Čuveni beogradski grafit s kraja osamdesetih koji u sebi sadrži elemente Sartrovog egzistencijalizma, dokaza o kompleksnosti i širini srpskog jezika kao i osnovnu strukturu jednog Zen koana.
Logička glavolomka bez rješenja.
Odgovor na većinu najbitnijih životnih pitanja.
Rečnik / autori
SL
Slob@
na Vukajliji od maj 2010.viđen 13. mar 2014.
76 definicija0 odabranih2.884 poena
Pištolj "Zastave" Kragujevac M-57 kalibra 7,62 TT(Tula-Tokarev) po čemu je i dobio ime Tetejac.
Najpopularniji pištolj u Srba.
Oružje koje je nezamenljivo za ubistvo rođene žene sa švalerom u vašem krevetu-kad dođete ranije sa terena, oca ili brata na međi u njivi prilikom deobe imanja, ili tek samo slučajnih prolaznika po ulici dok se veselite na svadbi ili ispraćaju u vojsku.
Pored sekire i gvozdenih vila, najpopularnije oružje za izvršenje ubistava među seoskim življem...
Deo folklora Srbije.
U novije vreme među urbanijim seljacima poznat i kao tetka.
Moja filozofija (nisam je ja izmislio ali je primenjujem)
Ako nešto ne znam po meni je logično da pitam, a ne da se foliram i ostanem stalno u rebusu. Internet je za to idealan jer možeš da pitaš razne ljude o raznim stvarima a da te boli uvo da li će neko da te zeza što nisi znao nešto.
Postoji vrsta muškarca kojima normalne ribe ne predstavljaju izazov zato traže OPIČENE. Jer sa njima je zanimljivo bilo da se radi o AP ili DAUN fazi. Nikad nije dosadno. Opičena ćete dignuti u nebesa kad je u Ap fazi nekim svojim opičenim postupkom a isto ćete dovesti do ludila kad je daun fazi sa svojim problemima koji nema niko na ovom svetu.
- Evo ti poklon od mene
- Šta je ovo?
- Otvori pa vidi.
- NOvi miš i to skup bogami
- Pa jeste da se ne smaraš sa tom tvojom šklopocijom dok igraš kaunter
- Dođi da te poljubim.
- Što?
- Svaka druga bi jela govna što igram igrice samo si se ti setila da mi kupiš nešto za igranje mislim iako imam 30 i kusur a još igram igrice
- Ma nije to ništa
******
- Au al si se napila
- Što jel ti smeta
- Ma ne smeta mi samo nemoj da praviš neke gluposti
- E vidi me
- Silazi sa te ograde polomićeš vrat ako padneš dole
- Neću dok mi ne kažeš da me voliš
- VOlim te a sad silazi sa te ograde pašćeš dole
- Reci mi lepo a ne da me skineš sa kurca
- Sa kog kurca budalo silazi dole
- NE ne reci mi lepo kao da stvarno misliš
- Volim te jel sad u redu?
- Aj još jednom
- Volim te
- DOđi vamo da te poljubim
- Beži bre budalo pijana srce si mi u pete saterala šta se blesiš po onoj ogradi
- Došlo mi
Strah koji osetite dan nakon napijanja. Kada se setite šta ste sve radili i još znate da se sećate samo malog dela.
Sinoć sam bio u Zemunu na rodjendanu i ucirkao se, vratio sam se u Staru pazovu gde i živim. Bio sam toliko dezorijentisan da sam peške otišao do Nove pazove usput sam uplašio neke dve ribe pitam se samo kako sam izgleda njima, sećam se da sam preskakao neke ograde i pokušavao da razvalim vrata od nekih hangara.Na kraju sam se našao u Novoj i sreo neke likove koji su varili i pridružio im se. Iako sam ih video prvi put u životu ponudili su me ko brata. Pokazali su mi pravac ka železnickoj tamo sam uzeo od nekog lika telefon i nazvao sestru da dodje po mene... Sad se bojim da su me snimile neke kamere kako sam razvaljivao ta vrata...
Sasvim normalna stvar u davna vremena.
Dokaz:
Imate 2 roditelja, 4 babe i dede, 8 prababa i prađedova, i kako se dalje ide u prošlost taj broj se povećava.
Ako uzmemo da je razlika u generacijama u prosjeku 25 godina dolazimo do slijedećeg.
danas - vi - 1 (2009.)
pre 25 godina - vaši roditelji 2
pre 50 godina - babe i đedovi - 4
75 - 8
100 - 16
125 - 32
150 - 64
175 - 128
200 - 256
225 - 512
250 - 1.024
275 - 2.048
300 - 4.096
325 - 8.192
350 - 16.384
375 - 32.768
400 - 65.536
425 - 131.072
450 - 262.144
475 - 524.288
500 - 1.048.576
525 - 2.097.152
550 - 4.194.304
575 - 8.388.608
600 - 16.777.216
625 - 33.554.432
650 - 67.108.864
675 - 134.217.728
700 - 268.435.456
725 - 536.870.912
750 - 1.073.741.824
775 - 2.147.483.648
800 - 4.294.967.296
825 - 8.589.934.592 - 1184. godina
Pod uslovom da su vam svi ti prađedi i prababe različite osobe, i da nije došlo do velikog pomjeranja u dužini generacija, ispalo bi da je na svijetu 1184. godine bilo preko 8,5 milijardi samo vaših predaka (a prema procjenama 1184. godine na svijetu je bilo svega oko 300 miliona ljudi). Čak i ako bi se uzele u obzir razlike u dužinama generacija i njihovo raslojavanje (tako da ne žive svi koji pripadaju istoj generaciji u odnosu na vas u isto vrijeme, nego u rasponu od recimo 200 godina), dolazi se do istog rezultata, samo još nekoliko stotina godina dalje u prošlosti. Kako god, u jednom davnom trenutku ispada da je postojao ogroman broj vaših predaka, veći nego cjelokupna svjetska populacija tog doba. Pošto to nije istina, jedino objašnjenje je masovni incest. Taj incest je mogao biti blaži, između 5-6 koljena, ali i vrlo ozbiljan - prvo koljeno. I što se više ide u prošlost sve je učestaliji, jer je ljudi sve manje, a vaših predaka "sve više". Ipak, mislim da je većina tih slučajeva incesta bila svedena na odnose među daljim rođacima, tako da ova pojava iako je postojala, nije bila tako očigledna.
Najviši stepen zaljubljenosti. To je Mont Everest veze, pod uslovom da pred
(i pret)postavimo kako ti je oprostila što si se napio sa Majom (onom iz pete gimnazije, baš onom što te muvala prošlog leta na njene oči) i došao kući raskopčane košulje.
Dolaziš kući razvaljen kao da u životu alkohol nisi video, a ona te sa polu tužnim licem vodi u kupatilo, kvasi ruke i drži ti glavu dok upoznaješ čari wc šolje iz očigledne perspektive i u svojoj glavi čuješ reči (tebi nepoznate pesme) "Umr'o bih na tvojim rukama".
Koji će nam krasni romantika? Ionako će ti naplatiti sutra debelo...
Ne spajajte nikoga.
To što vam je ortak sam već duže, što nema devojku, što mu vreme prolazi, što je pao u depresiju i šta ti ja znam šta sve ne, to nije vaš problem i nemojte slučajno da pokušavate da mu nešto namestite. Ni u kom slučaju nemojte da mu nalazite ribu, da mu pričate kako imate super devojku za njega, da ga negde kod neke hvalite...
Jer šta ćete ako to upali?
Možda će to i ići i biti sve fino i lepo, možda je to i prava osoba za njega ali prilikom prve svađe, prve rasprave, prvog neslaganja najebali ste.
U najboljem slučaju ima ceo dan da vas cimaju i jedno i drugo, da smaraju sa pričom ko je šta kome rekao, zašto se onaj drugi naljutio, kako je ona ili on ispao sisa... a u najgorem će ortak da se preseli kod vas, padne u još veću depresiju, čeka kod vas na gajbi da se ona pojavi, slini da je nazovete i kažete joj da nije tako mislio i sve tako nešto. Moraćete u isto vreme da ga hranite, tešite i okrećete telefon.
Šta će vam to?
U autorskom pravu, to je subjektivno pravo autora da se pokaje u bukvalnom smislu reči, tj. da povuče iz prodaje sve primerke nekog izdanja svog dela, jer se u ideološkom, idejnom ili bilo kom drugom smislu njegov stav promenio i više ne stoji iza toga što je nekada pisao ili izrazio u bilo kojoj drugoj formi.
Dakle, to što piše da nemate pravo da tražite brisanje definicije posle proteka 24 sata, je mrtvo slovo na serveru i na sudu nikad ne bi prošlo.
Lik koji dolazi u teretanu mesec dana pred leto, jer je on rođeni Spartanac, pa mu je to sasvim dovoljno. Dolaze u grupama u od 3 do 5 članova, nose fensi majice i rade samo trbušnjake. Karakteriše ih još i velika omraženost od strane drugih vežbača.
Postoje i takozvani hemi-sezonci. Oni se suštinski razlikuju od gorepomenutih, jer vežbaju tokom cele godine, a mesec dana pred leto počinju sa steroidima i drugom hemijom koja će im omogućiti da nešto zbare na gradskoj plaži u Budvi.
Preskoči priču o svom poslu, o deci, o automobilu, o hiljadama kubika, i milionima konja, preskači priču o svom psu, mački, mobilnom telefonu, ajpodu i putovanju. O dobroj ili lošoj kombinaciji, kući ili stanu od sto, dvesta, trista hiljada nečega ničega. Preskoči i šefa i ako ga imaš ili nemaš, preskači sitne čireve, cigarete, alkohol, lake droge. I da, verujem da ih je zamenio Persen na biljnoj bazi, preskači. Preskači i priču o doručku koji preskačeš, o svom novom prijatelju, o divnim ili manje divnim susedima i godišnjim odmorima.
Sve preskoči, ionako ćeš mi sve pričati, toliko je vremena prošlo, da krenemo od najbitnijeg.
Jesi srećan? Druže...
Merna jedinica za entuzijazam, gotovo iritantna stvorenja, ti folkloraši. Sa njihovim širokim belim osmesima i folkor stavovima, kada su ruke na struku, a glava nakrivljena na stranu potpuno izluđuju svaku iole realističnu osobu. Njihov slogan je "sve se može kad se hoće", a ja im poručujem da se teraju u pizdu materinu sa njihovim timskim duhom i vedrim raspoloženjem.
Pera:"Brate, jel' imaš da mi pozajmiš 80 kinti za pljuge?"
Žika:"Mogu, ali neću, Pero, moraš da shvatiš da je sudbina u tvojim rukama i da nađeš posao i stvoriš sebi život!"
Pera:"U jebote, al' si pun entuzijazma, k'o tri folkloraša! Daj pare, ako 'oćeš, ako nećeš goni se u tri lepe pičke materine!"
Žika:"Pero, Pero... Potpuno pogrešan stav imaš prema životu! Zašto se ne pridružiš našem KUD-u pa ćemo zajedno da obilazimo svet!"
Pera:"Šupičkumaterinu"
