Izjava moga starog posle odokativnog računanja troškova moga jednogodišnjeg studiranja.

У почетку, беше кум. Много пре свадбе, будући младожења изабере једног од најближих пријатеља за венчаног кума. Љубав између њих је велика, заједно пију, заједно бију, а деси се и да заједно спавају.

На самом венчању један другог лупају по челу, један другом довикују : "Тоооо кумеееее!!!". Љубав између њих, никад није била већа.

Десетак година после свадбе, и даље заједно пију, сада већ могу заједно да их бију, заједно спавају само када остану дуже у кафани. Куму се жали како неће да му се дигне, како деца много хоће, заједно пљују "ону роспију" што остаде код куће и ону "матору вештицу" (роспијину кеву) што му стално говори како да васпитава децу. Од целе те екипе, само је кум куму остао. Љубав још увек цвета.

Касније, већ је "роспији" почео у лице да говори да је роспија, са "вештицом" се већ одавно псује. Кум је и даље уз њега.

Онда, једног дана, кумови као по договору, почињу један другог да пљују иза леђа. Некада најбољи пријатељи сада имају разлитито политичко опредељење, почињу да навијају за различите клубове, сваки од њих двојице је спавао са својом кумом. По први пут, младожења почиње са својом супругом(није више роспија) да пљује по куму и да јој прича свакаве гадости из њихове младости.

Углавном, то је један од најсигурнијих начина да се на крви и на нож посвађате (у неким случајевима буквално) са некадашњим најбољим пријатељем.

Plastične naočale sa horizontalnim rešetkama, najčešće u jarkim bojama.
Kao takve postoje već godinama ali ih niko osim zagriženih rejvera nije nosio zato jer njihovo postojanje baš i nema smisla a korist koju imate od nošenja istih je minimalna ili ne postoji.
Pre par modnih sezona u modu ih je uveo reper Kanye West i milijuni povodljivih ovaca bez sopstvenog stila i ukusa morala je da ima te komade bespotrebne plastike na svojim nosevima, bilo da idu na splavove, bilo da idu na tehno u uverenju da su tako unikatni i jako kul ako to imaju.
Zaluđenost ovim predmetom trajala je jedno leto nakon kojega su svi koji su ih nosili shvatili da je to malo glupo i da ih nošenje tih naočala ne čini više kul ljudima nego baš suprotno.
A i Kanye Westu je nakon blama na grammyjima opala popularnost tako da su od tih naočala na kraju profit imali jedino kinezi koji su ih masovno proizvodili.

Internetov retardirani stariji brat.

Desi se da usred predavanja profesor odluči da ispriča vic/anegdotu/pošalicu/foru/zajebanciju koja je redovno loša, neduhovita i velike su šanse da ste je već čuli- u trećem osnovne.

1. i 2. klupa- umiru od smeha, ne zato što im je smešno nego što ciljaju na visoke ocene. Uvereni su da će do ocena doći što glasnijim i izveštačenijim smehom.

3. i 4. Oni ne razumeju vic ali vide da se smeju ovi štreberi ispred, a ako se oni smeju ajmo i mi- misle oni. Koliko god je smeh prvih klupa izveštačen toliko ovi upiru iz petnih žila da deluju iskreno ali im ne ide

5. Sede i smeškaju se, više činjenici da im je profa neduhoviti degenerik a kolege iz odeljenja ovce nego stvarnoj smešnoći vica. Nakon par sekundi nastavljaju sa svojim redovnim aktivnostima.

6. (Zadnja klupa) Urezuje pentagram u klupu a u ušima svejedno ima slušalice. Drugi isto sa slušalicama čita plejboj ili igra igrice na mobitelu. Oni se ne smeju jer ih zabole i za školu i za profesora.

Glavno pitanje koje bi kao klinci postavljali ponosnom vlasniku novog sata.
Izgled, cijena, marka, vrsta, sve su to bile sasvim nebitne kategorije u usporedbi sa "water resistance" kategorijom. Obično bi pisalo na poleđini sata. Ispod 80 metara pod vodom su bili "pederski" i "kineski" satovi. Iznad sto metara su bili respektabilni.
Jer tada se znalo, što ti dublje može sat pod vodu to si bolji čovek.

Poza u kojoj čekaš usmeni ispit a siguran si u svoje znanje 100 % kao i Maradona u svoje igrače. Dok ostali grizu nokte, pokušavaju da nauče nešto u zadnji čas, nervozni su, nadrkano šetaju amo- tamo ti stojiš kao veliki Diego Armando sa prekrštenim rukama i smireno čekaš da te pozove jer znaš da ne možeš da omaneš.

Frajer (u slučaju da ste devojka ili gej) ili devojka (u slučaju da ste frajer ili gej devojka) koji preteruju sa pitanjima na prvom dejtu.
Prvi dejt gestapovac deli se na:

Geek gestapo: Dosta česta pojava, mnogo češće muškog roda(98,4% slučajeva) na prvom dejtu pitat će vas koju grafu imate, koji su vam RPGovi najomiljeniji, koji FPS najčešće igrate, znate li da pređete syberiu bez walktrougha i još mnoga smaračka pitanja. Takvim likovima prvi dejt je ujedno i zadnji osim ako se ne nameri na sebi sličnu osobu a verovatnost za to je 1 u milion. Jako mala.

Roker gestapovac: Prvo će da vas pita top 10 klasičnih rok albuma. Pa ko je po vama najbolji gitarista na svetu. Pa će da počne priču o svom gitarskom umeću, o svom bendu koji je odličan ali eto, nikako da se probiju, kakvog će on telekastera nabavit kada se proslavi i bla bla. Uslov da sa rokerom uopšte odete na dejt je da nosite starke i nirvana/iron maiden/the doors majicu.

"Volim da guram svoj nos u tuđe živote" gestapovac- Češće ženskog roda. Voli da pita svakakve gluposti, od pitanja tipa gde ti roditelji rade do koju marku televizora imaš, kolika ti je babina penzija i šta slušaš i gde si kupio taj sat, baš ti je lep, koliko imaš braće i sestara, kako si prošao na polugodištu u trećem srednje. Često se događa da su te osobe zapravo sponzoruše koje traže novu žrtvu ali češće su jednostavno iritantno znatiželjne.

Nervozni gestapo: Ova osoba nervozno se ponaša, ima tikove, grize nokte a ispituje samo da prekine tišinu i da ne mora da priča o sebi. Nervozni zaslužuju i drugu šansu jer znaju da budu ok ako se opuste.

Gestapo intelektualac: Voli da pokazuje svoju intelektualnu superiornost ispitujući vas nepotrebna pitanja iz svih oblasti. Kao da s vama igra trivial pursuit ili neki kviz. Ispituje vas pitanja u rasponu od Jesi li čitao/la Šopenhauera, gledao/ la Andaluzijskog psa do vašeg mišljenja o ceni barela nafte i opadanja broja pčela pa do analiziranja Platonove države. On previše voli samoga sebe i vama samo traži mane kako bi opravdao svoj tužan život.

Način na koji se teše pesimisti kada nešto zajebu.

Gotovo izumrli običaj među mladima. Jedan od zadnjih stadija zagorelosti u ljubavi. Snimanje svoje ljubavne kompilacije uglavnom devojci na koju ste pukli.
Ako je u pitanju kaseta (a toga se samo mi malo stariji/20+ godina/ sećamo) išlo bi 6 stvari na A stranu, 6 na B a znalo bi tu svega da se nađe, Balašević, Čorbine balade, Gansi, sram me i napisat šta je sve smeđa traka istrpela.
Malo kasnije CD je ubio kasetu, došli su kompovi, pa pržilice, mp3, ilegalni download, moglo se na jedan cd stavit dosta tih mp3-ca ali su pravi romantici uvek radili audio CDove sa 12-20 pesama za dušu- i opet se plejlista nije puno menjala, tj. pratila je muzičku evoluciju osobe koja je pravila. Pravilo je bilo i da CD cover iscrtaš svojim crtarijama i ispišeš rukopisom i da na CDu obavezno piše njezino ime a morala je i da bude barem jedna pesma s njenim imenom.
Većina devojaka u to vreme više je padala na to nego na besna kola i zlatne kajle.
Danas su se stvari promenile još više. Ni CDa skoro nema, posle njega je došao DVD a šteta je 4,37 gb protraćit na 12 šugavih baladica. Pa je DVD nasledio blu ray, o tome da ni ne pričam. Alternativa je postao USB koji je koliko god praktičan apsolutni ubica svake romantike.

Koktel za sirotinju. Čaša vode s puno leda. Jer lepo zvuči a besplatno je. Najčešće se naručuje uz kafu.

One koje teku kada voljeni tim izgubi u finalu,kada voljeni tim pobedi u finalu i one koje teku kada završava Terminator 2.

Osoba koja je najtraženija za vreme svinjokolje. Tokom godine ili radi nekakav "normalan" posao tipa automehaničar ili manualni radnik ali čim zazimi i dođe vreme za klat svinje, presvlači se u svoju koljačku uniformu koja se sastoji od para gumenih čizama, pantalona iz JNA, džempera iz humanitarne pomoći,maskirnog prsluka izraelske vojske, kape automehaničarske radione i kaiša na kome visi koljački pribor.
Od ostale opreme obavezno mora da ima brkove, bradu ili oboje, pljosku rakije da ga greje dok na hladnoći radi, mobitel uglavnom stariji od nokie 3310 u džepu da ga mogu zvat klijenti sa nekom četničkom 8-bit melodijom koju pušta da svira cela a on pevuši lagano reči uz muziku.
Visok najmanje metar 97, težak najmanje 100 kg, level rukovanja hladnim sečivima mu je maksimalan, hladnokrvan i nemilosrdan prema jadnim životinjama, ne priznaje tehnička dostignuća nego veru polaže u sekiru za ošamućivanje,nožinu za klanje, kantu za puštanje krv i vrelu vodu za rešavanje dlaka.
Dnevno obiđe 5-8 kuća, zakolje isto toliko prasadi a onda ide u kafanu da malo odmori. Sutra je opet u 5 ujutro na nogama spreman da života rešava neke nove ukusne kućne ljubimce.
Kada sezona prođe uniformu skorenu od krvi i iznutrica baca na pranje i vraća se starom načinu života. Do sledeće zime.

Uzvik koji se u pravilu upućuje suviše ambicioznom suigraču kada se u kraju igra na 2 mala gola a on opali i razbije sijalicu javne rasvete u drugoj ulici. S vremenom je prešlo u univerzalni izraz za bilo kakav preterano ambiciozan potez običnog amatera. Vjerovatno se u izrazu misli na brazilsku Marakanu koja je u našem narodu simbol za najgrandiozniji stadion na svetu ali prolazi i domaća Marakana.

Onaj koji te osveti kada te ubije neprijateljski nindža klan.

Veoma los nacin da saopstite sinu da se razvodite.