Večito laganje samog sebe i tešenje prosečnog srpskog stanovnika. Dok nas Švaba, Amer i Englez celog života penetriraju metodom analno, mi očajnički pričamo sebi bajke o velikom Srpstvu i tako bežimo od surove istine. Srbi su najstariji narod! Nebeski narod! Bog čuva srbe! Na tacni servirane parole koje narodna masa ne razmišljajući upija. Ako ova teorija ikako može biti tačna, svejedno je neupotrebljiva jer u vremenu u kome živimo stvari su malo drukčije u praksi. Nemac i posle ruskog razaranja Berlina obnavlja sve svojim vrednim RUKAMA (da, da, rukama, u usta ga jebem) dok mi kukamo klečeći raširenih šaka pruženih ka nebu, čekajući da nam neko baci komad bajatog hleba da ga gospodski pojedemo VILjUŠKOM! E pa, ne mož' to tako, mora se ići dalje, bilo pa prošlo, otvori oči, sagledaj realnost i učini je boljom Srbine!
Jednostavno, jadno i bedno pozivanje na izmišljenu istoriju koje nikome nije donelo dobro. Upotrebljavaju ga nesposobne plačipičke, da se tako nepristojno izrazim.
(prenos utakmice Švabija-Srbija) Komentator: Ide Pantela, prazan gol, da li će taj dechko omašiti? I gooool, jedan nula, Marko Pantelić je postigao pogodak za reprezentaciju Srbije! Publika neverue, Žonpi koma! Srbin patriota: Hahahaha, jebi Švabe bre! Evo vam ga na! Vi ćete nas da jebete! De ćeš nesrećo jedna na nebeski narod?! Pa dok smo mi u Srbiji viljuškom - boc, vi rukama, u usta vas jebem! ------------------------------------------------------------------------------------------------- - Šta bilo to, čujem smuvao ti šuntavi Rajko ribu? - Ma ja ionako hteo da šutnem tu kurvetinu. Čuj Rajko! Dok sam ja uveliko harao ovim gradom, on je srao u gaće i jeo pačija govna! - Da, da, mi u Srbiji viljuškom - boc, a Švaba rukama, u usta ga jebem... Samo se ti teši. Umesto što kukaš, gledaj da nađeš neki nov komad, ovako je i Rajko po kome uporno pljuješ veći jebač od tebe!
Maćori, muvam ti ja jednu plavu sinoć, lepa do bola, što bi rek'o Sinan, pričam ti ja tu nešto čitavo veče, baronišem na sve rupe, pričam kako inače živim u Švici i vozim mečku, znači šta joj nisam pričao... -Mora da je lezbejka, šta da ti kažem.
Old skul sleng koji označava situaciju kada sijevnu nečije gaćice, guzica, grudnjak ili pak sisa. Nenamjerno, naravno.
- Ućeram i autobusu i gužvi i retardiranoj klimi na odškrinuta vrata. Skuha se živ... - Zajebi to, pazi ovu malu u minjaku što ulazi... Jaoooo, dođi batici! :rok-rok: - Eno ispade joj karta. Opaaaaa, slika nas! Sio sise?
Najlogičnije rešenje za brzi rasplet Hari Poterovih avantura, koga se niko nije setio.
HP:Voldemore! VD:Potere! HP:De si bratori, šta ima, kako žena deca, vo no? VD: Ništa brate, nego šta oćeš? HP: Uništio sam sve tvoje horkurse, a sada sam došao da sredim i tebe! VD: Ha! Nisi, dezinformacija je da sam napravio samo 7 horkursa! Postoji i osmi: moj nos! HP: Brate bole me dupe, vidi št imam u džepu. To normalci zovu štoljpi. VD: Hhahahahahahah tako patetično! Jesi li čarobnjak ili nisi? Tvoje roditelje bi bilo sramota! Avada HP: tararararararararararararararara VD: aaaaa fak, crko sam! blj...
O, da, prođe osnovna, prođe srednja škola, a vaš najveći uspjeh u društvu i uopšte životu su petice i žuljevi na guzici od stalnog praćenja časova, dopunskih nastava, učenja kod kuće... Niste vidjeli ni ž od života, a treba da upišete fakultet, da postanete akademski građani. Kako pobjeći iz svog tijela i izbrisati prethodne godine života u kojima ste bili praktično biljka u odjeljenju koju niko ne primjećuje, samo se ponekad sjeti da postojite? Kako pokazati da i vi možete da budete živahni i da budete stoka ponekad? Lako - upisati fakultet van vašeg grada, van domašaja i kontrole roditelja.
Tu sve počinje. Nalazite sobu, po mogućnosti u studentskom domu jer ste, jelte, odličan đak, upašćete na budžet. Dobijate cimera ili cimerku i onda kreće ludnica. Na predavanja se ne ide, jer ste preslušali 12 godina sve moguće profesore i časove koji su održani, ma da, šta će vam to, učićete pred kolokvijum. Ponašanje vam liči na nešto poput psa koji je pušten s lanca posle jako dugo vremena. On trči po dvorištu, lomi se, udara glavom u drvo, skače po kolima, po stolovima, prevrće stolice, juri sve što se kreće, čak i pčele, on je toliko neiživljen da ima energije nalik na Obeliksa koji je upao u kazan sa čarobnim napitkom.
Osnovnu kulturu ste izgubili, valjda je ostala u busu kada ste onoj baki opsovali sve živo kad je krenula da vas pita da li je pored vas slobodno mjesto. Bravo, uspjeli ste, sada ste jači za nijansu. Zašto biste persirali starijim od sebe? Pa to je za štrebere neke tamo, ali vi niste to, vi ste super-uber-kul student, čiji su roditelji daleko.
Uglavnom vaš studentski život se svodi na prvu godinu fakulteta gdje ste kul, faca, vi jebete svojom kuloćom, pijete, lomite, ne dajete ispite, u slučaju da ste žensko postajete kurva koja HOĆE DA UŽIVA U ŽIVOTU što obično znači da spava sa svakim bez obzira na mišljenje drugih uz naravno podrazumijevano alkoholisanje i uzimanje lakih droga. ALI, veliko ALI, sva kuloća pada u vodu dana kada se polažu računi roditeljima, kada treba pogledati u oči ljudima koji rmbače i rintaju da biste vi rončili danima i da biste pokopali njihov ugled, taj dan dobijate novu kožnu ogrlicu i nov, jači lanac kojim ćete biti vezani dok ne osnujete svoju porodicu, gubite povjerenje kao gazda koji ga gubi kada ga pušteno pašče ujede za ruku. Bravo, uspjeli ste u životu.
Usklik tipa koji je došao do saznanja da je pomodarstvo najvažnija sportska disciplina a samim tim i najveći izvor prihoda u ovoj našoj zemlji.
- šta je bre svima sa ovim svit jirs, svi nose to, šta je to uopšte? - tebra, znaš ti čije je to? - bole me tuki, sranje garderoba, kineska, samo nakačena marka. - al' tebra, znaš čije je to? to je Dekijevo. - Dekija, šanera iz Sarajevske? mojne da kenjaš, čovek valja samo italijansku robu, ovo bre kinesko. - seljaku, Dejana Stankovića. - jebeš mi mater, ima da otvorim gej bar. i to je moderno. . . - nemaš fejs, nemaš fejs? pa kako da te nađem? - šta ima da me tražiš? evo ti broj telefona, ima par lokala u gradu gde sam non-stop, reci kad i nađemo se. - ali kako nemaš fejs? to je tako moderno, nisi uopšte u fazonu. - ma jesam keve mi, evo ovih dana otvaram gej bar. . . - tebra, otvaram gej bar u petak, dođi na otvaranje. - oće budu neke ribe?
