Kulturiška
Izraz koji na "kultivizacionoj skali" predstavlja aritmetičku sredinu Rakijade u Pranjanima i Novogodišnjeg bečkog koncerta (da, ono što jedva čekaš da se završi pa da počne skakaonica u Garmišu). Dakle, nešto što ostavlja jako dobar utisak na sva čula, nije poseljačeno, a opet nije ni uštogljejno ko vrhovni sudija Haškog tribunala. Kulturna medijana, ukratko rečeno.
- Kad mi je keva rekla da treba da idemo u zapizdinu kod Despotovca, na svadbu neke sestre koja je devetnesto koleno, dobro mi nije bilo. Mislim se u sebi, koji ću kurac tamo. Al ajde. Pomirim se sa sudbinom i krenem očekujući polivanje jeftinim špricerom, guranje evrića pevaljki u vime, tuču mladenaca i slične običaje, kad ono međutim. Lokal totalno avangardan, plitki tanjiri u dubokim, saksije sa rupom umesto čaša, švedski sto koji se rotira u sfernim koordinatama, a u ćošku DJ remiskuje Moravac. One klinke što kite svatove, kače buksne za revere i uzimaju 100 dindži. Kulturiška, majke mi. Jedva čekam da se i mlađa šveca uda, pa da idem opet.
-----------------------------------
- Priznajem da sam imala predrasude. Ipak je on fudbaler, a ja širim noge da smestim violončelo na Kolarcu. Al nemaš pojma koliko me prijatno iznenadio. Očekujem nekog mamlaza u trenerci, sa tarzankom na glavi, kad ono dolazi tip u fazonu voditelja jutarnjeg programa na b92. Znači, bradica od 2 dana, džemper, ispod viri kragnica od šulje, neke krem pantalone i kanađanke iz ofis šuza. I ne samo to, dečko čita, odma' sam ovlažila na Preverove stihove. Jebote, da mi levi bek recituje Barbaru, zamisli. Ništa, primim se ja ko nikad, odemo kod njega gajbi i odvalim ga od pičke. A on fin maksimalno, čak me i pitao gde da mi svrši. Al bila sam malo zločesta, nisam mu odma dala facijalni kamšat, već samo sise da mi isprska. Mica jedna, posle me detaljno obrisao svršavačkim peškirom i skuvao fuka.
- Kulturiška, nema šta.
Sve petice
Afrodizijak u prvom osnovne.
Mama, sviđa mi se ona Maja iz druge klupe. Ona ima SVE petice!
Lihtenštajn
Zemlja takve površine da je osnovcima u dobrom delu sveta zadavala glavobolju kada treba da je pronadju na karti. Što se pak toga tiče, njihove stanovnike (svih 33.000) karakteriše savršen bol u kurcu za granice, služenje vojnog roka, cene goriva u regionu ili svetske probleme, oni na to ne mogu i onako da utiču.
Jebe im se i što Madjarska nema more, jer nemaju ga ni oni, za šta im se takodje jebe - imaju dovoljno velika primanja da mogu da biraju gde će da idu, ne trbaju im vize, nemaju redove..Imaju dobar standard i lepo žive. I boli ih kurac.
Prkosno pokazuju kako ne moraš biti velik da bi bio siguran - oni nemaju koga da napadnu, niko ih neće napasti jer bi to bilo ispod časti, a teritorija je takva da ništa ne može od njih ni da se odcepi. Država mala, gradovi mali, malo ljudi, tako da se gotovo svi i poznaju..
Razgovor dvojice prijatelja koji žive na dva suprotna kraja Lihtenštajna:
- O pa gde si Mateo, nema te dve nedelje da svrneš u naš grad! Priznaj da ti je žena udarila pritvor zbog onog pijančenja..
- Ma jok Sandro druže stari, poslala me na pijacu a kući u Maurenu nestalo brokolija pa naleteo ovamo prigradskim, nisam se vozio 100 godina nekim motorizovanim prevozom.
- Nećeš uzimati kola?
- Ma odustao sam, šta će mi? Prehodam do granice za sat i po polako, bajkom mi treba 20 minuta laganeze..
- Ma uzmeš neku mečku da ga parkiraš ispred kuće za kurčenje, ne moraš da ga vozaš. I onako nemaš gde pare da potrošiš. Nego gde je Alex?
- Otišao u Afriku na svetsko, hoće da ga pojedu oni crnci ili da navuče neku boleštinu..Nema pametnijeg posla, jebo ga fudbal.
- Baš, ne bih mogao u tom rasulu da živim, šanse nema. Nego jesi video grupu za evropsko, biće derbi sa San Marinom a?
- Ma ko ga jebe, i onako se nećemo plasirati..Ej zamisli, malopre sretnem lika u busu, prosi!
- LAŽEŠ! Pa..Pa toga ima i kod nas!?
- Ma nije naš dobro je - neki Rumun..
- Jebem ti sreću, kako su ove granice pootvarali, još će nam i Kinezi prodavnicu ovde otvoriti. Nego gde ćemo ove godine na more?
- Ma možemo gde hoćemo..
Filmovi - opasnost iz svemira
Naučnik zamagljenog pogleda stoji na ivici nadvožnjaka i čeka pogodan trenutak da se baci u ponor i tako okonča svoj promašeni život. U tom trenutku mu zvoni mobilni telefon ( koji je za svaki slučaj poneo, iako je krenuo da se samoubije ). Zove ga nikad prežaljena ljubav ( tanka dugačka cigara i par mamuza od zlata ga ne zovu ) na koju je žešće onanisao na faksu al nikad nije skupio muda da joj iska pičke. Elem, ona ga obaveštava da se nekom asteroidu veličine pola Meseca napeo kurac i da je prejebao svoju orbitu i rešio da jebe kevu planeti Zemlji, tako što će da se strmopizdi na nju, te da ovaj pod hitno mora da dođe u sedište NASE, jer je jedini koji može da sredi novonastalu situaciju. Naučnik bataljuje suicid i hvata prvi taxi do NASE. Na radiju sluša glas predsednika Amerike koji obaveštava naciju da je jebeni asteroid rešio da se za 17 dana zabije negde između Bele kuće i Kipa slobode ( naravno, asteroid nije nekul pa da se zabija u Južnu Osetiju ili Zimbabve, pa da posle gledamo film u kome se svetu obraća Robert Mugabe ili neki šerif Bantu plemena ). Dok sluša glas ljubljenog predsednika, stiže u predvorje NASE i odmah sreće ribu-naučnicu ( 5 sekundi zgledavanja uz muziku Hansa Cimera ), ali sreće i kolegu sa faksa, ljutog protivnika i bivšeg trsitelja pomenute ribe-naučnice. Sve pršti od flešbekova iz studentskih dana, ali svi ostavljaju prošlost na stranu i zajedničke snage podređuju jedinom cilju – spasu Zemlje. I tako, oni 15 dana nešto mrse muda, pokušavaju na miran način da „pregovaraju“ sa asteroidom, ali ne vredi, kamenčuga ne posustaje u svojoj nameri da se Zemljanima najebe mame. Onda predsednik Amerike seče Gordijev čvor i naređuje ovoj dvojici astronoma-protivnika da zajedno odu u svemir, ponesu neke vodonične bombe i nuklearno naoružanje i rasture madafaken asteroid. Ako prežive, biće heroji celog sveta i dobiće blowjob od Monike Levinski, a ako zaginu, svejedno, ionako bi prekosutra stigao asteroid i uništio svet. Na rampi za poletanje, naučnik konačno otkriva ribi-naučnici da je čitav život zaljubljen u nju i poklanja joj neku amajliju da je čuva ako se ovaj ne vrati. Njoj krenu suze i kaže mu kako je do sinoć bila ateista a onda joj se u snu javio Isus i rekao da će sve biti kul. Obećava naučniku da će se prejovati Gadu za njega i da će ga čekati iz svemira ( opet Hans Zimer muzika u stilu Gladijatora i Perl Harbora ). Naučnici odlaze u svemir, a da svet ne bi rekao kako su zastupljeni samo Amerikanci, posada je dopunjena nekim pijanim ruskim astronautima i japanskim sajber manijakom, koji svakodnevno hakuje sajt Pentagona i rešava 47 diferencijalnih jednačina u sekundi. Naravno, tokom mislije svi osim naučnika izginu ko Vlasi na ringišpilu. Naučnik jebe kevu asteroidu i izbegava eksploziju za femtosekundu. Onda se vrati na zemlju, gde ga nose na ramenima i slave. Venča se sa ribom-naučnicom i do kraja života se jebu k’o mršave svinje ( naravno uz muziku Hansa Cimera ). Monika Levinski je ovog puta ispušila...predsedniku.
Devac
Muška devica. Junfer. Poslednji ortak u društvu koji nije iskusio osećaj metanja svog vršnjaka u neku vlažnu sredinu.
-Aj skupimo po 200 kinti i da platimo nekoj kamenjarki da skine junf ovom našem nesrećniku. Sprc'o 22 godine u guzicu, još pičke vid'o nije, brinem se za čoveka.
A je l slušaš Idole
Intro rečenica koja će lokalnog dosadnjakovića-abronošu spustiti na pravo mesto - DOLE.
- E, brate, bio sam danas tu i tu, i taj i taj mi rekao da se ta i ta pojebala sa tim i tim. Onda sam otišao u onu prodavnicu pa mi kasirka ispričala koje sve ribe dolaze da kupuju kondome, pa sam onda bio tu i tu gde sam slušao to i to...
-E, ček, ček, je l slušaš ti Idole ( i dole )?
-Naravno, brate, Idoli imaju super pesme, kao Maljčiki, Rusija, Malena...
-E, super, aj sad spusti se DOLE, da čuješ kako mi puca kurac ko se s kim pojebao. Nemoj da smaraš, bre.
Sveže ostavljen muškarac
Samoubica u najavi. Još ako je bio neki papučar u vezi, stvar se radikalno pogoršava. Uglavnom je radnja sledeća: riba ostavlja tipa posle x godina veze, ali on neće da bude čkapi i da roni suze zbog tamo neke "fufe" koja ga je šutnula na pravdi boga, već će u roku od nanosekudne da počne da zadovoljava svoj ego koji je u dugogodišnjoj vezi bačen u zapećak, tako što iz šteka vadi cedulju sa brojevima telefona bivših kresaljki i muvaža, koje je iz predostrožnosti izbrisao iz telefona na početku veze. Međutim, sve što može da pođe po zlu, poći će po zlu...
-Halo, Ivana....e ja sam, Džoni, ne znam da l me se sećaš, upoznali smo se u gradu pre jedno 3, 4 godine...
-Ovde Ivanin muž. Odjebi, morončino, da ti ne dođem tamo i polomim koske.
-----------------
-Jelena, Džoni ovde. Znam da sam kreten što se nisam javljao ovako dugo, ali, mislim da sam tek sad ukapirao da te volim i...
-More, marš bre u pizdu materinu!!!
----------------
SMS text: Mislim da će te ovo baš obradovati, ali ja sam od danas SLOBODAN KAO PTICA NA GRANI. Pa ako hoćeš da se vidimo večeras...javi se :).
Send to: Ana4, Bojana Požega, Maja fuxa, Iva trorupac
Ana4: Majmune!!!
Bojana Požega: Ko je to?
Maja fuxa: Sine, ovde Majina mama, Maja je umrla od side prošle godine.
Iva trorupac:( 24 hours later ) message is not delivered
-U jebote, šta ću sad? Riba me ostavila, ove udaraljke me ne jebu ni 2%, ortacima bolje i da se ne javljam, zaboravili su i kako izgledam...
Ripovanje
"Narezivanje" suza i žalopojki raznih plačipički po kojekakvim sajtovima dok se sveže preminula vip persona još nije o'ladila.
Vest1: Umro neki pevač, bio crn pa beo, šatro voleo decu.
Komentara: bezbroj +1
235: R.I.P.
456: R.I.P. Svet propada bez njega :(.
537282: R.I.P. Skrhana sam od bola. Bolje da je mene milostivi bog uzeo.
6486381729: R.I.P. Toliko sam ga voleo da bih pu poverio svog šestogodišnjeg dečaka na čuvanje.
Vest2: Čuveni glumac se zakucao u banderu i poginuo na mestu. Vozio 264 km/h.
Komentara: Beskonačno +1
536: R.I.P. Ko postavi banderu tu :((((?
3882: R.I.P. Danas je svet izgubio najvećeg čoveka. Zapitajte se da li će sutra sijati sunce?
281819110: R.I.P. Poznavao sam ga. Bio je car. Neka ga anđeli čuvaju.
267189183010: R.I.P. Dop mu ništa nije mogao, bio je najjači. Mislim da je kriv automehaničar, sigurno nije dobro naštelovao kočnice.
Vest3: Nepokretni Rom umro od gladi u baraci na periferiji Negotina. Živeo sam. Komšije ga našle posle 20 dana u fazi raspadanja.
Komentara 1.
1. LOL, nepokretni uvek teško pobegnu smrti.
Placebo riba
Bilo koja riba, bilo kakvog izgleda, s kojom prekineš višemesečnu apstinenciju.
-Uh, konačno sam kresnuo sinoć, i to onu Milku što radi na pumpi.
-Kresnuo si Milku??? Jebote, pa ona ima brkove ko Stari Vujadin i stopedes' kila!!! Kako ti se uopšte dig'o na nju?
-Ma šta kako, svršio sam 4 puta. Brate, ona je sinoć bila Šeron Stoun, izlečila me totalno.
bleja-bleja-teretana-bleja
torimau, znachji to ti je ono kad se nagrumvajesh kao ja i akul namcek, ja malo vishe no dobro, uglavnom svaki dan morash se gruvash u svakom trenutku da bi mogo na letu u cg-u brate da se skinesh da te vide devojke da budesh najjachi na zhupli...gammbirazh!! e to ti je teretana a onda krece blejama na zujumpliu ak me gammbirateeu i to ti je bleja teretana kvalitetna bleja je prvi izvod teretane znacji... neizostavni delovi za treniranje bleje teretane su: 1.Elitni odredi i cvija(oni daju specijalni shmex pri dizanju tegova),2.Kreatin(znachi torimau morash budesh kreativan kad bleja-teretanish) gambirauzzh, 3.obavezno morash da nosish ermax tikepau jer si onda lakshi i brzi manje ti se potresaju bubrezi! 4.shushkavac(kad stisnesh triceps da se lepshe chuje!!)5.morash nosish majcu vjelichine S ili ako si bash mnogo nagruvan ko ja onda M da bi ti se videli mishicji baticeee da svi vide da si jak!! 6.morash jedesh poparu u shkolskom dvorishtu na vreme posle tunjevine ide chokoladno mleko, 7. ima toga dosta ali zna se ko je najjachi u gradu a chak i u ulici!! toliko. :*
Čitaonica na Pravnom
Da je Dante kojim slučajem rođen sedam vekova kasnije, njegov Pakao bi imao deset krugova, a taj deseti krug bi bila čitaonica na Pravnom. Atmosfera je teško opisiva. Do početka proleća i đene-đene, a sa prvim udarima toplote, donja ivica dekoltiranih majica i bluza pripadnica ženskog pola teži da dostigne gornju ivicu mini sukanja, a to radi i donja ivica istih tih sukanja, i tako se stapaju u jednu linije negde na sredini tela. Sve u svemu, pola riba je golo a pola neobučeno. Buka je na nivou buke u pogonima Ju Es Stila, što je uz prethodnu stavku o golopičastim pripadnicama ženskog pola fenomenalna atmosfera za učenje svakom studentu nekog tehničkog fakulteta, kome se smučilo da gleda najbolju ribu na svom faksu - domara Stevu. Pakao je uvek bio gotivniji od Raja.
U čitaonicu ulazi TNT u obliku žene. Nosi Ustavno pravo sa samolepljivim medvedićima na koricama i 8 flomastera u raznim bojama. Istovara karton guarane i četiri milki veja na sto. Uči 3 i po minuta, zatim uzima Guči torbu sa cirkonima i izlazi napolje, jebozovno mešajući kukovima.
Zagoreli ETF-ovac, sav u goloj vodi: Izvini, ej, kolega, ko je ova bomba?
Pravnik, iskolačenih očiju od bubanja neke suve materije: Če da vidim u Ze Ka Pe-u....koji član reče?
Etf-ovac: ??? Ama, koji Ze Ka Pe, za onu ribu te pitam što sad prođe?
Pravnik: Ribu? Šta ribu??? Ijaoooooooo, 12 sati...Oliver Antić drži predavanje u Petici, aaaaaaaaaaaa, Kosovo je Srbijaaaaaaaaa ( trk napolje )
Etf-ovac: I posle kažu mi ludaci ( trza glavom u levu stranu )
U pozadini student medicine pokušava da izvrši harakiri grafitnom HB olovkom, jer mu Patologija tog dana nikako ne ide.
Pubertet
Stadijum u odrastanju ljudskog bića koji se pojavio tek negde posle Drugog svetskog rata.
2 babe sede na sokaku.
1. Je l vidiš, Stano, ti onu komša Siminu malu, nosi neke kratke suknje, sve joj dupe ispalo? Ni 16 leta nema.
2. To ti se, Cano, zove pubertet.
1. Kako???
2. Pubertet.
1. Nisam za to čula. A znaš li da gazda Đokina mala već uveliko leže s momcima, a tek joj je 19?
2. Ju, ju, ju, kuda ide ova omladina danas. Taj pubertet ih upropasti.
1. To u naše vreme nije bilo...mislim taj pubertet, mi smo se lepo udale u 15 i gotova stvar.
Prvi mokar san
Noć preobražaja dečačića koji je legao u krevet sa svojim omiljenim plišanim medom a probudio se sa mokrim gaćama, ulepljenim nekom čudnom belom tečnošću nepoznatog prorekla uz obavezne komentare: "Šta mi se desilo, koju pičku materinu"?, "Je l ovo normalno"? i "Fuj, ima odvratan ukus"! Uz prvi mokar san nekako paralelno dolazi i prvi znak sramote, tako da dojučerašnji mališan obazrivo obilazi mamu i sestru i utočište nalazi u ćaletovom naručju.
Sin: Tata, tata, moram nešto da ti kažem. Sanjao sam nešto čudno i mislim da sam se upiškio u gaće, ali ne kao onda kad sam bio mali, sad je nekako belo i gušće. Je l' ću da umrem?
Ćale ( srećan ko mladi majmun ):Hehe, sine nećeš. Dođi tati u krilo, ti si danas postao čovek, i sad će tata da ti ispriča neke svoje doživljaje. Bilo je to u Opatiji 74. negde u julu. Tamo sam upoznao neke 2 Čehinje i jednu Kubanku....ćuti, ide mama. Vera, ovaj mali se opet upišao, menjaj mu gaće.
Prepisivanje na bubicu
Zločinački poduhvat protiv sopstvenog mozga. Nekad su đaci i studenti prepisivali, ako već moraju, na boemski način - ispišu puškice kod kuće, usput pola toga i nauče. Danas većinu zabole patka da se muče, dovoljno je otići do najbliže bandere, poskidati oglase ( ima ih više nego umrlica ) na kojima se nudi usluga iznajmljivanja kompletnog aparata za dvosmernu komunikaciju, pomoću kojeg ćete dobiti željenu peticu ili desetku. A znanje? Ma koji kurac znanje, šta će to kome. Ovaj nus-produkt tehnike koriste uglavnom srednjoškolci u "ladimo jaja" školama i studenti "platio sam, boli me kurac" fakulteta, i to i nije neki problem, oni će ionako biti jebeni menadžeri. Fora je što se pojava omasovila na fakultetima koji treba da proizvedu: inženjere, lekare, ekonomiste, koji će sutra "nositi" ovu zemlju, tako da neće biti nikakvo čudo ako mostovi budu padali zbog jedne nule viška u proračunu, ili nekom ugrade protezu sa 36 zuba.
-Alo, alo...slušaj zadatke. Jebote, kakva je ovo matematika, nigde brojeva.
Prvi: neki lim ( limes ) pa crtica na desnu stranu, pa položena osmica ( beskonačno ), pa šajkača na levu stranu ( suma ), a ispod i = 1, a iznad n. pa onda ide 2 h ćirilično ( x ) + 4 kroz h ćirilično na malu dvojku ( na kvadrat ) - 8, pa sve to na neko i.
Drugi: Jao, ovo je sa nekim dlakama ( integrali ).
- Glas sa druge strane žice ( najčešće iznajmljeni apsolvent PMF-a ): Prvo ću da ti odradim taj sa šajkačom, a posle taj sa dlakama. Javljam rešenje za 15 min ( prevrt očima i jebanje milosne majčice u sebi ).
Sutra:
- E kevo, 10 sam dobila, znači, razvalila sam.
-Jao, ljubi majka svoju pametnu devojčicu. Znala sam da u tebi čuči genije.
Michael Scofield ortak
Švajcarski sat, Albert Ajnštajn i izumitelj meditacije zarobljen u telu vašeg dobrog prijatelja. Svoje inženjerske metode i tehničku preciznost uglavnom koristi kroz davanje saveta, posle kojih imate želju da ga odnesete do zoo vrta i spustite u kavez sa izgladnelim lavovima, koje je Vuk Bojović smetnuo sa uma tih dana.
Žurka.
-Aj da naručimo još jedno pivo!?
M.S.: Hm...ne znam baš, to bi već bio ceo litar piva, a poznato je da alkohol ulazi u krvotok, dok svu vodu izbacujemo mokrenjem, tako da ćemo dehidrirati...
-Ok, ok, zajebi pivo, aj da muvamo neke ribe. Ona plava što se lomata uopšte nije loša, mislim da bi za par sati mogao da je odvučem u krevet.
M.S.: Hm...pa to je tačno, ali ona je sad u plodnim danima, vidim po ponašanju, te je šansa da zatrudni mnogo veća, a plus, pretpostavljam po njenom fizičkom izgledu da je imala oko 22 partnera, što je dosta više od proseka za taj uzrast, tako da je šansa da dobiješ hiv daleko veća, a još kad se uzme promiskuitetna istorija njenih partnera, verovatnoća da najebeš eksponencijalno raste.
-Čoveče, šta pričaš, koristio bih kondom, jebote.
M.S.:Hm...pa ne znam baš, statistika kaže da samo jedno popijeno pivo smanjuje verovatnoću da staviš kondom čitavih 4%.
-E, zajebi i pivo i ribe, idemo kući, usput pojedemo pljeskavicu i u pičku materinu.
M.S.:Hm...ne znam baš ( pogled na sat )...sad je ponoć, pljeskavica ima oko 500 kalorija, preteška je za san, možda je bolje da pojedemo neku voćnu salatu...?
-( pogledom traži najbližu kriglu da Ajnštajnu rascopa glavu )
-
Kladionica
Idealno mesto za doškolovavanje svih onih koji baš i nisu voleli školske obaveze kad su bili mali. Ova ustanova nudi odlična znanja iz oblasti matematike, geografije i stranih jezika.
Neiskusni kladioničar: Brate, ja bi da odigram ove 4 utakmice. Vidi kvote: 2.2, 1.75, 1.95 i 2.40. Ako uložim 257 dinara, koliko bi otprilike trebalo da odbijem?
Iskusni kladioničar: ( posle 2 sekunde razmišljanja ): 4630 dinara!
NK: U, brate, kako računaš, brži si od digitrona. A kad se setim da u osmom razredu nisi znao tablicu množenja.
IK: Jebiga, brate, u školi smo množili ništa, ovde množimo lovu, hehe.
--------------------------
NK: Brate, ja bi' da igram na ovaj Utreht, koja je to liga?
IK: Koji si ti nemač pojma. Pa Utreht je klub iz istoimenog grada u Holandji. Grad ima oko 250 'iljada stanovnika, imaju do jaja industriju, i univerzitetski su centar zemlje.
NK: U, matori, kako si nagruvao geografiju. A kad se setim kad si u školi rekao da se Dunav uliva u Jadransko more.
IK: Jebiga, brate, bio sam mlad i zelen. Sad znam da se Dunav, Sava i Velika Morava sastaju kod Stalaća i svi, đuture, se ulivaju u Kolubaru...ili tako nešto.
-------------------------
IK: Š'o sam gled'o tenis juče u kladži. Uzmem 7 'iljada na Federera. Igra čovek, jebe kevu. Forhend, bekhend, slajs, lob, drop šot sa dosta spina. Na kraju bilo gusto, pa je tražio čelendž, i uz pomoć hok-aj sistema dobije poen. Fedex is the king.
NK: Kako parlaš engleski, a nekad si znao samo fuck i shit da kažeš.
Evolucija ljubavi
Kao i svaka životna kategorija, tako i ljubav menja svoje oblike postojanja kroz prostor i vreme. Kako napreduje ( ili nazaduje, zavisi kako ko gleda ) čovekova svest, tako napreduje ( ili, opet, nazaduje ) i njegovo poimanje ljubavi.
1934.
-Tata, šta je to ljubav?
-Sine, ljubav je kad se ja oženim tvojom mamom, a oči joj pre toga nisam video. Onda provedemo jednu noć zajedno, i ja odem u vojsku. Posle 3 godine se vraćam, a ti već porastao veliki.
1979.
-Tata, šta je to ljubav?
-Sine, ljubav je radna akcija pravljenja pruge Beograd-Bar, na kojoj smo se mama i ja upoznali i provodili strasne noći u kamp kućicama i šatorima po zabitima naše lepe, nikad prežaljene SFRJ.
2015.
-Tata, šta je to ljubav?
-Sine, ljubav je...ma nemam pojma, uglavnom ovako je bilo, sa'ću ti ispričam. Blejim na fejsu, i uletim u grupu: Nisam kurva ako se jebem sa svakim. Tu startujem neku pičku...ovaj tvoju mamu, počnemo da četujemo, razmenimo msn, e-mail, g-mail, br.mobilnog. Ugovorimo dejt na parkingu kod Železničke, i jbg, eto tebe, hehe.
2072.
-Tata, šta je to ljubav?
-Sine, to ti je onaj divan osećaj kad se vratim kući, na planetu Uran umoran od posla na planeti Saturn, a tvoja majka sa planete Neptun mi snagom misli skuva ručak, izmasira tabane i odsimulira 3 orgazma.
2569.
-Bip, bi bi, biiiiip?
-Biiiiiiip!!!!!! Fatal error! Computer is shutting down!
Odbrana diplomskog rada
Najsvečanijih 15 minuta u životu svakog studenta, koji su, ustvari, samo uvertira u sveopšte proždiranje krmetine i ispijanje raznih tekućina od strane profesora, rodbine i kolega.
Diplomac:... i još da dodam da je ovaj bipolarni tranzistor...
Profesor1: Dobro je kolega, dovoljno smo čuli, odlično, 10. A i prasići će da se olade, hehehe, gre'ota.
posle 5 minuta
Profesor1: U, al je masno pečenje. Da mu ipak damo 8?
Profesor2: Ma i to je mnogo, ova ruska salata nije ni za kurac. Ja mislim da je 7 realnost.
Profesor3: Ne trčite pred rudu, kolege, prvo da probamo tortu i pivo, pa ćemo posle objektivno da ga ocenimo.
Milje, jardi, stope i inči
Čist primer poslovice: "Zašto prosto kad može komplikovano". Iako je SI sistem odavno ustoličen kao najidealniji i najjednostavniji za korišćenje, neki delovi planete nam Zemlje ( SAD i ponegde u Britaniji ) uspešno odolevaju tim olakšavanjima, i kao pijani plota se pridržavaju nekih rustičnih jedinica, koje je vreme odavno pregazilo.
1 milja = 1760 jardi = 5280 stopa = 63360 inča. Sve divni, okrugli, lako pamtljivi brojevi. Ko jebe glupi kilometar koji ima 1000 metara, i još gluplji metar koji ima 100 centimetara...
-----------------------------
Negde u pustinji Savezne države Nevada, švajcarski turisti se voze drumom i nailaze na lokalnog šerifa koji patrolira.
-Izvinite, koliko ima do najbližeg naseljenog mesta?
-Po mojoj proceni oko 124 milje.
-A koliko je to u kilometrima?
-Ne znam vam ja te preteške evropske mere, ali znam da je to oko 218 240 jardi, ako vam je tako lakše.
-Koji smo te kurac i pitali. Ženo, daj onaj digitron.