Matura
Idealna prilika da zapaziš dobre ribe,koje su pre pet sati unazad bile rošave do bola.
A:Brate izvali onu ribiku,razbio bih je ko nestašno dete saksiju.
B:Isto,isto.Ustvari ček,ček pa to je ona grdosija iz Lopaša,auuu kako se napirlitala.
A:Ladno covece,ma id u pendu,lagano sam mogao da je startujem.
Ledena
Hipster nad hipsterima koji mrzi hipstere.
Ona je iznad svih, ona je najbolja i najlepša. Drugi ne zaslužuju njenu pažnju, s toga i ne komunicira sa ostalim pripadnicima homo sapiensa. Govor je, ipak, suviše mejnstrim. Ona ne hoda, ona lebdi. Ivana Žigon joj se klanja, Pantela pored nje daje golove kako bi je impresionirao.
Ali badava, ona je ledena.
Ćaletovo buđenje
У старту си се зајебао. Тражио си од ћалета да те пробуди. Боље да си навио усрани аларм и сам устао.
Дакле, сваки ћале то ради са нула емоција, за разлику од кеве, која чак понекад и промени глас док то ради. Дође човек, као да буди неку непознату особу. Јеси му ти син, ал' тада то ''нестаје'', циљ је да те пробуди.
Упали сва могућа светла и пусти све што свира (по могућности неку народњачину тешку). Ролетне диже брзином светлости. Да се што јаче чује.
У случају да се ни тада, његов највећи непријатељ, ТИ, не пробудиш, зна се шта следи. Узима ти прекривач, боли га туки је л' спаваш го, ил' са рибом, рекао си му да треба да будеш будан тад и тад. Али! Ако и тада останеш у хоризонталном положају, готово је. Вода... нећу то спомињат'.
Што је најгоре, у екстремним случајевима је и кева оваква.
-Ау тебра, на шта то личиш? Држиш подочњаке јеботе!
-Ћале ме пробудио, не питај...
Domaćica iz kesice
Nit’ ume da kuva, nit’ je interesuje. Vrhunac njenog kulinarskog umeća ogleda se u smućkanoj supi iz kesice i nekakvog zrnevlja, musli, ako pitate one malo flafičastije, potopljenog u mleko za doručak. Ništa sarma, ništa gulaš i ćuftice. Ne zna razliku između čorbastog pasulja i prebranca.
Noćna mora svakog Balkanca naviknutog na jaku maminu kuhinju.
Ona nikad neće shvatiti logiku iza čuvanja vegete u kutiji od cedevite (da se ne osuši, jelte), kuhinja joj služi isključivo kao dekoracija. U rerni drži džempere jer joj je ormar već prepun stvari, u frižideru sve krema do kremice za zatezanje kože.
Ko će sutra slavski kolač da ti mesi?
-Dragi, kako ti se sviđa doručak?
-Mhmhm... Nije loše...
-Sve si pojeo, hoćeš da ti napravim još malo muslija?
-Neka, ne mogu više… odoh da odnesem mami lek…
Tata ga za ruku izveo iz bolnice
Od brda odvaljena ljudina, koja jednom rukom sječe stogodišnje hrastove, a drugom jede vrelo prase direktno sa ražnja.
- U jebote, koliki čovjek suncetipoljubim! Ovaj jede prase sam.
- Buraz, ovaj kad se rodio tata ga izveo iz porodilišta za ruku, dok mu je mama ostala ležati još deset dana.
Kako se kaže?
Реченица коју си као мали чуо 12764 пута од својих родитеља док су ти тетке, стрине и кевине колегинице са посла уваљивале свакаве глупости у руке. Док си ти онако бесан сваки пут морао да одговараш са "Хваја", иако ниси био баш одушевљен поклонима. Добро, руку на срце, било је ту по која новчаница од 10-20 марака и по нека до јаја чоколада.
Ју ју ју ју ју !!! женска сподоба од два метра и 120 килограма утрчава у дневни боравак, хвата те под мишке и подиже до плафона, тако да ти онај малопређашњи "Фрутек" избија на уста.
Па где си пиле теткино???? ју ју ју ју... назиреш јој златан зуб и осећаш задах као да је сисала ауспух од "тристаћа". Осећаш турбуленцију док те спушта назад на под и вади из торбе 10 чоколадица "Животињско царство", очи ти се цакле. -Ајде љуби тетку, да ти тетка да нешто! - настаје дилема, прерачунаваш факторе ризика и ипак је љубиш. Само што си зграбио "тешко зарађену" гомилицу чоколада, родитељи те стрељају речима "Ајде сине, како се каже?" -гледаш их и помишљаш у себи, зашто? Па пољубио сам је, зар то није довољно? Ипак изговараш чувено "Хваја" и одлазиш да једеш своје чоколаде док они остају да се просеравају како си ти културно дете и како знаш да кажеш Хвала. Ех кад би само знали....
Pomoću štapa i kanapa
Импровизовати. Снаћи се у недостатку алата и завршити неки посао. Показати кликер и доказати да ум царује.
1 - И ту ти ја кренем у спику са њом. Частим је једно пиће, друго пиће, изљубимо се, мало се 'ватамо, па све испочетка.
2 - И јеси кар'о?
1 - Јесам, ал' чекај полако, испричаћу ти. И таман кад сам хтео да је позовем на крес ја се сетим да су ми маторци гајби, кола на поправци, а да су сви завучени ћошкови у крају пуни пајдомана.
2 - Па како си је онда јеб'о?
1 - Помоћу штапа и канапа.
subliminalna poruka
Шта год наглас изјавили, оно што новопечени родитељи упућују деци кад би желели да их се отресу и остану мало насамо.
Реклама за маргарин "Сунце".
ретардирано дете: Мама, где је "Сунце"?
тата: У фрижидеру, злато!
ретардирано дете: А где је Сунце?
млада мама (неспособна да спреми својој деци нешто боље од маргарина): У фрижидеру, СРЕЋО! (већ почиње да пизди)
друго ретардирано дете: (не налази маргарин који је у сред фрижидера)
млада мама: (отвара фрижидер. предајући им маргарин као да је свето причешће, хорски са ретардираним подмлатком ) "Сунце је у фрижидеру!"
тата и мама: (смешкају се и закључавају у спаваћу собу)
***
сублиминална порука: јебите се, јебемо се
Svrško
Najmanja količina šampona dovoljna za jedno pranje kose pre nego što se ambalaža skroz isprazni. Ono gusto na dnu što se razvlači i do 5 minuta dok ga ne streseš u kosu ako pre toga nisi okrenuo naopačke. Majke mi.
- Mala, jebaću te muški večeras, istrošila si mi celog svrška!
Nemoj pogrešno da me shvatiš
Uvod u prozivku.
Izgovara ga lepo vaspitan narator, koji ima nameru da vas pripremi na negativnu konstataciju na vaš račun.
"Mislim nemoj pogrešno da me shvatiš, ali tvoja keva kolko se jebala u mladosti, ti daj Bože da si Zorkov."
Daj mu ga malo...
Савет саговорнику у коме се огледа жеља за појачаним интензитетом радње коју обавља.
- "Ало, ди-џеј, па не чује се ништа та музика овде... дај му га мало по звучницима!"
--------------------------------------------------------------
- "Дај, бре, синак... дај му га мало по гасу, ако мислиш да стигнемо ове године на море!"
Viskas
Podrugljivi naziv za "zdravu hranu", odnosno musli, one karefeke od heljde i integralne štapiće, jer neodoljivo podsećaju na hranu za kućne ljubimce.
- Idem po burek, s čim ćeš?
- S kurcem!
- To što si nervozan mogu da ti natrljam pesnicom po faci!
- Izvini, neću burek. Prebacio sam stotku i ova moja beštija mi uvela sankcije, nema više masno matori. Moram na dijetu.
- Hahaha Pa dobro bratac hoćeš da ti kupim kivi ili tako nešto, a? Hahaha.
- Zajebavaj ti, zajebavaj... Uzmi mi, imaju one neke, kako da ti objasnim... Kao keks, al od neke trave, žitarice šta li, sa suvom šljivom punjenom kikirikijem...
- Pečenim ili prženim?
- A?
- Hahahhaha.
- Ne seri brate, što me jebeš više, ili mi uzmi to ili nemoj, evo ti sto dinkića.
- Ma beži bre, sam si idi po taj viskas, blam me živi pojede od pomisli da naručujem to.
Kupi bato devojci karanfil
Je jedan jako nezgodan Trenutak u kome bez reči možete da dosta kažete o sebi, da ispadnete sve od najvećeg šmekera do najvećeg šabana. Naime, izašli ste u grad na kafu, vino... sa super devojkom ( koju pak ne poznajete baš najbolje) I prilazi vam slatka cigančica koja kaže: Kupi bato devojci karanfil!
E sad jebem li ga kako ja da znam šta devojka misli o tom karanfilu, i da li u opšte voli cveće i to još karanfil, možda i voli, a možda će da misli da sam mentol što sam kupio od organizacije koja navodno krade cveće sa groblja i prodaje po ulici, možda i kradu ko zna, možda će da je bude neprijatno od ostali gostiju i još hiljadu situacija.
...Nekada je to verovatno bilo romantično...
... Možda je i danas...
Mada, činjenica: to je svakako jedna rupa u Matriksu, jedan bag koji se javlja u kafićima, restoranima...
Službeni osmeh
Novonastala pojava i fenomen savremenog doba. Izveštačeni kez administrativnih radnika po kojekakvim institucijama, bankarskih činovnika, kvazi menadžera, i uglavnom od osoba koje nam ne žele ništa dobro. Obično ide u paketu sa obraćanjem ličnim imenima.
-Gospodine Pajo, sedite. Jeste za kafu možda? Neki sok?
-Ne hvala. Nemate vi toliko šećera da zasladite kafu koju ste mi zakuvali.
-Kako to mislite gospodine Pajo?
-Znate dobro kako mislim. Kredit koji ste mi uvalili izgledao je kao slamka spasa, a kad sam pročitao ona sitna slova skontao sam da ste davljeniku dali kamen u ruke.
-Ali trebali ste pažljivo da pročitate uslove pre potpis...
-Ajde ne kenjaj više i skini taj službeni osmeh sa lica da ti ga ja ne skidam! Isto si se tako saharinski kezila kad si mi kurac uvalila!
-Ali gospodine Pajo?
-I ne zovi me ličnim imenom. Nismo mi ovce čuvali zajedno. A zahvaljujući vašoj poštenoj kući, to mi sad jedino preostaje!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Zdravo draga. Si umorna? Kako bilo na poslu?
-Bitno da ti nisi umoran lenčugo! Ništa ne radiš u životu, samo taj daljinski šaltaš, a sitnicu neku da mi pomogneš nisi u stanju.
-Ali draga, hteo sam, al bila važna tekma pa...
-Jebala te tekma! Puna sudopera, u kuhinji samo prazne flaše, pikavci gde god se okreneš, u kupatilu pečurke rastu, deca na ulici rade šta im volja, gadiš mi se!
-Draga!
-Šta je!?
-Kući si, jebote! Nisi više u banci. Skini taj službeni osmeh! Ježim se...
`ajmo na vazduh
Tipično muvanje bez ikakvih finansijskih sredstava.
Ona: Hoćemo na neko piće ili kaficu neku ?
On: `ajmo na neki vazduh ...
Vijetnamski leš
Izraz za nešto totalno havarisano. Nasto zbog gadosti koje su Amerikanci činili ni krivom ni dužnom vijatnamskom stanovništvu još jednom dokazavši ko su oni.
-Jao Milovane Milovane, dok smo mama i ja bili na letovanju ti mi napravi vijetnamski leš od kuće.
Oštriti pincetu
Raditi neki krajnje uzaludan i besmislen posao, od kojeg nikakve vajde nemaš i samo si trošio vreme.
-Šta ti je Stojko, ceo dan nešto cupkaš tu?!
-Jao mani me, brijao se dole pa se isekao, ko vijetnamski leš, neću moći jebati sigurno bar mesec dana, jadna moja Jelena...
-Aj ne budi pičkica i ne seri, nisi nikad jebao niti ćeš do dvajesdevete, samo oštriš pincetu i prosipaš mi tu priče, bolje idi u teretanu...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-E buraz, de ćeš večeras?
-Ma evo obećao Vasi da ću mu objasniti nešto, ima kolokvijum za par dana...
-E, da ti ja kažem nešto... Taj neće ni za godinu dana razumeti, zajebi to, nemoj oštriti pincetu... Lepo reci da imaš bolesnu tetku u Požarevcu i idemo na vops, ja častim...
Mogu da pobede samo u građanskom ratu
Izuzetno miroljubiv (nesposoban za ratovanje) narod, koje bi pobedili i San Marinci.
Ervin Romel: Neustrašivi vojnici Trećeg Rajha! Vojnici Italijanskog kraljevstva! Danas pred nama imamo rutinsku ofanzivu protiv slabo opremljenog marokanskog stanovništva! Hajl Hitler!
Nemci: Hajl Hitler!
...
-Herr komandante, ali oni imaju motike!
-Oh majn got, Fabio, tuci ih tašnicom, konju jedan!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Pred Kolubarsku bitku
Austrougarski vojni štab:
-Hrabri vojnici Austrougarske monarhije! Svaki od vas, bilo da je Mađar, Austrijanac, Nemac, Džedaj, Srbin, Hrvat, Čeh, Poljak, musliman, Mongol, mongoloid, Rus, Amerikanac ili Egipćanin će sutra dati svoj maksimum! Želim da prevaziđete vaše sitne razlike među narodnostima! Hans! To što je Janez Slovenac, ne znači da je peder. Neću više da čujem takve komentare!
Srpski vojni štab:
-Braćo Srbi... Ne želim da vas lažem, austrougarska vojska je duplo brojnija od nas... Svaki iole razuman potez bi značio povlačenje... Ali boj ne bije svetlo oružje, već VIŠEVEKOVNO TERANJE UZ KURAC I ZATO IDEMO DA IM JEBEMO KEVU!!!
-TAKO JEEEE!!!
Onaj
Pokazna zamenica koju kod nas najčešće koriste roditelji prilikom spominjanja svog sina koji je nesto debelo zasrao.
Sin, 3 keca, 35 neopravdanih, prekršaj pred isključenje. Ćale Milorad se vraća kući sa roditeljskog, trazi nesretnika radi "informativnog" razgovora.
Milorad: Ženo, 'de je ONAJ?
Žena: Koji onaj Milorade? Imamo dva...
Milorad: ONAJ stariji, sto će od skoro da radi sa mnom, taman mi je falio jedan na mešalicU, da ne trčim tamo-vamo, kad d'uči neće...
Od slučaja do slučaja:
-Zovi ONOG alkoholicara da jede.
-Je l' ide ONAJ konj?
-Podji sa ONIM neradnikom.