Kontakt je dobar, mašina vergla ali odgovor nikakav.
-Vidite, na prethodnim slajdovima smo prezentovali smo ukupnu...ovaj...znači...
.............................................................................
-Moraću da prekinem reportera sa terena...Miroslave, kako reaguje publika?
-Teren je idealan, vreme oblačno, kiše neće biti....na idealnom terenu naši momci mogu da pokažu svoj maksimum...
----------------------------------------------------------------
-Radojka, jesi li ti ovo kupila nove tepihe.... zar u svim sobama?!!
- ...
-Radojkaaa, lepo te pitam...alo, ženo?!
Prodoran vrisak sredovečne seoske uspaljenice na svadbama i sličnim veseljima gde se plete kolce i cepa harmonika.
Karakterističan po trocifrenom broju decibela i po tome što se često pušta kad mu vreme nije....
Mladoženjini došli po mladu. Brat izveo nevestu, majka jeca, sestre šmrcaju, a otac rukavom otire tešku mušku suzu što mu se sliva niz obraz... Muzika počinje nešto prikladno, tipa "A sad adio..."...
Kad, svečanost trenutka narušava cik:
- Iju-ju!!!
- Ćuti, ženo, pizda ti materina, promašila si temu! Ostavi to za Užičko...
Osim popularne slikarske tehnike, oznaka za nešto lepo. Homaž ljudima koji su ladno mislili da je to oznaka dobre/skupe slike.
- Esi video da Lemi hoda s Tajanom Ćufticom? Tebra, ona ima 20 kila viška, brat bratu.
- Tebra, nije ni Lemi ulje na platnu, ćelav je od puberteta i ima noge ko Sokrates. A svaka krpa nađe zakrpu, šta da ti kažem.
To su oni bendovi kojima kao pubertetlija ideš na koncert, ljuljaš se s devojčicom, pališ upaljač, piješ malo pivo i baš ti je lepo.
Posle puberteta sve ode u kurac, a kamoli osećaj za muziku. Neko se odmah prešalta na Tomu, neko na Vuk Moba, neko na...kapirate već.
Odjednom si zagazio u četvrtu, petu deceniju života i na jućubu vidiš da tvoj omiljeni upaljač bend i dalje svira iste laganice kao i prije 30 godina. Mater im alavu, za pare bi svirali u sred Prištine, a i gadno su ostarili. Realno, sad tek shvataš da su pesme bile loša limunada.
Ali nije ni bitno, jer si se setio njihovog koncerta i osećaja kad u letnjoj noći jednom rukom držiš devojčicu a drugom najjeftiniji upaljač dok slušate vaš omiljeni bend i život je lep, ali ono baš lep.
Stenjanje pre orgazma.
Kaže se za nekošen žbun u ženskom međunožju. U narodu, ševar je žbunasto bilje koje raste pored močvarnih predela, bara i jezera. Kao i kod vlasnice pičke, ševar je izrazito adaptiran na vlažno plodno zemljište.
1: Matori, ogrebo sam se kod Maje sinoć za čku.
2: I kako bilo tebra?
1: Ma strava, sve radnje radi. Jedino što raste ševar dole, sve sam iseko jezik kad sam otišo na usmeni...
2: Ode ti u nekošeno.
Obećao neku uslugu pro forme, otišao da odradi nešto tek radi reda tj. da to odradi preko kurca ili da pokuša nešto za šta svi znaju da je nemoguće.
- Ženetino, kude ovak sabajle štuče onaj naš bicman?
- Otišao da položi ispit...
- Jes će položi, otišao da prošeta guzicu!
- Jao bre komšija, dve godine pokušavam da upišem kuću u katastar i ne uspevam. Ali doakaću im danas, konačno moj kum Pera našao vremena da ode tamo da mi završi posao.
- Oće racku! Dal si ti normalan? U katastru čak ni Čak Noris ne može da ti pomogne. Otišao kum Pera da prošeta guzicu...
- Večeras naši biraju pesmu koja ide na Evrosong!
- Da be, idu na Evrosong al tek da prošetaju guzicu.
Nagrada za odustajanje.
Pripadnici temelja piramide društva, jer je nekorektno reći da su primitivna većina najnižeg sloja društva. Prevedeno na srpski, oklamiš je grebator, nemaš nikakve vajde od njega, samo gleda od koga će i kako da se ovajdi.
Pera: De si kume, kad ćeš da mi vratiš onih dvesta evra?
Mile: Rekao sam da ti vraćam do prvog, ne beri brigu kume!
Pera: A do kog prvog, prođe godinu dana?!
Mile: Pa...prvog kume.
Pera: Da si se izbrisao iz mog života oklamišu parazitski...od ovog trenutka se ne poznajemo!
Mile: Kume!...
Pera: Šukurac vaginalni prdežu!
Mile: Ali kum nije dugme!
Pera: Nisi ti dugme, ti si govno, 'ajde sad marš i da mi se nisi obratio više!
Glasa kako ko hoće.
Glupava rečenica koju govore sredovečni hipici na fejzbucima i sličnim gomnima kojima je život u komplet sranju i ne znaju kako da se izbore sa pomenutim sranjem koje im je do nosa.
Onda kreću da prodaju priču kako je tehnologija zlo i kako je beton radioaktivan i kako treba svi samo da se vratimo prirodi jer to je zdravlje i većni ćivot itd itd.
Ima tu neke istine, zdravo je šetati, svež vazduh, zdrava ishrana itd itd ali ovi imbecili veruju da je sve što je 'prirodno' automatski svetinja.
Postoji dobar razlog zašto je čovek proveo vekove gradeći zidine i alatke da ukroti 'prirodu'.
To je jer,draga Svetlana Nokti Novi Profil iz Donje Babušnice, priroda želi da nas rokne.
Bakterije, predatori krvoločne bube i gomila rizika i drugih nepogoda koji bi čoveku od života napravile pravi pakao. Ima ona emisija, amerićka i pomalo erotska gde stave bogate amere u đunglu gole samo s nožem, retko ko izdrži mesec dana, plus pričamo o obučenim profesionalcima.
Ne, nećeš živeti 380 godina ako prodaš kola i odeš da živiš u drvenoj kućici bogu iza tregera, jedeš isključivo mrtve plodove španskih zeleno crvenih krušaka u 6 ujutro kad je pun mesec, već samo sebi praviš problem i na kraju će ti zdravlje otići u kompletan kurac. Ljudi koji kenjaju o ovome vide sliku neke hipi ribe kako svira gitaru pod drvetom i pipaju se na istu i to im postane ideologija.
Želim da zamislim babu vegana od 60 ljeta i tri završene godine faksa za književnost kako obara drvo da naloži/napravi nešto/ šta god.
Imaš šator, pevaš i pušiš ljubičice...nje tako prosto.
Ne znam koje ovde gori: hipsterke izmedju 20 i 30 koje se slikaju u nekim kožama i odorama za raznorazne gluposti i tripuju paganizam (više informacija na njenom onli fansu) i kenjaju o feminizmu i veganizmu iako ne bi mogle da žive bez ajfona
Ili gorepomenute babe koje stvarno veruju u ovaj užas pa postaju mete raznoraznih prevaranata i pirodnjaka travara vidovnjaka koji im uzmu svu alimentaciju što im muž jedva plati.
Muka mi je.
Šah mat u raspravi da li je nekada bilo bolje vreme.
