Jebosovna
Optužujući narodni uzvik među pastirima kad otkriju kolegu kako im se bavi oko ovaca spuštenijeh gaća.
Jebos'ovna Milosave! Ope' s'mi jebo ovna! A, sa'će bit' batina!
bejzbolka
Bejzbol (bejsbol) palica. Rekvizit koji niko, sa ove strane Atlantika, ne koristi za bejzbol.
Sizifov posao
San svakog muškarca. Guraš, guraš, guraš, i kada dostigneš vrhunac...počneš sve ispočetka.
Kalemegdanski fantom
Urbana legenda kaže da je tokom devedesetih, po Kalemegdanu, "operisao" mladić sa kapuljačom na glavi koji bi pritrčavo penzionerima dok igraju šah, porušio im figure i zatim odmaglio u nepoznatom pravcu.
Dobio je nadimak Kalemegdanski fantom.
Odbojka na pesku za žene
Sport sa mnogo većom gledanošću od odbojke na pesku za muškarce. Treba li da naglašavam da je za publiku rezultat u drugom planu?
A:”Brate, hoćeš na basket?”
B:”Neću Eurosport prenosi odbojku na pesku…”
A:”Daj, nećeš valjda to da gledaš?”
B:”…za žene.”
A:”Aaaa, na Eurosportu kažeš?! Aj’ čujemo se posle za taj basket!”
B:”OK.”
Ne pratim fudbal
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.
Seoski parkur
Jurnjava za sudijom posle fudbalske utakmice, preko plotova, živih ograda, njiva, potoka i ostalih prirodnih i veštačkih prepreka.
Neće sama
Fantastičan izgovor za bilo koji neobavljen posao.
1 - Što kuća nije usisana?!
2 - Pa neće sama da se usisa.
Pijanstvo u promilima
0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
-Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.
preko3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!
Autobuski solo-hejt
Radnja koja se najčešće pripisuje liku između 13 i 30 godina gde optuženi od trenutka ulaska u autobus složi smrknutu facu i traži neki ćošak da se zabode. Nikada ga nećete videti kako sedi (čak iako je autobus prazan) niti da zvera okolo. On mrzi autobus, mrzi ljude koji se voze autobusom i mrzi sebe zato što je i sam igrom slučaja deo te subkulture.
Blaži oblik autobuskog solo hejtera je osoba koja non-stop ima slušalice u ušima, blene kroz prozor nepomično, naslonjen/a na neku od šipki.
Teži oblik, poznatiji kao autobuski solo pro-hejter pored standardnog opisa solo hejtera nema slušalice zato što prezire obične solo hejtere i ostale koji imaju slušalice u autobusu, mrzi gledanje kroz prozor zato što je besmisleno, tako da gleda u svoje noge, trudi se da nikada ne dodiruje šakama ništa u autobusu i koristi isključivo leđa za održavanje ravnoteže i naslanjanje.
Moram rano da ustanem, da doručkujem
Interesantan, poluozbiljan izgovor za napuštanje dosadnog društva. Ipak, začuđujuće veliki broj ljudi ga ne shvati kao sprdnju, nego sasvim ozbiljno.
- Ljudi idem ja kući.
- Gde ćeš, tek je deset sati?
- Ma idem da spavam. Treba ujutro rano da ustanem, da doručkujem.
- E jebiga. Ajd vidimo se onda, laku noć.
Pijem kafu samo do pola
Културан начин да вашим домаћинима ставите до знања да им је кафа лоша, да сте пили блато, или сте је превише зашећерили па вам је мука од ње. Наводно, бака вам је рекла да се кафа пије до пола, а да не ваља да се попије цела.
Гост: - Идем ја полако, имам неких обавеза!
Домаћин: - Где ћеш, тек си дошао, а ниси ни кафу попио!?
Гост: - Никада не пијем кафу до краја.
Домаћин: - Што? Није добра?
Гост: - Не, добра је, него сам тако навикао, и жена кад ми скува кафу, ја увек само до пола попијем!
(Домаћин: - Е, жено, жено, опет си бибер уместо кафе убацила!)
Videćeš posle škole
Najpoznatija pretnja među dečacima, koju po pravilu izgovara klinac koji hoće da najavi batine svom protivniku i da tom prilikom zvuči opasno i samouvereno. Međutim, onaj koji to izgovara obično to radi samo zato da bi sebi dao dovoljno vremena da pobegne kući, ukoliko u međuvremenu ne dobije fizičku zaštitu od strane nekog jačeg ili većeg broja drugih učenika.
GSP instinkt
Čudesna sposobnost u GSP-u, koja omogućava da se naglo probudite nakon balavljenja po staklu, upravo onda kada je potrebno da siđete.