U našem prelepom jeziku sinonim za "požuri" ili "ajde dok smo mladi" i tako te munje.
-"Dve gurmanske, jedan šiš i tri punjene. I da...6 piva!"
10 minuta kasnije:
-"Ok, nije problem..."
45 minuta kasnije:
"Alo majstore, 'OĆEMO LI više u pičku materinu, čekam ovde tri sata jebale te pljeskavice!!!"
Narodni, stari izraz da čovek iskreno iskaže kako ga neće u životu.
Kreneš jedno-neće, pokušaš drugo-neće. E, u kurac krasni. Da si kojim slučajem sujeveran, već bi babu iz komšiluka odavno optužio za veštičarenje. Kako škilji sa pendžera, ma to je nezdravo, jebala je njena mrena da je jebala, šatro ćorava, a svaki put te istroluje kad se pijan vraćaš kući. Da se utripuješ da si u Matriksu, jes' kurac, ko da bi tebe đembelog neko stavio u film sa Kijanu Rivsom. Premotaš film, da nije neka karma i čudesa, o tome ovih dana ljudi pričaju mahom, naročito starlete, mada ni sam nisi siguran šta znači tačno taj feng-šui... Imaš par neplaćenih kazni za parkiranje, malo si šarao s početka braka, ali što se ne zna nije se ni desilo, par puta si nekog po srpski zavrnuo za pedes'-sto jevreja, ali, jebeš ga, to se po nekom nepisanom pravilo mora - ko će narod i tradiciju izdavati sad kad je stani-pani, pa nisi Švajcarac da sve radiš pod vinklu...
Umoran dođeš kući s posla, maneš ženi k'o Papa s balkona, ako baš mora i poljubiš je, ostaviš stvari i lagano se prošetaš do prve kafane. Znaš da se neke lokalne sirovine okupljaju, ali ko ga jebe, i nisi krenuo na koncert kamerne muzike. Sedneš. Digneš ruku kao mlad štreber na času razredne nastave, nemaš kad čekati konobaricu da se seti da dođe, jebala je i turska serija sa sve onim Onurom. "Uh, kako je ona Ljovisna bila dobra pička!...". Istinita konstatacija, ali niđe veze. "Pukao si, jarane moj, k'o himen seljanke posle koncerta Zvezda Granda. Pukao!". Naručiš pivu. "Pa ni ovi rumunski narodnjaci nisu toliko loši, jebali mater svooooju. Bolje da pevaju, nego da prave Dačije. Nemam blage veze o čemu pevaju, ali neka je veselo, ko će slušati tuđu muku". Žensko čeljade te zagonetno gleda s kraja šanka. "U onim izlandranim helankama i nije nešto, ali ko normalan pravi pitanje na ovu nestašicu 'oćnih žemski?!" Da si malo bolje raspoložen, moglo bi se to i nagnati, lirski da se izrazimo. Ali noćas nije tvoje veče, a do sada je bome i ona skapirala da ovde nisu čista posla. Sa tim zakrvavljenim očima ili si N.N. lice sa neke poternice, ili imaš gadne probleme sa tvrdom stolicom. Za ovo drugo, i ne bi baš mnogo promašila, ali o tome drugom prilikom. Ali neka, noćas nije veče za privođenje nečeg sa strane... Došao si da piješ, to je ozbiljan posao - alkohol je otrov za telo, ali medecina za dušu. Ostavićemo sve sporedne stvari za neko drugo izvlačenje Binga, sad ne bi dobio ni zamenu listića, jedino možda neko nagradno otimanje, a i to je upitno kako te krenulo.
Čini ti se da se ljudi oko tebe ovih dana samo smeju na onim kurčevim šimejl reklamama za MTS promo-pakete. Neiskvarena maštanja klinca-tinejdžera o tome šta će mu život doneti i ono šta ostane od tog istog čoveka nakon što ga taj isti život sažvaka i ispljune su kao dve prave mimoilazne od -∞ do +∞, suviše gorde da nađu kompromis i u jednoj jednoj tački. Raščupane kose, nalakćen visiš na šanku, više podsećajući na povampirenog čubaku nego na pristojnog čoveka. Dva dugmeta košulje otkopčana, tako ti je malo lakše disati. Držiš i cuclaš onu pivu k'o da će ti je neko oteti, manijački uporno guleći etiketu, a između praznine u glavi ti jedina pomisao sasvim mirno dolazi: "U, jebote, k'o da sam žeg'o i palio..."
"Mala, 'de još jedno ladno, uzmi sebi štaš popiti, i uspi der još malo ovog kikirikija, jeb'o ga otac, al' je zaraza...."
Znaš šta? Ma, ko ga jebe.
Bolji život, otvorena vrata, vizu za budućnost, nepobedivo srce, ono naše što nekad bejaše, složnu braću, da budu srećni ljudi i da već jednom stignu dolari.
Aleksandra Tijanića za predsednika!
Na ruskom znači daj (mada može da znači i 'ajde). 90% Srba zna samo to da kaže. Ostalih 10% nauče još sinonima da na ruskom traže nešto.
S -Gospodine Nikoliću, državni dug još uvek raste.
T.N. - Pakuj mi kofer, zovi aerodrom, polećem za majčicu Rusiju večeras.
Faza u pijanstvu koja nas opominje da prestanemo s pićem dok smo na nogama.
Fraza na slavama posle koje sledi čuveno "živeli" jer, kako kažu naši stari, slava traje sve dok gosti mogu da stoje na nogama (čitaj: Ustanu i uzvrate zdravicu).
(03:00, slava)
Žena: Daj bre Milutine obaraj i ovog Radmilinog parazita pa da idem da spavam, ne mogu više na nogama da stojim!
Muž (Milutin): Saću bre zženo, čšekaj šekundu. Saće paša žemlju da poljubvi. 'De mi je čžaša?
Žena: E govedo pijano, u rukama ti je!
Muž: Ovo nije čžaša nego teleport, piška ti materina zaulava.
Žena: Vojmja oca i sina... (krsti se i fejspalmuje)
Muž: Ček, ooooo badža, pa ti jošž stojošž, hik?! Aj na ždravlje! (bum, tras)
Žena: Milutine!!!
Pašenog: Ijaooo! Stojim ja badžo, ali ti ne stojiš... Snajka daj diži pašu odatle i vodi ga u krevet, nemoj da navuče neki bronhitis ležeći tako, bože me 'prosti. Kad završiš dopuni ove ovale kolačima da se zasladim još malo.
Žena: (u sebi) Pu pu pu, jezik pregrizo, još mi i to fali... (naglas) 'Ajde Milutine polako, pa ne da povraćaš jaoooo...
Banatski izraz,nadimak za krajnje neurednog,prljavog čoveka.
Đokica:"Babo,babo idem ja malo "ucentar"!
Baba(Otac):"Di ćeš taki,skrnjo skrnjavi,kad te vididu žemske sve ćedu pobeći"!
Uglavnom mlađi momak, koji ima to nešto što privlači starije dobrodržeće žene, milfače da ne kažem! Redovno ih jebe, ponekad šeta. Drugove nema, plaše se ljudi jebiga!
Miroslav: Joso, jel su se tvoji razveli?
Josa: Ololo, ne brate, što?!!
Miroslav: Razvešće se uskoro!!
Josa: Sta sereš bre?!
Miroslav: Malopre ti Dule kuguar uđe u kuću...
Josa: Ćaleeeeeee, daj pušku i odveži kera!!!!!!!!!!
Povik dobrog šutera na basketu, posle datog petog šuta za redom bez koske.
Prišljamčiti se, šlepati se uz nekoga.
- Zovi Deja da idemo večeras idemo u grad.
- Brate, samo nemoj njega, ima odmah da nam se prišupči i onaj njegov brat a ti znaš da on voli da popije a Ima zmiju u džepu.
- Uplatio sam internet, konačno.
- Ja neću ni da uplaćujem, boli me kurac, prišupčio sam se komšiji na vajrles.
Naći devojku za zenidbu.
Nekad je bila dobra i jaka, svi su se ponosili i ložili na nju. Onaj ko je nije voleo, mrzeo je sam zato što nije mogao da bude sa njom i oseti njene draži. U nekim trenucima bila je i gruba, imala čvrstu ruku i nekontrolisane ispade, al' sve je to umela vešto da nadoknadi i pokaže veliku ljubav. Dopuštala je mnogo ali je ipak ona volela da vodi glavnu reč, kao i kod svake žene, mora da se zna ko traktor vozi a ko kapiju otvara.
- Video sam sinoć Bojanu, baš je propala. Vuče neki ceger sa hlebom i nekom litračom žestine. Raščupana, u kućnim papučama sa dogorelom cigaretom među zubima. A bila je bomba, koliko smo se samo tukli zbog nje? Sećam se, nisi mogao da izađeš uveče a da ne zaštekaš barem za jedno piće koje si hteo da joj kupiš i to samo ako ti ona dozvoli. Mrzela je tatine sinove, družila se sa sirotinjom a ona je bila obučena k'o vila iz narodne pesme. Imala je ujaka u Americi i strica u Libiji, pa joj pare nikada nisu bile problem. Eh, samo kad se setim...
- Da, da... bila je dobra k'o stara Jugoslavija. Čuo sam da sada živi sama, popičila se sa braćom i celom rodbinom. Živi u 30 kvadrata, pizdi na ceo komšiluk a i puno pije. Skoro se zakačila sa onim Izetom što se doselio u njenu zgradu pre dvadeset godina, kao hoće da joj uzme nekih 10 kvadrata u podrumu a ona tvrdi da joj je to deda ostavio. Ceo komšiluk je protiv nje, izgleda da će morati to da mu da. Šta ti je život?
