Neka frizura, jebem li ga.
- Odoh da se ošišam na paž.
- Boli me kurac.
Rečnik / autori
SL
sleep
na Vukajliji od oktobar 2012.viđen 19. jun 2014.
4 definicije0 odabranih28 poena
Redovan komentar starijih ljudi i teoretičara zavere na letnju vremensku prognozu i saopštenja o trenutnoj temperaturi.
voditeljka - Danas je u celoj Srbiji izuzetno toplo i sunčano vreme. Trenutna temperatura u Beogradu je negde oko 38-og podeoka a tropske temperature nas očekuju do kraja nedelje!
Baba - Kako lažu! Sram ih bilo! Ima više! Živorade, donesi termometar!
Deda - Evo ga! Pokazuje 43! Opet lažu narod, mamu im jebem! Ovaj Studio B drže demokrate, nije ni čudo!
Baba - Nije to samo Studio B! Lažu bre na svim kanalima! Konstantno nam zamazuju oči ti iz hidrometeorološkog zavoda! Kako su smeli juče da pričaju da je bilo 39 kad ja pouzdano znam da je bilo minimum 45 stepeni!
Deda - To je zato što bi u slučaju da priznaju morali da proglase vanredno stanje i onda bi samo bolnice radile. A oni to neće, hoće sve da nas pobiju polako, da ne osetimo!
Unuk - Ne lažu nas nego daju tačne podatke. Postoje određeni standardi kako se meri temperatura. Za Beograd se meri na Avali, na visini od 2 metra, u zaklonu. Tačno je da je na asfaltu mnogo toplije ali ti podaci nisu validni zato što ...
Baba - Dakle lažu! Lepo sam rekla! Neću ja levitirati na Avali, na visini od 2 metra, pa da me to zanima! Ima da umrem sutra u redu za penziju!
Za razliku od "običnog" crva koji u jabuci pravi "običnu" rupu, crv sumnje buši ontološki i sociološki fundament "jabuke kao takve".
- Možda ću ostati neubrana!
- Šta ako provale da sam prskana?
- Hoću li i pod mene doći neki Njutn?
- Zašto je Eva Adamu prvo dala jabuku, a ne pičku?
...
- Jebote, da nisam kruška?
Radnik koji ima toliko malu platu da je svima sumnjivo odakle ima i za cigare a kamoli za hranu i odeću.
Servis za ručavanje za dvanaest osoba. Generalno, može se primeniti na set od 12 komada bilo čega, ali je izvorno vezano uz servis za ručavanje. Ili večeravanje, jelte.
- Jesi bio kod nećaka na svadbi?
- Jesam, bilo dobro...
- Šta si odn'o za poklon?
- Servis za ručavanje, slavski...
- Običan il' apostolski?
- Apostolski brate, nisam ja fukara!
Opaska na dečije opomene koje se upućuju odrasloj osobi.
A: Kad odeš kod tetke, zavrći slavinu posle pranja ruku, ne stavljaj omekšivač u usta i ne razbijaj tanjire ljudima.
B: Aman ženo nije retard, ima 33 godine, ženu i decu, zna valjda za toliko.
A: Ćut more kad ja savetujem, prošle godine svezao dve mačke za repove pa trčale u krug tri dana, jedva ih raspetljali.
Po nepisanom pravilu sve sami sveci, magovi kulture i bontona, veliki borci protiv ironije i travara koji beru žutu lincuru. Često prave kućne žureze gde je za muziku zadužen Rts Didžital ili radio Pingvin, dok je prostorija preplavljena blagim mirisima aloe vere i Milfordovim čajevima od šipurka i jabuke-cimet, koji se piju isključivo iz Meisen porcelanskih šoljica sa sve kesicom after ejta na tanjiriću. Spiku obično započinje figura koja radi u Orifleimu komentarišući novi parfem sa mirisom ljiljana, irsa i zavodljive čokolade kako bi probila led i otvorila vrata ka još jednom nezaboravnom, kvalitetno provedenom vremenu.
-Slušaj sad za vikend mi dolaze Ćomi takme, Žika šark i njegov šurak da cepamo pes. Da ne bude nisam ti rekao.
-Ne može, pre dve nedelje sam ti rekla da mi dolaze Milena i njen verenik Edvard. Ipak ona živi sad u Jorkširu i ne mogu da je viđam svaki dan a doći će mi i par drugarica, da se okupimo kao nekad. Inače Milena tamo pohađa petkom kurs 'Vaše ruke, drugom osmeh', prave setove za čajeve tako da će nam doneti jedan.
-Čekaj taj Edvard, to beše onaj lik što sam ga prošle godine vodio na Bir Fest, pandur onaj?
-Da, taj. Elem, morate da idete negde drugde, ovde ne može. Ova jedna drugarica piše za Blic Ženu pa treba da joj pomognemo oko članka ''Kako u deset koraka napraviti savršenu Karipsku piletinu sa mangom za njega i vas'' i sve vreme će biti sa nama Edvard koji je inače ljubitelj mog Žan Batist Poklena. Jao savršen je!
-Nemoj da me vučeš za jezik, nego lepo idite kod, recimo onog tvog Smigola, ionako sama živi.
-Nemoj tako o mojima, nisu to seljaci kao oni tvoji!
-Tako, inače tog savršenog pandura Edvarda sam prošle godine naložio da ''Imate li pečurke'' znači ''Kako ste kolega'' i lik lagano prišao policajcu i to rekao, pa ga jedva vadio posle iz ćuze, lik je glup kao Goku Rac a ta njena, Maja...
-Milena.
-E ta, je Ćomiju pokazala pravo značenje tog kursa, vaše ruke drugom osmeh, ako me razumeš. Igra se pes, nemoj slike da vadim.
Krajni domet čoveka u dostizanju večnosti.
- Tata, vidi kako je sneg pokrio njive!
- Vidim, svugde jednako i ravnomerno. To je dobro za žito...
- Prava šteta što ga gazimo ovako, kad bi bar mogli da ne ostavljamo tragove iza sebe...
- Eh, dušo moja, to je sve što ostavljamo. Na proleće će sneg da se otopi, nestaće tragovi, a žito će početi da raste. U leto ćemo ga požnjeti, na jesen obrati voće i povrće, do novog snega i novih tragova...
- A dokle tako?
- Doveka. Sve dok jednog dana ne bude ni nas, pa ni tragova.
- Voleo bih da je uvek sneg.
- Zašto?
- Pa da nam tragovi večno ostanu.
- Uči ti sine školu. Budi svoj čovek, ima snegova gde se tragovi lepše ostavljaju i duže traju.
Jebena stvar koja istu može i da upropasti. Ako ranije ne dogovoriš detalje desiće ti se da ti je stigao na svadbu rođak iz Dojčlanda kojeg baš tamo negde oko torte 'vata nostalgija i počinje da traži pesme o baščama njegovih roditelja i slične spore pizdarije. Nije loša stvar ako 'oćeš da rasteraš goste. Ipak, ne ženi se čovek svaki dan, a i mlada bude ljuta zbog venčanice pošto ona tu skalameriju ne navlači često, valjda.
- O Julija, zašto si Julija?!
- O Romeo, što si seljačina pizda ti materina?
- Udaj se za mene!
- Je l' ti vidiš da naša veze ne funkcioniše uopšte? Otac 'oće roguljama da te nabije!
- Ali...pevaće nam Rade Lacković na svadbi!
- Molim?! Je l' ti to ozbiljno? Moj otac ga obožava!
- Ozbiljno! Majke mi ti kažem! Obeć'o mi kad je bio na koncertu u Veroni.
- Kad kažem tati oduševiće se! Penji se gore! Evo...već sam skunula gaće!
- O Julija!
- O Romeo ponesi kondome ekstrapležr soft!
Arhaični izraz za 'vatanje sa momkom. Jebiga, navuče te baraba.
-Ju, 'ćero! Jebem li vam suvo žito, šta radite tune?
-Baba, rekao mi je da će me oženit', nemo' nas metlom udariti...
-Neću ja, al' ti 'oće otac kad čuje... uštrojiće ti tog sivonju...
-Nemoj babo, k'o Boga te molim... evo skoči sa nama u trojku, pa ćemo se svi zajedno ajcati...
-Ja sam o'zgo, ipak sam starija...
-E, duvaj ga baba...
Uzrok nepismenosti naše policije.
-Prekoračili ste brzinu, nevezan pojas...
-Šta ćemo sad ? Može da častim da ne pišete ?
-Ajd daj hiljadarku , pa da ne pišem.
Aksiom današnjice. Elegantan, pomalo ironičan mehanizam za definisanje svih stvari koje su dobile svoju cenu prilikom poplave izazvane cunamijem materijalizacije.
-Ćale daj neku kintu, idem sad da se vidim sa ovom mojom malom.
-Nemam.
-Nemaš a?
-Slušaj mali da ti kažem ja nešto, jel si video maminu novu frizuru?
-Bila je kod frizera?
-Jeste sine, nego jel se sećaš da je dedi prošle nedelje pozlilo kad je čuo za Jovanku?
-Daj pusti ga.
-Jel znaš da nam je pre neki dan došao pop Miladin da osvešta vodicu jerbo nam je bila slava. Sine, sve to košta.
-Ćale, nisi obrisao istoriju kad si išao prošli put na internet.
-Novčanik ti je na stolu, crvena ti je dovoljna.