Oženio devojku vrlo sumnjivog poštenja i polnog zdravlja. On je izgleda baš žurio na voz čim nije došao na red ranije, dok su se svi ostali izređali. A ona je iskusna, zna vrlo dobro kako da se proda. On je jednom okrečio, a koliko je pre njega gletovalo...
A: Jesi čuo da je Milanče oženio Snežanu?
B: Šta fali brate ona je ko boginja svi su je preležali hehe.
A: Nesrećni Milanče, samo je okrečio tamo gde su mnogi gletovali...
Nekada davno, postojale su pesme koje je izvodio samo jedan autor.
Nekada davno, ako je i bilo dueta, onda su izvođači povezivani jednostavno veznikom "i", što je i logično.
A onda je nastupila ta reč, trn u oku, prekretnica u razvoju muzike, znak prestiža, obeležje bivanja u trendu: FEAT.
Koliko god bili poznati, koliko god albuma prodavali, koliko god pesama u top 10 imali, ako nemate FEAT. onda niste postigli maksimum jer, složićete se, zajebanije zvuči "Pevačica FIČERING/FIT random_reper" nego samo "Pevačica".
Čak se ne piše ni cela, već kao skraćenica, da bi bilo mističnije i dubokoumnije.
Ali, da se sada osvrnemo na svrsishodnost ove pojave: da, pa...ne postoji! Pevačica peva o tome kako je njen dečko daleko od nje, ne javlja se, ostavlja je. Random reper se u svom FIČERING-u ubacuje sa rimama o svojoj pozlaćenoj protezi, teškom kiču oko vrata ili svojoj prangiji kojom seje strah po getu u svom lourajderu...Nigde veze!
Ali to nije bitno! Dok u nazivu stoji feat. , sve karte su otvorene, vi ste zajebani i mase mogu da uživaju. Još ako je pomoćni izvođač crnac sa Kube, eto Radi Manojlović sreće!
Pevačica: Volela sam teee! Gde si sada, u noćima punim tuge, u daljinama što nemaju kraja, u dnu mog srca gde tražim tvoj traaag, koji želim da izbrišeeem!
FIČERING:
Reper: Naći ću te crve, ne znaš ko te juri! Utoka mi čuri dok jure me panduri! Eskalejd mi ima felne 19 cola, a moj Uzi ubiće i vola!
Pevačica, obožavaoci: WTF!!?
Covek koji ima veliku glavu.Sinonimi glavonja, glavurdan, cuturan, glavotenk, glavotop.
A: Au, kol'ku glavu ima ovaj lik!
B: Ma brate cist tehnodrom.
A: Klasican!
R2D2 nakon 3 meseca ishrane u Meku.
-Sekaaaču, kad ćeš da mi napraviš teeelo?
-Kad ćeš ti meni da napraviš tortu?
-Kakve to koji kurac ima veze sa tehnodromom?
-Nemam pojma, naduvo sam se.
-Mnoooogo duuuvaš, Seeekaču!
Najbolji ton-majstor svih vremena!!!
odjavna spica nindza kornjaca:
"... ton majstor: Miodrag Ž. Vučković..."
Znak na neizmernu tugu mališana oko 2000. godine kada su se na BK prikazivali crtani filmovi koje su oni sinhronizovali, jer se na kraju svakog crtaća čulo "Tekst čitali: Nebojša Gurović,Tatjana Stanković ,Violeta Peković".I pored toga što njihova imena naznačavaju kraj crtaća, ipak su ih svi voleli, i još uvek ih vole(barem u meni znanim slučajevima), iako niko ne zna zapravo ni kako izgledaju.
"Tekst čitali: Nebojša Gurović,Tatjana Stanković ,Violeta Peković...obrada BK"
-A hooću joooooooš, kmeeeeeee!!!.....
Budženi naziv za motokultivator. Midžet u porodici traktora. Za sitno rastresti vingradarsko tle, za pokositi 65 ari okućnice ili za prevesti prikolče mlade deteline iz luga? Molim, 3-4 odsečna trzaja iz lakta, i ola: omnipotencija u punoj erekciji je spremna za pentriranje u problematiku.
Univerzalna mašina koja ne odaje toliko utisak luksuza, koliko stila, tj načina života.
Dok ostali voze traktor sa kabinom ili kabriolet, vozač freze komata po ustima suvu slamku, jednom rukom drži guvernal, a drugom je naslonjen na kanate male prikolice koja se koherentno vuče za njim. Brzina je podešena tako da prestiže pešake, ali da se ima dovoljno vremena za studiozno osmotriti pohotno telo jedre seljančice obučene u jednodelno letnje 'aljinče, lagodno za rad u njivi ili ubrzano zadizanje iste u šumarku, što iz nužde, što iz zadovoljstva (što iz oba poriva istovremeno, u najperverznijoj varijanti).
Freza ispušta taj reski zvuk nalik Štilovoj motornoj testeri dok reže mladu bukovinu, dakle oštro, ali ne prejako, samosvesno svoga postojanja na koje samouvereno ukazuje i okolini. Vozilo koje uvek nailazi na simpatije i blagi osmejak, osim ako se ne nađe bez osvetljenja na magistralnom putu, usred mrkle noći. Njegova višestruka namena je uspela da ovoj napravi obezbedi zavidno mesto pod tremom gde su parkirane poljoprivredne mašine i priključci.
Pravi domaćin osobito ceni frezu i u kasno letnje popodne, kad se sprema poći u lokalni bircuz, posle mukotrpnog rada u polju, pored svih raspoloživih prevoznih sredstava, on će se bez skrupula odlučiti za ovog dvotočkaša i zasluženo uživati u ćarlijanju povetarca, dok odvažno otpozdravlja komšije koje preteravaju poslednje prikolice sena za taj dan. Bukom najavljen dolazak u kafanu nailazi na topao doček prisutnih, i kako umorno spušta zadnjicu na svoje stalno mesto, tako sinhronizovano za njim, uz blagi tresak, pada orošena flaša hladnog napitka od pola litra i dok uvežbani pokret iskusne konobarice pravi dobro poznati zvuk otvaranja piva ''plop'', pre nego što otpije prvi gutljaj, on će značajno reći:
'' I daj ovim ljud'ma šta će ko da pije.''
Najuvjerljivija laž. Ona u koju sigurno povjerujete dok vam je sagovrnik govori. Iskrni poznavaoci ove tehnike mogu obmanuti dosta ljudi. Političari sa velikim govorima su izuzetni korisnici. Također može se koristit kao i prepričavanje situacije iz života sa ciljem stvaranjem kvalitetnog humora i osobe koji ga stvaraju su izuzetno talentovane za humor. Situaciju za koju se koristi može biti svakodnevna i njena upotreba se koristi tako što se barata sa mnoga istinutnim podacima(pogledaj post ždrepčeve svrši na temi triling iskustvo prim.aut). Čak cijela priča može biti zasnovana istinitnim podacima, ali njena srž nije tačna. Na kraju priče sa humorističnim sadržajem poželjno je da bude razotkrivena od strane autora.
Prije dva ljeta ono kad sam radio u Dubrovniku na kamenolomu zaradio sam neku dobru kintu. Kad sam završio poso napio sam se ko zemlja sve sam pare spičko tu noč, sjebo sam sve ono što sam zaradio za četri mjeseca ostalo mi samo za kartu. Sutradan trebo kući i odem ranije na stanicu, bilo mi dosadno, oni moji ortaci svi rade. Sjedim ti na stanici onaj narod prolazi gore dole, znaš kako je na stanici. I tako sjedim ja kad iz busa sa relacije Doboj - Dubrovnik izlazi anđeo u ženskom obliku, crnka brate, ono nisam nigdje u životu vidio, Jaričeva Andrijana nije ništa za nju, najljepša žena na planeti. Vidim iznosi neke kofere, imala je tri, na svakom je pisalo nešto na turskom, plave boje su bili. Jedva ona to iznosi, vidim niko nema da je čeka i svi bulje u nju čak i žene. Kontam da joj priđem, nemam šta izgubit, a i boli me kurac niko me ni ne zna, ako ispušim nema me čega bit stid. Ja mislim da su to i ostali mislili koji su se zatekli tu. Nekako skupim hrabrosti priđem, pitam jel mogu da pomognem, a ona naravno i još mi se prva predstavi. Ines brate, kako to divno zvući ko što bi reko onaj u kenguru. Odnio ja do taksija, zahvali se i pita me dal bi joj učinio uslugu kad bi kreno sa njom do stana da joj pomognem iznjeti, ne radi joj lift u zgradi a živi na šestom spratu, jedno 10 minuta vožnje od stanice. Bio sam u fazonu ŠKK, jel ovo sanjam, kapiram nisam baš neka reprezentativna pojava, zna me 5 minuta i već me zove u stan. Znam, iskoristit će me ko nosača, nemoguće da nju voda neki tucač kamena već samo oni koji imaju jahte duže preko triest metara, al brate ono kad bi samo gledo bila bi mi satisfakcija. I krenem ja sa njom, do polaska busa sam imo još nekih sat. Onaj taksista nije sklanjo pogled sa onog špigla i jednu ulicu je namjerno promašio da bi duže vozio ne zbog taksminetra već samo da je gleda, razumio sam ga. Nije htio ni da naplati punu cijenu, nešta malo skroz uzeo, nije ni on vjerovo šta je mu je sjelo u auto. Uzmem ti one kofere, teško ko jedna dobra mješalica grube malte, jedva sam ja to iznio, išla je ispred mene i pogled u one obline mi davo snagu. Kad smo došli ispred stana pita on dal bi htio da popijem nešto da se osvježim, da mi se nekako oduži, nudila je i novac, nisam mogao da prihvatim. Ponudila me nekim sokom od grejfuta i nudila mi nešto da pojedem, nisam mogo ništa jesti, sok sam popio. Razgledam onaj stan vidim sama živi ili sam barem stekao takav dojam. Veli ona meni ako nigdje ne žurim da sačekam je 15 minuta da se istušira pa da možemo da se bolje upoznamo, nije odavno srela kulturnijeg muškaraca, valjda vidi i ona da mi bale isapadaju za njom. Našao sam neki viski, popio sam tri, čuo sam da se može duže tako. Projektovo sam svaku moguću situaciju u glavi. Kad je izašla, usta su mi stala.
Odmah je prešla na stvar, ništa okolišanje. Rekla je da je do sad spavala samo sa jednim muškarcem i da ću joj biti drugi. Svejedno mi je bilo, bio sam mnogim drugi. Kad je otvorila frižider sve mi je bilo jasno i bila je prva žena kojoj sam sa sigurnošču reći da sam joj bio drugi. U frižderu je držala neka govnad i rekla mi je da ima taj neki fetiš. Fetip ne bi mogao režirati ni najbolesniji um japanske porngrafije. Morao sam ona govnad koja su bila mjesec dana u frižderu pojesti. Ukoliko bi to uradio mogao bih je posjedovati sedam dana i raditi sa njom šta mi je volja. Velika unutrašnja borba se odvila u meni. Prelomijo je. Jeo sam govna. Nakon prvog, ujedno i najmanjeg, odmah sam povratio. Povratio sam još četri puta, za svako govno po jednom, plus još bonus kad sam završio i opro se.
Čim sam došao prešao sam na stvar, raščupo sam joj gaće i skino sam se brzinom Klark Kenta. Kondom nisam imao, a i da sam ga imao ne bih ga stavljo. Kad se namjestila u dogi pozu, sekund prije akcije osjetio sam neku ruku na ramenima i poznat glas. „Hajd ustani Denise, zakasnit ćeš na poso sine“
"Idi kevo u kurac, što me nisi probudila dok sam govna jeo"
Uživalac duvana koji od pušačkog pribora ima samo nedostatak centra za stid i dobru volju da zapali.
- Ooo desi šta si Šone kućo stara! Kriješ se ko zmija noge. E brate imaš jednu pljugu zaboravio sam paklu kući?
- De si bre dobrovoljac haha! Kako bre uvek nemaš te cigare usta te tvoja. Sine, umire se od pušenja ne od kupovanja!
Cena, u dinarima.
- Pošto vam ova alpska s belim lukom?
- Hiljadu i petsto dinara kilogram.
- Ma hiljadu i petsto vam majki jebem!
- Nisam razumela, koliko da vam nasečem?
- Za 500 dinara.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Zamisli, opet poskupele pljuge. Vučiću pederu!
- Koliko traže za lakija?
- 300.
- PU, trista im majki jebem!
Vrlo popularna prijetnja u japanskim crtaćima, koja se zbog svoje istinitosti i učestalosti može smatrati svojevrsnim klišeom u anime industriji.
Zmajeva kugla Š - 167. epizoda
Goku: Mislim da smo ga savladali.
Vegeta: Ne bih rekao. Pogledaj malo bolje.
Đorđe Balašević: Hahaha! Smrtnici! Ja sam neuninštivi Đorđe Balašević. Besmrtni lord gama mužjaka! U ovoj formi, dodirom malog prsta mogu izbaciti zemlju iz njene orbite a ovi rogovi mi povećavaju borbenu moć za 2000 procenata!
Goku: Vegeta, moramo izvesti našu fuziju.
Vegeta: Upravo tako Goku. Ovo čak i nije njegova najjača forma a to je jedini način da ga zadržimo dok Ten Šin Han i Krilin ne ožive Ipčeta pomoću zmajevih kugli.
Đorđe Balašević: Neću vam to dozvoliti! PANONSKI TALAS!
Konstatacija na upravo ispričan vic, šalu ili pošalicu epskih razmera. Znači toliko jaka fora da si umro, vaskrs'o, osnovao religiju, napisao jevanđelje i poslao ga u svemir da svedoči o datom trenutku potpunog oduševljenja.
- Hehe slušaj vic: *Predloži Mujo Hasi da kupe svinju popola a Haso će njemu - "Ma jeste pa da mi posle pada po dvorištu". hehehehe
- Plač majke božije!
- Ne seri bre ubiću te metkom u čelo!
