Muškost
Sinonim za kvalitet.
Nakon završenog posla, prilazi ti šef i kaže:
"Svaka ti čast - ovo si muški obavila."
Sveska na kockice
Predmet u koji učiteljice,nastavnici,profesori i njima slični ne veruju.
Kada god biste rekli ''Sveska na kockice!'' bilo bi Vam rečeno ''Nisu kockice ,već kvadratići!''
U slučaju sa učiteljicom,to bi Vam bilo rečeno onako horski,iako se i sva ostala mala muda zbunjuju.
Neko sranje
Univerzalan naziv za sve bolesti.
-imam neko sranje u bubregu.
-izašlo mi neko sranje na oku.
-svrbe me tabani, ne znam šta je, mora da je neko sranje...
Rama-dan
Dan (ili dani), negde pred kraj meseca, kada sve police u frižideru zvrje prazne, a u usamljenoj plastičnoj posudi ostane mali sloj margarina...
Ako se više dana jede samo 'leba i margarina, zovu se Ramadani. Ramadani traju dok ne stigne plata, ili pare od matoraca...
Bolje da prcaš nešto
Поучни савет који упућује деда, када угледа осамнаестогодишњег унука згрбављеног пред екраном док плазма-пуцаљком тамани неке чудне сподобе.
Није мој деда, кеве ми.
Ateistini svedoci
Kad se ukrste ateista i jehovin svedok, dobije se osoba koja ti kuca na vrata bez ikakvog razloga.
Jorgan
Je izraz za čudotvornu stvar koja još od davnina služi za pomirenje posvadjanih parova. Šteta što se u današnje vreme sve manje koristi.
-Jovane jesi li čuo kako su se oni naši mladi posvađali, to neće izaći na dobro.
-Ma ne sekiraj se srećo JORGAN će njih da pomiri, kao i nas što je uvek.
-Hi Hi baš si bezobrazan......
Cvrc gevezen zajnc
Izraz koji je nastao bogtepita kako, kada i gde. Ali mnogo je simpatičan i veoma koristan kada želite da kažete nešto od sledećeg:
- E, jebiga!
- Ja tamo, kad ono međutim!
- Oćeš, al za malo!
- Nije nego!
- Malo sutra!
itd...
- Pokvarila se štrofonglica na bubihvatu!
- E cvrc gevezen zajnc! Šta ćemo sad!?
------------
- Krenemo mi sinoć na predstavu, kad - cvrc gevezen zajnc! Izgorelo pozorište!
------------
- Draga, da li si raspoložena za jedno dvoiposatno vođenje ljubavi?
- Cvrc gevezen zajnc! Ne mogu! Boli me kosa!
- E, cvrc gevezen zajnc...
Gasilnici
На изворном словеначком језику - ватрогасци, иначе сленг мог тате, огорченог ратним дешавањима 90-тих, за словенце. Алузија на то да је шака ватрогасаца уз логистичку подршку два ловачка удружења протерала тада ненадјебиву ЈНА.
Ја: Одох до меркатора да купим неке ситнице
Тата: Код оних гасилника? Тамо не улазим да им правим промет ни за милион евра!
I bolje ti je
To je ono šta kažu na tvoj odričan odgovor kad te pitaju da li hoćeš cigaru.
Tetak: "Oćeš da zapališ sa tečom mali?"
Mali: "Neću, hvala. Ne pušim?"
Tetak: "I bolje ti je. Pametnije da trošiš pare na kontracepciju nego na ovo čudo što ti razvali pluća. Ja nisam bio pametan kao ti, pa eno dva konja odhranio u svojoj kući".
Deda: "Sine, deder dovati dedi onu Moravu sa kredanca. Pa da ja i ti zapalimo po koju."
Unuk: "Evo deda. Ja ne pušim".
Deda: "I bolje ti je sine. Evo vidi mene. Sa 68 godina dok dotrčim do štale krava mi se oteli 3 puta i sve to zbog ovog duvana".
Stric: "Ajde momčino da dunemo ja i ti po jedan ovaj Marlboro. Vidi fino pakovanje. Jes' vala skup, ali šta ćeš, najbolje trebe u kafani smuvam na cigaru".
Sinovac: "Ne mogu, ne pušim."
Stric: "Pametno ti je to, bolje ti je da ne pušiš. Džabe se truješ. A i ja kontam nešto, kažu ljudi da cigare skraćuju život upola. Znači da nisam pušio sad bi imao isto godina kao i ti".
Polugola devojka
Za razliku od čaše koja uočena kao poluprazna indikuje pesimizam posmatrača, polugola devojka je najbolji indikator optimizma, štaviše optimizmov uzročnik.
- Brate vidi onu malu. Šta misliš je li polugola ili poluobučena.
- Pa de si ti još čuo za poluobučeno. Erektujem tebra. Čim se tako oblači znači da bismo mogli da je kresnemo...
Tastatura sa izbledelim WASD
Ono sto svaki hardcore gejmer ima.
Nijedna tastatura nije sigurna u ovim teskim vremenima maratonskog igranja CS-a,WoW-a i slicnog.
Nasa pesma
Recenica koja dize kosu na glavi svakom muskarcu,izrecena od strane njegove drage,posle godinu-dve zabavljanja.Devojka krajnje nezno i zaneseno izgovara ovo,gledajuci vas pravo u oci.U njima moze videti samo strah,zbunjenost,i kapilare popucale od piva,jer vi pojma nemate zasto je ta pesma vasa,po cemu je ta pesma vasa,otkad je ta pesma vasa.Sledi osmeh i pokusaj polljupca,kako bi sprecili devojku da uopste postavi ta pitanja.
Neka zurka,12,pola 1,alkohol polako uzima pod svoje.Krece neka balada...
Ona:Jao duso,nasa pesma,ajde da plesemo!!!
On(sav pogubljen):Pa,ajde,ako moramo....mislim,dobro.
Ona(Gleda pravo u oci):Jel se secas ove pesme onda kad smo se vracali busom iz Turske,pa kad je onaj covek rekao za nas...
On:Da,da,nego bas si mi lepa nesto,dodji da te poljubim
Cigani
Nepogrešivi reper pada dinarskog kursa na berzi i istovremenog porasta potrošačke korpe.
Nekad: Imaš dinar?
Sad: Imaš 20 dinara?
Budućnost: Imaš 1000 dinara, Bog da ti da zdravlja...?
Biće kiše
Ono što babe zaključe na osnovu nekih nagoveštaja iz prirode i okruženja.
Muve sleću i ujedaju - biće kiše.
Izmileli mravi - biće kiše.
Žiga desna plećka - biće kiše.
Omorina - biće kiše i oluje.
Vrapci se drekenjaju - biće kiše.
nesum školuvana
Зајебација којом наглашавамо наше непознавање неке теме за коју нисмо нимало заинтересовани, штавише, бављење њом сматрамо глупирањем смарањем и чистим губљењем времена....
Алузија на чувени клип са циганком и разлогом зашто њена деца не иду у школу(Бица и Џељана)...
Пеђа(компјутерски фрик, нолајфер, скида ортаку неки дата са нета)''Је ли, тебра, хоћеш да ти даунлоудујем преко рапидшера или торента? Ћеш да ти и рипујем аудио траке на мр3?''
Боба(краљ ноћи, баја, власник алфа ромеа, скинуо мрак на екскурзији у 7. основне, са две рибе из НИ и БГ у исто време.... Нема времена да виси на нету)'' Не знам ja то, НЕСУМ ШКОЛУВАНА, 'ме капираш?... Ај'оно прво, јеби га... Е, убаци ми ту и два порнића, она са азијаткињама, ако има места, Морам журим, ова цупи из Бг-а дошла, ево је на аеродром треба да је покупим...''
Пеђа:''Еееееееехххх...''
Боба:'Мо се секираш, повешћу и тебе једном, хехехе.... Да осетиш...''
(Лагани шљеп по образу, шеретски осмех и одлазак пропраћен звекетом кључева од жабарског магнета за пичић....)
Nemam ni ja!
Besplatna poruka koju bi mts definitivno morao da uvede kao odgovor na poruku: "Molim te, pozovi me nemam dovoljno kredita".
Večiti problemi jedne porodice
-srce iz lubenice
-kožurica od pileta
-bela strana eurokrema
-zaponjci mlade jagnjetine
-krajak od hleba
-pokorica od pudinga
i još mnogo stvari do kojih se prvi dokopaš...
Sestra: Maaamaaaaa, Zoran opet "kopa" po lubenici!!!! I pojeo je svo belo iz eurokrema.
Keva: Zoraneeee, ne "deri" pile, šta će gosti da pomisle. I da ti nije palo na pamet da rovariš po pudingu.
Ćale: Kakav je ovo hleb? Kao da su ga miševi grizli?
Brat: Zorane siso, opet si pojeo oba zaponjka.