Nepostojano U
Glasovna promena sa kojom se najčešće srećete u psovkama, iako verovatno niste svesni toga. Dva "U" se stapaju u jedan glas, koji se izgovara "produženo".
- Brate, 'si čuo? Mare popio batine, završio urgentnom!
-----------------------------------------------------------
Dejo Savićević Genije: Jebem te usta škrbava, pičko jedna, dođi 'vamo purgeru!
Glasovi u glavi
U nekim situacijama sami ih stvaramo, ponavljajući milion puta u glavi ono što bi trebali da uradimo i zapamtimo, i po običaju zabrljamo.
"Obriši history, obriši history, obriši history..." Keva sutradan seda za komp: "Opet si gledao pornografiju, idiote jedan."
"Isključi peglu, isključi peglu, isključi peglu..." Oblačiš majicu, praviš friz u kupatilu, a miris paljevine se širi po domu.
"Kupi kore za pitu, kupi kore za pitu, kupi kore za pitu..." Dolaziš iz prodavnice, daješ ćaletu kesu, a u kesi i ono što ne treba, samo kora nema.
Platna kartica sa slikom po želji
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Novi zubi
Nešto što ponosnog vlasnika istih čini neizmerno srećnim,toliko da sve u svojoj okolini mora da počasti blistavom belinom svog novog osmeha!
Vidi ga,majke ti!Turio nove zube pa se sad kezi ko pička na nove gaće!!!
Pomnoži se sa nulom i nestani
Efikasna rečenica za nečiji odjeb.Izaziva zbun i trenutni ali snažan stepen izgubljenosti kod osobe koja treba da bude odjebana.
Adolf i Lucifer igraju pikado.Mete su nesrećni jevreji koje je Lucifer kidnapovao iz raja.Dolazi Benito.
Benito:Daj Adolfe,razmisli malo.Sva ta ubistva,pa ta diskriminacija,pa ti nedužni ljudi,pa taj glupi rat.Probaj barem malo da se pokaješ,ja sam već počeo, za 2768 god. ću u potpunostiti očistiti dušu.Molim te Adolfe,osećaj je stvarno dobar a i ...
Adolf:Pu,promašio sam ga!Benito da ja tebi dam jedan savet: pomnoži se sa nulom i nestani!
Vecna trojka
Federer, Nadal i Djokovic
Federer stalno gubi od Djokovica
Djokovic stalno gubi od Nadala
Nadal stalno gubi od Federera
Olivin lakirač za nokte
Uber kul manikir sprava u koju Oliva samo ubaci prste i prođe lakom za nokte preko njih, a lak, magije li, ostane samo na njima, ništa na prstima, precizno k'o da je izašla iz nekog fensi kozmetičkog salona, a nije ni dinar dala. Nokti gotovi za tri i po sekunde, a današnje žene provode sate manikirajući se i ostavljajući brdo novca za to.
Ovo je trenutak kad se probudim
Rečenica koju kažeš ili pomisliš kada se nađeš u neprijatnoj ili nadasve nerealnoj situaciji.
1.
-Kolega, nadam se da sam bio jasan. Nažalost, ni ovoga puta niste prošli, a kako novi pravilnik nalaže, ovaj predmet moraćete slušati i u narednoj godini...
- Ha, ha, ma da, ovo bi bio trenutak kad se obično probudim..ajde, ajdeee...
-Žao mi je kolega, to sačuvajte za neku drugu priliku...
2.
-Ćao, ja sam Maja... -reče ti prilazeći najzgodnija devojka koju si ikad video, uzima ruku i prislanja na svoje nabrekle grudi, i direktno ti stavlja do znanja da bi trebalo da odete na neko intimnije mesto...
-Ćaao... -ti u neverici ustaješ i krećeš za njom, i izgovaraš - Ha, ha, e ovo je trenutak kada se obično probudim...
i naravno budiš se.
Iz izvora bliskih ovoj pevacici
Recenica koja na tabloidnom jeziku znaci:Zvala nas je ova pevacica i trazila da malo pisemo o njoj i da joj dizemo rejting.
'Oće te ko svinju nož
Serija nepredvidivih ishoda, koji ti odgovaraju kao prasetu Božić.
- Izašlo ti nešto ispod oka, protrljaš ga malo, napravi se oderotina, sad imaš dve stvari ispod oka.
- Osmisliš kako ćeš da stigneš da se vidiš sa ribom, pa društvom, i na posletku sa još jednom ženskom. Tajming savršeno uklopljen, u minut. Auto otkaže još pre nego što si krenuo, udaljenost od 20 km između lokacija susreta je sada već nedostižna, dve stvari se moraju izbaciti.
- Riba ti svejedno otkazuje.
- Druga ženska ne može da stigne na vreme, mislila je da ćeš ti da je odvezeš posle, otkazuje.
- Ok, teši te roštilj sa društvom. Dok ne počne kiša...
- Pitaš se da li može još nešto da te snađe tog dana, onda se setiš da je laptop ostao na terasi.
- Kreneš da se prejedaš onih lepinja što su ostale, jer si shvatio da treba dostići masu do Božića.
Fudbal
Najčešći razlog vaše mame zbog kojeg ste pocepali patike.
Ti: "Mama pukla mi je patika."
Mama: "To je zato što igraš fudbal u njima."
Fudbal
Omiljeni sport gotovo svakog muškarca.Ukoliko neki muškarac ne voli fudbal to drugim muškarcima dovodi u pitanje njegovo seksualno opredjeljenje.
Fudbal
Najpopularniji sport na planeti iz više razloga:
1. Psuješ protivničke igrače.
2. Psuješ svoje igrače.
3. Psuješ sudiju.
4. Psuješ komentatora.
5. Psuješ tv.
6. Psuješ državu.
7. Psuješ ženu što te ometa u gledanju!
kurceva sreca
Kad cekas tiket za neke velike pare i kad na taj isti tiket puknes na par za koji si bio ubedjen da ce da "prodje",kad dok kenjas vidis da nema ni papira ni cistog peskira,kad ti izbije herpes dan nako sto si konacno uspeo da smuvas najzgodniju cicu iz kraja,kad za seminarski dobijes temu MAOIZAM:NACIONAL-KOMUNISTICKA DOKTRINA KAO ADAPTACIJA MARKSISTICKO-LENJINISTICKE MISLI.Eto,to je kurceva sreca.
NEMAČKA
Životni cilj svakog ciganina.To je njihova verzija američkog sna.
Ciga: Gde ćeš kume?
Miloš: A idem da uplatim neko putovanje u agenciju idem na more...
Ciga: Jao kume jel ides u Nemačku???
Miloš:hahahahaha Grčka kume,Grčka :)
Miloš: Cigo,a šta ćeš ti ako bude onaj smak sveta?
Ciga: Pa ništa,spakujem kofere i za Nemačku.
