrebe.... Enver: More uzimaj kobru i za pet minuta da si ispred. Randu: Polazite svi. Idemo da im jebemo majku ciganjsku.
---U isto vreme, favela kod Delta City-ja.
Motivacioni Govor Halida ratnicima iz njegove favele pred neminovni sukob sa Enverovom vojskom.
Halid: Braćo moja. Do sada su verovatno Enver i njegovi psi s’vatili da smo im uvalili raspalu Djelferiju, i krenuće ovamo svom silom na nas. Mi smo spremni da branimo našu favelu i ako treba položimo živote za nju. Braćo moja, borite se kao da sunce sutra neće svanuti i ovo je poslednji dan vašeg života. Poslednja prilika da učinite neko slavno i odvažno delo koje će čergari prenositi na sve strane sveta. Danas je dan kada ćemo počiniti takva dela o kojima će Džej pevati balade. O kojima će Mel gibson snimiti film. Braćo moja. Danas ćemo pokazati da se naša favela saginjati neće. Ogromna skupina naoružanih Romulanaca: OOOOOOOOOOOOO Halid: Sačekaćemo ih kod Kineskog tržnog centra. Odatle će doći. Znam. Vi što trenirate boks i mečkari u prvi red stanite. Na moj znak prvo pustite mečke pa onda se zalećite. Ostali iza njih stojite i pre nego što mečke stignu do prvih Enverovih redova zaspite ih flašama i ciglama pa i vi u zalet. Slomićemo ih za minut. Ogromna skupina naoružanih Romulanaca: OOOOOOOOOOOOOO Halid: Krećemo! Živela favela kod Delta Sitija! Ogromna skupina naoružanih Romulanaca: Živela!
---Epilog velikog rata između favele kod Delta City-ja i favele pored pumpe na Bežanijskoj Kosi iz pera Romulanskog istoričara i povremenog dens muzičara Hamita Đogaja poznatijeg pod scenskim imenom Đole Đogani.
Dana 09.04.2012. godine dogodila se velika bitka između dve favele, one kod Delta City-ja i one pored pumpe na Bežanijskoj Kosi, koje su do tada imale istoriju čarki, ali nikada se nije desio ovoliki sukob. Sukob se odigrao kod kineskog tržnog centra, gde je Halid postavio svoju vojsku jer jer računao da će Enver u besu krenuti najbližim putem ka njegovoj faveli. Vojsku je postavio savršeno i bio je brojčano nadmoćniji, ali Enver nije upao u zamku direktnog zaletanja u Halidovu vojsku, nego je mudro obišao Delta City i prvo uleteo u Halidovu favelu, potpuno je sravnivši sa zemljom a onda je došao Halidu sa leđa i jednim brzim jurišom, pre nego što se Halid snašao, uništio njegovu vojsku. Iako je Halid možda i tada mogao da se odbrani, ipak nije uspeo jer od iznenađenja dalekometno oružje (flaše i cigle) nije moglo da se iskoristi, a uznemirene mečke su se oslobodile i počele da prave rusvaj u njegovim redovima a ne neprijateljskim. Bitka je kratko trajala a Halid je uspeo jedini da pobegne iz nje jašući na konju Zoranu i dok je bežao, prokleo je Envera i zakleo se na osvetu. Kasnije se pričalo da je Enver znao za Đelferiju i da se sa Gradonačelnikom Beograda Draganom Đilasom dogovorio da naprave ovaj rat, da bi očitili Halidovu favelu, zbog zgrada koje tu treba da se grade, ali to nikada nije dokazano.
Sleng betonligaških klubova. Opisuje radnju koja je na vrhu skale za nanošenje telesnih povreda jednog igrača drugome. Baca u senku blede žute kartone, krvničke crvene, štipanje za mošnice, postavljanje lakta i kolena sigalovskom veštinom, ujedanje za rame, sinhronizovani kombo đon dvojice nad jednim, čak i psovanje majke sa sve startom sa dve noge iza leđa i simuliranja povrede nakon toga.
-Šta je ovo, što nam je samo devet igrača na terenu, je l' to neko crveni popio? -Ma, Šiki i Mirkec pišu izjavu. -Što bre? -Napraviše havariju, jednog lišiše masturbacije na duže staze, a drugom uzeše nogu za privezak.
