M1los

Svi smo mi pomalo decxko! Svi imamo svoje "decxko" momente.
Decxko je onaj lik što ne stavlja luk u pljeskavicu. Decxko je i onaj što se trpa u rč jer je pročitao u Bravu da je to dobro za ten. Decxko je i ona riba tamo što se 'vata sa čičom od pedes' godina. Decxko si i ti jer ne prihvataš decxka u sebi!

Ukratko, napravi neku glupost - i ti si decxko!

Mala, zašto kačiš svoje sise decxko!?

Zašto pišaš u šteker decxko!?

Sunce, zašto tako greješ decxko!?

Zašto si dao minus decxko!?

SEsedplas · 12. jul 2011.💬 1231.417514

Onaj najružniji iz društva, što ga nijedna ženska nije htela, pa je rešio da nauči da svira gitaru, ne bi li se, možda, osevapio i navatao štogod.

„Gitare sviraju frajeri, a ja kad naučim da sviram postaću frajer“, misli on i drnda dve Bajagine pesme do besvesti. Nakon par meseci uspeva da nauči štošta, a u društvu ga prihvataju i ukazuju mu veće poštovanje: on je zadovoljan sobom, samopouzdanje njegovo raste, drugari ga svuda vodaju kao mečku, glavna je zvezda po parkovima i izletima, ali i pored sve svoje muzike i svoje virtuoznosti on ne uspeva da dosegne glavni cilj svojeg glazbovanja - da privuče ženku.

„Sviraj nam onu tužnu“, kažu mu i krenu da se ljubakaju sa svojim curama. Sam je, umesto devojke drži gitaru u ruci, tužno se osvrće prema srećnim parovima, pogled mu prelazi preko njihovih obgrljenih tela, a on, umesto kroz devojačke vlasi, provlači svoje prste kroz metalne žice gitare. „Pogledaj ih! Briga ih je za mene i moju muziku. Oni me samo iskorišćavaju“ - malodušnom mu se javljaju ovakve misli. Poseže za flašom, pije. Alkohol lagano nedri njegova osećanja i pročišćava ih do rečima formulisanih ideja. „Neću više ovako! Dosta je bilo! Ili ću prestati da sviram, ili ću svirati samo zbog muzike i moje ljubavi prema njoj“.

U tom trenutku, mladi gitarista, doživljava katarzu i u duši mu se rađa prezir prema komercijalnoj muzici. Slabići u toj tački dignu ruke i pokidaju žice. Oni jaki i odabrani tiho nastavljaju da krckaju svoju navaku, znajući da put do majstorstva vodi preko bluz skale.

ZLzlatoguz · 28. jul 2010.💬 1013132

Reč kojom ukazujemo sagovorniku da nismo željni da pričamo o toj temi

-Je li brate kako ide faks?
-A ide..

CHChicharito · 28. dec 2012.💬 0195

De nemoj me zajebavati!

GLGlavni · 27. sep 2012.💬 7197

Reklo bi se - ništa lakše. Gomila glumaca koja vuče za rukav radi epizodne uloge, buljuci ribetina sa Akademije koje ginu da se skinu, statisti koji rade za sendvič, scenarista koji nudi scenario za DŽ... Svi bi oni htjeli da se upoznaju sa raskošem tvog (ne)talenta čuveni Režiseru! Znaju oni da tvoje snimanje reklama i vođenje trač-emisija služe samo kako bi inspirisali genija u tebi.

Ipak... Film je produkcijski i lokacijski veoma zahtjevan, treba podmititi kritiku, pa specijalni efekti - suma sumarum tristo milja jevreja.

Gdje naći toliki novac? Ministarstvo će dati trećinu, jer znaš čovjeka koji poznaje čovjeka. Za ostatak ćeš se obratiti tim divnim ljudima iz NVO sektora.

- Ali, gospođo, ili gospođice, ili gospodine Nataša, kako da ubacim scenu u kojoj četnik čereči devojčicu u film čija se radnja odvija u Budimpešti?
- Improvizuj! Neka Sergej pati od PTSP-ja, malo retrospektive kroz san glavnog lika i to bi bilo to! Neću ja da te učim tvome poslu! I neka ti glumci kroz čitav film kao mantru ponavljaju rečenicu "Mi smo, Srbi - gomna!" ili od šuški nema ništa! Si razumeo?
- Jesam, jesam! Molim vas, da li možda znate gde se nalazi organizacija koja štiti prava LGBT populacije?
- U istoj su ovoj zgradi, samo sprat iznad.
- Hvala.
.
.
.
.
.
- I kažete da ćete mi dati stopedesethiljada? Bez ikakvog uslovljavanja?
- Tako je.
- Hvala vam do neba! Kako ste vi divni! Hvala vam, o, meceno!
- U stvari, treba da uradite samo jednu sitnicu.
- Ma, samo recite!
- Nije ništa strašno. U skladu je sa vašim prezimenom... Karanoviću.

HIhighlander007 · 22. sep 2012.💬 4546470

Prva erekcija, prva ljubav, trenutak kada prerastaš vrtić i postaješ đak prvak, trenutak kada uviđaš sav estetski i politički značaj ženskih grudi. Te grudi moj omogućiše blisku saradnju sa Nindža Kornjačama, te mi nikad nije bilo jasno šta im je davala zauzvrat. Žuti kombinezon usko pripijen uz telo, čuveni trk kroz kanalizaciju kada njene bujne grudi lete s leve na desnu stranu, njen predivni glas, glas koji mi je urezao heteroseksualizam u glavu i večno me opredelio.

Neka joj je večna slava i hvala.

ФАФатман · 28. feb 2011.💬 2422416

Svi oni koji su nekada igrali pen’n’paper verziju D’n’Da upoznati su sa izvjesnim nepisanim pravilima balkanskog izdanja ove igre.
Ova pravila mahom se odnose na uloge određenih osoba u igri u odnosu na njihov položaj u društvu koje igra.
Kako se igra obično igra u krugu porodice sa par ortaka, uloge su obično zacmentirane, tako da ako jednom budete DM, vrlo je moguće da to zauvijek i ostanete. Ako vas to već smara, onda jebi ga, ostaje vam samo da ih crnjačite kroz igru i pravite glupe kampanje u nadi da će vas smijeniti.

Otac – Vodi glavnu riječ pri izboru DM-a i najveći dio igre zavisi od njega i njegove sposobnosti rolplejovanja. Ako proglasi samog sebe za DM-a, ima pravo da prekine svoj mandat kada god to želi. Takođe, bez obzira na to da li je DM ili igrač on uvijek mijenja pravila kako njemu odgovara, pa ne treba da vas čudi ako igra sa lawful good assassinom i pritom još fura warhammer i plate armor. Ako ima više sinova u igri, obično popušta najmlađem.
Stariji sin – Obično se najviše pridržava pravila i predstavlja suštu suprotnost svom anarhistčnom ocu i prijateljima koji igraju sa njima. Ako dovede svoje ortake da igraju, otac izabere ko može da igra a ko ne u zavisnosti od toga koliko se dobro prilagođavaju njegovim pravilima. Ako matori neće da bude DM, tu “čast” naslijeđuje stariji od njegovih sinova.
Mlađi sin – Jedini lik koji ne mora biti pijan da bi mu otac dozvolio da modifikuje pravila po svojoj volji. Ako otac tenkuje sa lawful good assassinom, ovaj ga može pratiti sa chaotic evil paladinom.
Ortaci – Ćale ih voli dok kapiraju da postoji samo jedno pravilo: “Nema pravila!”

Radnja primjera odvija se za trpezarijskim stolom u večenjim časovima negdje sredinom ‘90ih:

Stariji sin (DM): Sad si ispred njihovog utvrđenja.
Matorac: Idem naprijed i derem se iz mozga kako ću im jebati mater svima.
Mlađi sin smarač: To tata! Jebi im majku!
Stariji sin (DM): Stari ne seri. Nemoj da kvariš igru ako nećeš normalno da igraš. A ti Mirko da ćutiš. Ne znaš ni pravila a ložiš ga tu nešto.
Matorac: Jeb’o ti pas mater Dejane, pa ja sam chaotic. Mogu da radim šta ‘oću. A ti Miki znaš koga tata voli najviše.
Pijani sinov ortak: Vaistinu čika Boro.
Matorac: Eto vi’š kako Šomi zna. Ti da nam budeš master. Joooj budale!
Stariji sin (DM): Ma to nema veze sa tim jesi li lawful, neutral ili chaotic ali ‘aj igraj kako ‘oćeš nema veze, nek te Mirko od 15 godina uči.
Matorac: Dobro onda, ima li to govno vrata?
Stariji sin (DM): Uhhh. A da ima, kako bi drugo ulazili i izlazili?
Mlađi sin smarač: Raspiči ih čekićem tata.
Matorac: Dobro onda, razvaljujem ih macolom!
Stariji sin (DM): Boro jebo te, maloprije ti je onaj prist dao ključ da otvoriš.
Matorac: Ma bježi bre tamo zanovjetalo jedno eto ti pa sam sa sobom igraj. Šomi, Dule ‘oćete da ja budem master sad da igrate vas dvojica i Mirko.
Koliko-toliko ozbiljan ortak: Ok čika Boro ali nemamo scenario.
Matorac: Dule sine, sa’ću ja to smišljam dok igramo.

10ak minuta kasnije nakon što su ispraznili pepeljaru, načeli novo pivo i prethodno se ispišali, kreiraju se likovi i nakon par minuta igre sledeća situacija:

Matorac (DM): Nailaziš na neko selo. Tu je neka seljanka, ore livadu i viri joj obradinka.
Koliko-toliko ozbiljan ortak: Pitam je kuda su skrenuli nekromanseri.
Matorac (DM): Daj Dule, unesi malo rol-pleja. Pa viri joj obradinka sine, obrati pažnju na detalje jebo te.
Koliko-toliko ozbiljan ortak: Pa eto, nema veze. Pitam je ipak.
Matorac (DM): Nema šta da bacaš kocku. Ne možeš tako proći check. Ne može se sa tak’im ženama na taj način. Ne, ne. Ajde Šomi tvoj red.
Pijani sinov ortak: Ulijećem joj da je jebem. baca kocku
Stariji sin: Daj jebo te Šomi koji ti je to roll?
Pijani sinov ortak: kulira ga mrmlja 12 puta 20 to je 240. 240 ukupno!
Stariji sin: Oj mene! Pa vi množite ta govna sve izreda sa 20?!
Matorac (DM): Ćuti tu, ovo je rol plej. Ovo je pravo! Šomi, prošla ti ova naglašava sledeće dvije riječi “jebački check”. Ja sam zapisao 50. Pojebao si je i sad kaže da je jebe i Mirko ako 'oćete da vam otkrije đe su pošli nekromanseri.
Mlađi sin smarač: To! Jebaćuuu!
Matorac (DM): Jebaćeš ti sine tatin! Ne moraš ni kocku da bacaš. Pojebao si je i sad ti daje dvije picine dlake koje ti ojačavaju oružje. Kad baciš kocku to što dobiješ ti se množi sa još 20! A ti Šomi dobijaš njenu picinu tečnost kojom se namažeš I onda ti je sve ovo lokpiking, stelt i ta govna na tu foru kad baciš kocku puta 20.
Mlađi sin smarač: Ti si najjači tata! Dejo me nikad ne bi pustio da budem kejotik ivl paladin.
Stariji sin: K...k...kejotik ivl paladin?! Jesi ti normalan stari?! Alo!
Matorac (DM): Jesam Deki. A ti Mirko pošto me tako voliš ono ti se množi ne sa 20 nego 30.
Pijani sinov ortak: Čika Boro, vi jebete! Što moj stari nije takav…
Matorac (DM): I za tebe važi isto mali.
Pijani sinov ortak: Blagodarim čika Boro.
Koliko-toliko ozbiljan ortak: A čika Boro, đe kaže da su pošli nekromanseri?
Matorac (DM): A to. Pošli su da jebu kurve u susjednom gradu. Kaže da je jednoga lako prepoznati jer mu se močuga ocrtava preko gaća odlično čak i kad je mlitava.
Stariji sin: Znači ne vjerujem! odlazi iz sobe

PFPuzzle-Fox · 8. avg 2012.💬 8216

Manifestacija gde je testosteron tako gust da se seče nožem...i od njega pravi sendvič koji je zajeban i ima ukus olova i časti predaka. Ponizi onog sa slabijim genima, isprsi se, zadivi što veći broj ženki, pošalji gene u budućnost. Ogranizovanje Mačo-festa? Samo se osvrnite oko sebe. On traje već...pa zavisi da li verujete Darvinu ili Jevanđeljima.

Seoski put, plavuši sa BG registracijama pukla je guma. Trojica lokalnih đilkoša se vraćaju sa kosidbe. Trojica najboljih prijatelja. Prilaze.

-Khm, snajka, može li da se pripomogne? (Ruke su mu u džepovima sa palcima koji su napolje i koji markiraju njegovu močugu. Radiša je plodan primerak.)
-Eve, ja ću da dizam ako nemaš dizalicu! (Ispršen do maksimuma. Majica sa logom lokalne firme za oplođivanje krmača samo što nije pukla. Staniša je snažan primerak)
-Ma šta mi se kurcobecate, video sam vas na slavi kad se vraćasmo. Niste 'teli ruke da uprljate a ti si povraćao i zvao staramajku (Žgoljavi dilber ali sa nekim žarom u oku. Njegov jedini način je podrivanje ili kako ga on zove 'podbrckuvanje'.Zavadi i vladaj.Mikica je inteligentan primerak.)

U tom trenutku izlazi iz kola ćelavi debeljko tupog izraza lica. Odeven u 'Mauro Kamoranezi' , sa zadenutim pištoljem marke TT.
-Poljoprivrednici, snaćićemo se i sami. Hvala. (On nije ni jak. Ne može biti ni plodan posle besomučnog šikanja koksa. Definitivno nije pametan. Mateja je 'pun ko brod' primerak)

I tako eonima...Tu se jedino pita 'plavušica'...Ma koliko mi mislili drugačije.