- Nije me bilo dvadeset dana, cimeri su napravili takav lom u stanu i prljavštinu da sam se od smrada zgadio kad sam ušao, a nisam neki čistunac. - Što? - U kupatilu neka masnoća na pločicama, zapušena šolja, nasred dnevne sobe sasušena lokva povraćke, svuda neki đubar, a o prašini da ne pričam. Kad sam ušao u kujnu, ugazio sam u nečiji kondom, dobiću neku bolest. - Opušteno, nađite ženu da vam to sredi čas posla. ====================== - Komšija, kome da platim za čišćenje zgrade? - Dolazi žena svakog četvrtka, pa dajte njoj direktno.
Devojka od 50 godina. Teret u rangu Rudarskog basena Bor ili Fap-a. Gleda ona da se skloni, da ne smeta. Pegla neke stvari u sobi, čita knjigu, ali svejedno se ne uklapa.
Matori dokle će tetka spavati u kadi?
Mali stan, šta ja mogu. Šta će kad nema gde. Jedino da je ubijemo.
"Neće da može" na bosanskom. Privlačnije za izgovor i naročito za duhovite teme.
-Dobar dan, ovde ćevapara "Makazašmog", Jel' to radio "Feral"? -Radio "Feral" izvol'te u programu ste. -Može dvije muzičke za ćevaparu "Makazašmog" druže? -Radio "Feral" ispunjava samo po jednu pesmu, ne mere nikako dvije. -Kako ne mere joj jebo vam taj radio sve, joj koju sad duznem...uh! Friskajla! Rakamatafon!
- Pošto vam ova alpska s belim lukom? - Hiljadu i petsto dinara kilogram. - Ma hiljadu i petsto vam majki jebem! - Nisam razumela, koliko da vam nasečem? - Za 500 dinara.
Veverica koja ne prodaje veru za večeru. Ona priznaje jednog jedinog sveca, zaštitnika šumskog življa - Svetog Žira Leblebiju. Lasica je probala da je preobrati obećavši joj tovar svežeg dominikanskog kokosa i vaučer za Teranovu, ali je neverica saznala za taj lukavi plan, prerušila se u Svetog Leblebiju i ukazala lasici iste noći na prozoru. Sutradan je lasica kupila bombonjeru verici i izmolila oproštaj uz pratnju ruske plesne trupe i prelepog svirača na šargiji poreklom iz Štrpca.
Verica je napisala i ilustrovala "Prvi šumski bukvar" u kome se vide mnoga njena dobra dela koja je učinila za šumu tokom godina. Tako pod slovom A vidimo vericu kako sklapa analogno-digitalni konverter za razglas u šumskom domu kulture, pod slovom I je fotografija verice sa prototipom interneta pod miškom, a ako okrenemo slovo Č, videćemo vericu kako brani šumu od razjarene ajkule čekićare. Pod slovom Š jeste momenat kada je verica sastavila iz delova Šekija Turkovića nakon njegove čuvene borbe sa Obi-Van Kenobijem. _________________________________________________________________________ Verica, pored svih svojih vrlina, poseduje i autorsko pravo na izraz "žirova pobeda", što označava vekovnu duhovnu pobedu veverice nad kolektivom lasica.
Naopak u pičku materinu. Kraj gradacije naopakosti i kontriranja nekim opšteprihvaćenim normama. Tera kontru kada god može jer tako je u mogućnosti. Kada ljudi beže od pljuska on stoji na kiši i gleda zvezde. Kombinuje košulju i er maks patike. Tvrdi da Ksendža nije bila dobra riba a da je Severina fina umetnica i dobrodušna žena.
Svako zna barem jednog takvog. To je onaj koji žicka za batine svakom svojom izjavom. Kurac izjavom, samom pojavom! Evo sada sam od samog pomena dobio želju da prebijem jednog takvog kojeg poznajem. Krampom po glavi stanovnika.
Elem, ovaj tip osobe bez pardona tvrdi da Hrvatska ima najjaču reprezentaciju u Evropi, da je Krneta pouzdan a Šćepović ima golgeterski instinkt. Nebitno je koliko je glupo to što priča, bitno da je kontra i da što više mrcvari muda svima sa kojima razgovara. Pliva uzvodno.
Grupa od pešes ljudi seda za astal u ugostiteljskom objektu:
Konobar(kelner, mali, izvini): Izvolite? Gost 1: Daj nam litar-litar puta dva! Gost 2: Nemoj bre puta 2, daj dva vina i jednu kiselu nećemo letnji da pijemo valjda! Gost 3: E, jel "smederevka Tikveš"?! Gost 4: Ja ću pivo. Točeno. Gost 5 gostu 4: Pa dobro lebac mu jebem, zašto drkaš levom rukom?! Gost 4: Hoću pivo, šta je problem? Gost 1: Daj mu pivo, poslednje mu bilo! Znači, dve litre "smederevke", jedan "knjaz" u staklu i jedno usrano, popišano, mrtvo, točeno pivo. Konobar: Odma dođe. Gost 2: E, izvini, aj i muziku usput reguliši, pusti radio "Moravu" npr. Gost 3: Ma jok, daj radio "Raka Ešinger" Gost 4: Imaš neki disk od "Dubioze"? svi u glas sa sve konobarom gostu 4: Napusti saranu! Mrši kući pa tamo drkaj levom rukom jebo te onaj što te nasadio tako kontra drkošu jedan!
Sindrom ispadanja pizde i kada je to potpuno nepotrebno. Nesposobnost posedovanja kvalitetnih ljudskih osobina. Bežati i od deteta sa lilihipom ili šarenom lažom ali uvek iskoristiti priliku da nekoga udariš dok leži razvaljen od batine jer neće znati da si ti.
-Gde si nestao kada smo se pobili? -Učestvovao sam u tučata. -Sereš, ti si nekoga udario? -Šutnuta sam Milosavata. -Svog mlađeg brata?! Koji si Bugarin.
Razgovor sa životinjama na maternjem jeziku, iako znamo da nas ne razumeju, pričamo sa njima iz zadovoljstva.
- Joooj, kako si sladak samo, vidi kako imaš lepe šare... Koliko je star? - 3 meseca. - Pa, ti si mala lepa bebica, plave oči imaš kao anđeo... A koja je pasmina? - Američki Staford. - Joj, što smo opasni, je li bebo mala? Hoćeš da ujedaš kad porasteš? - E, ne zna da govori, moramo da idemo. - Ćao lepoto.
