Kad šest turbo pevaljki u nekoj emisiji petkom popodne kritikuju trenutni sistem vrednosti našeg društva.

Rubrika koja sumira tekstove koji će vam otvoriti oči i sa ruganjem zlobno reći da ste vi nula u krevetu, da je vaše seksualno umeće kvalitetno koliko i pesme Maje Nikolić, da ste praktični kao ambalaža jogurta Novosadske mlekare, a inovativni koliko i proizvodi fabrike "Milan Blagojević". I to samo zato što nikada niste:

Kada ste mrtvi pijani i imate osjećaj da ćete se osjećati bolje ako povratite onda je ovo prava tehnika pražnjenja želudca za vas .

Koraci :

1. Dovučete se do mjesta na kojem ste odlučili da ˝ispoljiti ljepotu svoje unutrašnjosti˝
2. Oborite glavu ka dole
3. Sastavite kažiprst i srednji prst i gurnite ih u usta
4.Gurajte dva prsta u usta dok ne osjetite da nešto konkretno da izlazi
5.U hidrant stilu vomitajte sa lakoćom

To je ono vreme kada Vam frižider greje hranu da se ona ne bi smrzla.

kada trčiš kući čitav put od škole-posla-faxa misleći da ćeš se usrati, i ulećeš u klonju brzinom munje, da bi se, samo pošteno isprdio.

Stvar na koju potrošite jednu četvrtinu svog života da bi naučili kako da potrošite preostale tri četvrtine.

Čovek koji kad vidi gomilu vernika, zahvali bogu što u njega ne veruje.

Komunistička parola za vreme II Svetskog Rata, koja zbog nagomilavanja neonacističkih skupina glupaka ponovo može da počne da se koristi.

Najmoćnija reč u svetu marketinga. Iako niko nema pojma šta kog kurca predstavlja baršun, da li je to neka travuljina, morska sasa ili pak običan korov, mora se priznati da pridev izveden od ove imenice šalje subliminalnu poruku koja se uvuče na mala vrata u naš mozak i odjednom ruska lada 79. godište, koja je prešla 2000 puta relaciju Moskva - Vladivostok izgleda tako dojajno. Jebiga sad, pošto se ovi bogalji od automobila ne reklamiraju na tv-u, ostaje nam da kupujemo peškire, gaće i pazarski teksas, sve zajedno pod kopirajted oznakom "baršunasto".

To je ono što sve osobe muškog pola "gađaju" dok vrše malu nuždu.

Flaše pića koje dobijemo kao poklon za slavu,garažiraju se dok ne odemo na prvu sledeću slavu. Nerijetko se nose u istim kesama u kojima smo ih dobili.

Ono sto bi svakog stanovnika neke druge zemlje posteno uvredilo u Srbiji se smatra komplimentom.

Muzički instrument koji je lakše svirati nego slušati.

Obrnuto proporcionalna uzrastu deteta, sto je dete starije torba je manja...

Opšta pojava do koje dolazi svaki put kada se nađemo u istoj prostoriji sa roditeljima i računarom. Strpljenje dece ide ispod minimalnog praga tolerancije a roditeljima ne preostaje ništa drugo osim da ostanu na istom stepenu tehnološkog neznanja na kojem su i pre toga bili. Problem u svemu tome je što će i ta deca postati roditelji, i to vrlo slični sopstvenim.

poklon od komunizma

Nije bitno gde, nije bitno kako, najbitnije je oštar mač, makljaža i 5 cisterni kečapa. Interesantno je kada se otfikari neki ekstremitet iz rane šiklja krv kao iz hidranta. Kontam kada se preseče arterija, pa piči krv na sve strane, ali ovo... Haos. Još je jače, onako zaleću se u slou moušnu, i ŠLJAS, seva mač, deranje, pičkaža do bola, tu nogama izmlati 2 manje čete, vadi mač iza leđa, i kao Isa mesar, cap, njih 13 trče k'o pilići bez glave i zalivaju scenografiju. Tajanstveni nindža/samuraj, se jebeno ludački zagleda u jednu tačku dok truplo ne padne nepomično. On potom vraća giljotinu u okvir uz zvuk šcn, i odlazi prema horizontu sa osmehom od uva do uva, jer je napokon osvetio polomljena 2 izloga njegove radnje.

Glupost koja može da prođe samo u američkim filmovima. Naime, u filmu, klinja čim vidi profesora-komšiju-direktora, nazove ga prvim slovom prezimena, ispadne šatro faca i produži na skejtu. Matori se nasmeje, drago mu je što ga klinci poštuju. U Srbiji....pa to baš i ne ide tako.

-San svakog tinejdzera;

-Noćna mora svakog alkoholicara.

Sinonim za pozrtvovanost...