Izraz koji na "kultivizacionoj skali" predstavlja aritmetičku sredinu Rakijade u Pranjanima i Novogodišnjeg bečkog koncerta (da, ono što jedva čekaš da se završi pa da počne skakaonica u Garmišu). Dakle, nešto što ostavlja jako dobar utisak na sva čula, nije poseljačeno, a opet nije ni uštogljejno ko vrhovni sudija Haškog tribunala. Kulturna medijana, ukratko rečeno.
- Kad mi je keva rekla da treba da idemo u zapizdinu kod Despotovca, na svadbu neke sestre koja je devetnesto koleno, dobro mi nije bilo. Mislim se u sebi, koji ću kurac tamo. Al ajde. Pomirim se sa sudbinom i krenem očekujući polivanje jeftinim špricerom, guranje evrića pevaljki u vime, tuču mladenaca i slične običaje, kad ono međutim. Lokal totalno avangardan, plitki tanjiri u dubokim, saksije sa rupom umesto čaša, švedski sto koji se rotira u sfernim koordinatama, a u ćošku DJ remiskuje Moravac. One klinke što kite svatove, kače buksne za revere i uzimaju 100 dindži. Kulturiška, majke mi. Jedva čekam da se i mlađa šveca uda, pa da idem opet.
-----------------------------------
- Priznajem da sam imala predrasude. Ipak je on fudbaler, a ja širim noge da smestim violončelo na Kolarcu. Al nemaš pojma koliko me prijatno iznenadio. Očekujem nekog mamlaza u trenerci, sa tarzankom na glavi, kad ono dolazi tip u fazonu voditelja jutarnjeg programa na b92. Znači, bradica od 2 dana, džemper, ispod viri kragnica od šulje, neke krem pantalone i kanađanke iz ofis šuza. I ne samo to, dečko čita, odma' sam ovlažila na Preverove stihove. Jebote, da mi levi bek recituje Barbaru, zamisli. Ništa, primim se ja ko nikad, odemo kod njega gajbi i odvalim ga od pičke. A on fin maksimalno, čak me i pitao gde da mi svrši. Al bila sam malo zločesta, nisam mu odma dala facijalni kamšat, već samo sise da mi isprska. Mica jedna, posle me detaljno obrisao svršavačkim peškirom i skuvao fuka. - Kulturiška, nema šta.
Zemlja takve površine da je osnovcima u dobrom delu sveta zadavala glavobolju kada treba da je pronadju na karti. Što se pak toga tiče, njihove stanovnike (svih 33.000) karakteriše savršen bol u kurcu za granice, služenje vojnog roka, cene goriva u regionu ili svetske probleme, oni na to ne mogu i onako da utiču. Jebe im se i što Madjarska nema more, jer nemaju ga ni oni, za šta im se takodje jebe - imaju dovoljno velika primanja da mogu da biraju gde će da idu, ne trbaju im vize, nemaju redove..Imaju dobar standard i lepo žive. I boli ih kurac.
Prkosno pokazuju kako ne moraš biti velik da bi bio siguran - oni nemaju koga da napadnu, niko ih neće napasti jer bi to bilo ispod časti, a teritorija je takva da ništa ne može od njih ni da se odcepi. Država mala, gradovi mali, malo ljudi, tako da se gotovo svi i poznaju..
Razgovor dvojice prijatelja koji žive na dva suprotna kraja Lihtenštajna:
- O pa gde si Mateo, nema te dve nedelje da svrneš u naš grad! Priznaj da ti je žena udarila pritvor zbog onog pijančenja.. - Ma jok Sandro druže stari, poslala me na pijacu a kući u Maurenu nestalo brokolija pa naleteo ovamo prigradskim, nisam se vozio 100 godina nekim motorizovanim prevozom. - Nećeš uzimati kola? - Ma odustao sam, šta će mi? Prehodam do granice za sat i po polako, bajkom mi treba 20 minuta laganeze.. - Ma uzmeš neku mečku da ga parkiraš ispred kuće za kurčenje, ne moraš da ga vozaš. I onako nemaš gde pare da potrošiš. Nego gde je Alex? - Otišao u Afriku na svetsko, hoće da ga pojedu oni crnci ili da navuče neku boleštinu..Nema pametnijeg posla, jebo ga fudbal. - Baš, ne bih mogao u tom rasulu da živim, šanse nema. Nego jesi video grupu za evropsko, biće derbi sa San Marinom a? - Ma ko ga jebe, i onako se nećemo plasirati..Ej zamisli, malopre sretnem lika u busu, prosi! - LAŽEŠ! Pa..Pa toga ima i kod nas!? - Ma nije naš dobro je - neki Rumun.. - Jebem ti sreću, kako su ove granice pootvarali, još će nam i Kinezi prodavnicu ovde otvoriti. Nego gde ćemo ove godine na more? - Ma možemo gde hoćemo..
Naučnik zamagljenog pogleda stoji na ivici nadvožnjaka i čeka pogodan trenutak da se baci u ponor i tako okonča svoj promašeni život. U tom trenutku mu zvoni mobilni telefon ( koji je za svaki slučaj poneo, iako je krenuo da se samoubije ). Zove ga nikad prežaljena ljubav ( tanka dugačka cigara i par mamuza od zlata ga ne zovu ) na koju je žešće onanisao na faksu al nikad nije skupio muda da joj iska pičke. Elem, ona ga obaveštava da se nekom asteroidu veličine pola Meseca napeo kurac i da je prejebao svoju orbitu i rešio da jebe kevu planeti Zemlji, tako što će da se strmopizdi na nju, te da ovaj pod hitno mora da dođe u sedište NASE, jer je jedini koji može da sredi novonastalu situaciju. Naučnik bataljuje suicid i hvata prvi taxi do NASE. Na radiju sluša glas predsednika Amerike koji obaveštava naciju da je jebeni asteroid rešio da se za 17 dana zabije negde između Bele kuće i Kipa slobode ( naravno, asteroid nije nekul pa da se zabija u Južnu Osetiju ili Zimbabve, pa da posle gledamo film u kome se svetu obraća Robert Mugabe ili neki šerif Bantu plemena ). Dok sluša glas ljubljenog predsednika, stiže u predvorje NASE i odmah sreće ribu-naučnicu ( 5 sekundi zgledavanja uz muziku Hansa Cimera ), ali sreće i kolegu sa faksa, ljutog protivnika i bivšeg trsitelja pomenute ribe-naučnice. Sve pršti od flešbekova iz studentskih dana, ali svi ostavljaju prošlost na stranu i zajedničke snage podređuju jedinom cilju – spasu Zemlje. I tako, oni 15 dana nešto mrse muda, pokušavaju na miran način da „pregovaraju“ sa asteroidom, ali ne vredi, kamenčuga ne posustaje u svojoj nameri da se Zemljanima najebe mame. Onda predsednik Amerike seče Gordijev čvor i naređuje ovoj dvojici astronoma-protivnika da zajedno odu u svemir, ponesu neke vodonične bombe i nuklearno naoružanje i rasture madafaken asteroid. Ako prežive, biće heroji celog sveta i dobiće blowjob od Monike Levinski, a ako zaginu, svejedno, ionako bi prekosutra stigao asteroid i uništio svet. Na rampi za poletanje, naučnik konačno otkriva ribi-naučnici da je čitav život zaljubljen u nju i poklanja joj neku amajliju da je čuva ako se ovaj ne vrati. Njoj krenu suze i kaže mu kako je do sinoć bila ateista a onda joj se u snu javio Isus i rekao da će sve biti kul. Obećava naučniku da će se prejovati Gadu za njega i da će ga čekati iz svemira ( opet Hans Zimer muzika u stilu Gladijatora i Perl Harbora ). Naučnici odlaze u svemir, a da svet ne bi rekao kako su zastupljeni samo Amerikanci, posada je dopunjena nekim pijanim ruskim astronautima i japanskim sajber manijakom, koji svakodnevno hakuje sajt Pentagona i rešava 47 diferencijalnih jednačina u sekundi. Naravno, tokom mislije svi osim naučnika izginu ko Vlasi na ringišpilu. Naučnik jebe kevu asteroidu i izbegava eksploziju za femtosekundu. Onda se vrati na zemlju, gde ga nose na ramenima i slave. Venča se sa ribom-naučnicom i do kraja života se jebu k’o mršave svinje ( naravno uz muziku Hansa Cimera ). Monika Levinski je ovog puta ispušila...predsedniku.
Muška devica. Junfer. Poslednji ortak u društvu koji nije iskusio osećaj metanja svog vršnjaka u neku vlažnu sredinu.
-Aj skupimo po 200 kinti i da platimo nekoj kamenjarki da skine junf ovom našem nesrećniku. Sprc'o 22 godine u guzicu, još pičke vid'o nije, brinem se za čoveka.
Intro rečenica koja će lokalnog dosadnjakovića-abronošu spustiti na pravo mesto - DOLE.
- E, brate, bio sam danas tu i tu, i taj i taj mi rekao da se ta i ta pojebala sa tim i tim. Onda sam otišao u onu prodavnicu pa mi kasirka ispričala koje sve ribe dolaze da kupuju kondome, pa sam onda bio tu i tu gde sam slušao to i to... -E, ček, ček, je l slušaš ti Idole ( i dole )? -Naravno, brate, Idoli imaju super pesme, kao Maljčiki, Rusija, Malena... -E, super, aj sad spusti se DOLE, da čuješ kako mi puca kurac ko se s kim pojebao. Nemoj da smaraš, bre.
Samoubica u najavi. Još ako je bio neki papučar u vezi, stvar se radikalno pogoršava. Uglavnom je radnja sledeća: riba ostavlja tipa posle x godina veze, ali on neće da bude čkapi i da roni suze zbog tamo neke "fufe" koja ga je šutnula na pravdi boga, već će u roku od nanosekudne da počne da zadovoljava svoj ego koji je u dugogodišnjoj vezi bačen u zapećak, tako što iz šteka vadi cedulju sa brojevima telefona bivših kresaljki i muvaža, koje je iz predostrožnosti izbrisao iz telefona na početku veze. Međutim, sve što može da pođe po zlu, poći će po zlu...
-Halo, Ivana....e ja sam, Džoni, ne znam da l me se sećaš, upoznali smo se u gradu pre jedno 3, 4 godine... -Ovde Ivanin muž. Odjebi, morončino, da ti ne dođem tamo i polomim koske. ----------------- -Jelena, Džoni ovde. Znam da sam kreten što se nisam javljao ovako dugo, ali, mislim da sam tek sad ukapirao da te volim i... -More, marš bre u pizdu materinu!!! ---------------- SMS text: Mislim da će te ovo baš obradovati, ali ja sam od danas SLOBODAN KAO PTICA NA GRANI. Pa ako hoćeš da se vidimo večeras...javi se :). Send to: Ana4, Bojana Požega, Maja fuxa, Iva trorupac
Ana4: Majmune!!! Bojana Požega: Ko je to? Maja fuxa: Sine, ovde Majina mama, Maja je umrla od side prošle godine. Iva trorupac:( 24 hours later ) message is not delivered
-U jebote, šta ću sad? Riba me ostavila, ove udaraljke me ne jebu ni 2%, ortacima bolje i da se ne javljam, zaboravili su i kako izgledam...
"Narezivanje" suza i žalopojki raznih plačipički po kojekakvim sajtovima dok se sveže preminula vip persona još nije o'ladila.
Vest1: Umro neki pevač, bio crn pa beo, šatro voleo decu. Komentara: bezbroj +1
235: R.I.P. 456: R.I.P. Svet propada bez njega :(. 537282: R.I.P. Skrhana sam od bola. Bolje da je mene milostivi bog uzeo. 6486381729: R.I.P. Toliko sam ga voleo da bih pu poverio svog šestogodišnjeg dečaka na čuvanje.
Vest2: Čuveni glumac se zakucao u banderu i poginuo na mestu. Vozio 264 km/h. Komentara: Beskonačno +1
536: R.I.P. Ko postavi banderu tu :((((? 3882: R.I.P. Danas je svet izgubio najvećeg čoveka. Zapitajte se da li će sutra sijati sunce? 281819110: R.I.P. Poznavao sam ga. Bio je car. Neka ga anđeli čuvaju. 267189183010: R.I.P. Dop mu ništa nije mogao, bio je najjači. Mislim da je kriv automehaničar, sigurno nije dobro naštelovao kočnice.
Vest3: Nepokretni Rom umro od gladi u baraci na periferiji Negotina. Živeo sam. Komšije ga našle posle 20 dana u fazi raspadanja. Komentara 1.
Bilo koja riba, bilo kakvog izgleda, s kojom prekineš višemesečnu apstinenciju.
-Uh, konačno sam kresnuo sinoć, i to onu Milku što radi na pumpi. -Kresnuo si Milku??? Jebote, pa ona ima brkove ko Stari Vujadin i stopedes' kila!!! Kako ti se uopšte dig'o na nju? -Ma šta kako, svršio sam 4 puta. Brate, ona je sinoć bila Šeron Stoun, izlečila me totalno.
torimau, znachji to ti je ono kad se nagrumvajesh kao ja i akul namcek, ja malo vishe no dobro, uglavnom svaki dan morash se gruvash u svakom trenutku da bi mogo na letu u cg-u brate da se skinesh da te vide devojke da budesh najjachi na zhupli...gammbirazh!! e to ti je teretana a onda krece blejama na zujumpliu ak me gammbirateeu i to ti je bleja teretana kvalitetna bleja je prvi izvod teretane znacji... neizostavni delovi za treniranje bleje teretane su: 1.Elitni odredi i cvija(oni daju specijalni shmex pri dizanju tegova),2.Kreatin(znachi torimau morash budesh kreativan kad bleja-teretanish) gambirauzzh, 3.obavezno morash da nosish ermax tikepau jer si onda lakshi i brzi manje ti se potresaju bubrezi! 4.shushkavac(kad stisnesh triceps da se lepshe chuje!!)5.morash nosish majcu vjelichine S ili ako si bash mnogo nagruvan ko ja onda M da bi ti se videli mishicji baticeee da svi vide da si jak!! 6.morash jedesh poparu u shkolskom dvorishtu na vreme posle tunjevine ide chokoladno mleko, 7. ima toga dosta ali zna se ko je najjachi u gradu a chak i u ulici!! toliko. :*
Da je Dante kojim slučajem rođen sedam vekova kasnije, njegov Pakao bi imao deset krugova, a taj deseti krug bi bila čitaonica na Pravnom. Atmosfera je teško opisiva. Do početka proleća i đene-đene, a sa prvim udarima toplote, donja ivica dekoltiranih majica i bluza pripadnica ženskog pola teži da dostigne gornju ivicu mini sukanja, a to radi i donja ivica istih tih sukanja, i tako se stapaju u jednu linije negde na sredini tela. Sve u svemu, pola riba je golo a pola neobučeno. Buka je na nivou buke u pogonima Ju Es Stila, što je uz prethodnu stavku o golopičastim pripadnicama ženskog pola fenomenalna atmosfera za učenje svakom studentu nekog tehničkog fakulteta, kome se smučilo da gleda najbolju ribu na svom faksu - domara Stevu. Pakao je uvek bio gotivniji od Raja.
U čitaonicu ulazi TNT u obliku žene. Nosi Ustavno pravo sa samolepljivim medvedićima na koricama i 8 flomastera u raznim bojama. Istovara karton guarane i četiri milki veja na sto. Uči 3 i po minuta, zatim uzima Guči torbu sa cirkonima i izlazi napolje, jebozovno mešajući kukovima.
Zagoreli ETF-ovac, sav u goloj vodi: Izvini, ej, kolega, ko je ova bomba? Pravnik, iskolačenih očiju od bubanja neke suve materije: Če da vidim u Ze Ka Pe-u....koji član reče? Etf-ovac: ??? Ama, koji Ze Ka Pe, za onu ribu te pitam što sad prođe? Pravnik: Ribu? Šta ribu??? Ijaoooooooo, 12 sati...Oliver Antić drži predavanje u Petici, aaaaaaaaaaaa, Kosovo je Srbijaaaaaaaaa ( trk napolje ) Etf-ovac: I posle kažu mi ludaci ( trza glavom u levu stranu )
U pozadini student medicine pokušava da izvrši harakiri grafitnom HB olovkom, jer mu Patologija tog dana nikako ne ide.
