test za trudnoću
Najgorih 5 minuta u životu svake maloletnice, a i dečka pogotovo ako devojka gleda u test sa blaženim osmehom na licu.
Iiiii??????
Jedna crta!
Uh... dobro je, presekla sam se! Od sada ću uvek da kupujem kondome! (laže)
....
def. by: ponovo ujedinjene snage blentave&2pan-a
Čileanski Veliki Brat
Најнеизвеснији и најпознатији ријалити шоу до сад, који су преносиле многе телевизије широм света.
Учесника - 33 случајно изабраних
Локација - 600 метара под земљом
Правила - ко преживи причаће
Награда - жива глава
Toma Zdravkovic
Covek koji je dotakao dno zivota, a onda napisao i najlepse pesme. Za njega su govorili da je njegov osmeh tuzan, da mu se na licu uvek ocrtava bol. A Toma je bio boem, koji se seti svake jeseni da nje jos nema, tok prokletog zenskog stvora. Povuce se onda u neku kafanicu, pa utone u dim i pita se zar je moguce da jednog coveka tolika nesreca snadje. Govorio je da mu je kafana sudbina i svirao je cesto samo za nju, uglavnom tiho, pa sve tise. Voleo je Toma i Branku, Danku, Jelenu, Ljiljanu i jos mnoge, ali je na kraju ipak ostao sam.
Ziv je Toma dok god se njegove pesme slusaju, a slusace se uvek.
Licemerje
Kad odeš na paradu ponosa da izudaraš pičke pederske, a onda uveče s merak izmasturbiraš gledajući dve cice kako se dodiruju i ližu.
Voda je tečnost bez boje, mirisa i ukusa
Teorija koju pobijaju vode sa ukusom voća.
2005.
-Daj mi malu flašu Minakve.
-24 dinara.
-Izvoli.
-Hvala.
2010.
-Daj mi malu flašu neke vode koje imaš, svejedno.
-Sa kojim ćeš ukusom?
-Sa ukusom vode.
-A nećeš sa ukusom voća?
-Ne.
2015.
-Daj mi flašu neke najjeftinije vode.
-U kojoj ćeš boji?
-Prozirnoj.
-Je l' hoćeš sa mirisom lavande?
-More m'rš u pičku materinu!
Redakcija "Joy"
Група жена (и пар мушкараца) која само физички живи у Србији, а духовно доручкује цеђену поморанџу код Тифанија, пије кафу без кофеина у Монте Карлу, шопингује у Милану, руча слаткокисело пркно од јака фламбирано коњаком у Лондону, сере у Берлину, лудо се проводи и пије коктеле са тродневном омудином панде на Ибици, изненада упознаје осећајног Мирка, менаџера који обожава Лигу шампиона, безалкохолно пиво, сквош и ПЕС, заљубљује се на први поглед и то објављује Теи, Мии и Леи на ручку, онда цичи, скаче и пљеска рукама са њима, купује изазовни "Victoria's secret" доњи веш, пали миришљаве свеће по соби и пушта амбијенталну музику, сензуално води љубав са Мирком у 37 невероватних поза за побољшање секса, затим открива да и он воли Кејт Хадсон и да тихо јеца на крају "Титаника", бива испрошена на врху Ајфелове куле, "Да! Да! Да!", ангажује Владанку Целић за дизајн венчанице и ту им се живот завршава.
Мада се може завршити много брже и сврховитије, неочекиваном појавом мелодија Едварда Ојданића на плејеру за време састанка редакције.
Demokratija
Nastala u staroj Grckoj, od reci dèmos i krateo (citaj vladavina naroda)je politicki oblik vladavine u kojoj je moc upravljanja proizilazi iz naroda . . . medjutim mi ne bi bili Srbi da nismo demokratiju preneli na visi nivo tj prilagodili je nama. Tako da sada Demokratija nastaje od reci demokra (citaj satrovacki), ti + ja.
a za primer samo pogledajte oko sebe . . .
Volim te vise nego posrat se kad imam proliv...
Najiskrenija recenica kad bi djevojci izjavljivao ljubav.Tako da ne valja uvjek biti iskren jer bi ti posle ove izjave uslijedila jedna dobra samarcina.
Snajka
Za vaše roditelje svako iole lepo žensko, koje prestupi kućni prag.
Keva: Je l' sine je l' nam ovo snajka? Ova što ode?
Sin: Ne kevo, to mi je drugarica.
Ćale: Ona mi nešto raščupana izađe iz tvoje sobe sinko...(kez)
Keva: Hihi....
Sin: Jeste ćale snajka! Trudna je i dreši kesu u nedelju svadba.
Ćale: Polako. Ako je neka sirotinja beži. Od gole ljubavi se ne živi!
No pasarán! (Neće proći!)
Ovo kaže nevina Španjolka ili neka latinoamerikanka sitne građe crncu sa velikim udom i očiglednom namerom da dotičnu seksualno spopadne.
No pasarán! (Neće proći!)
Parola potekla iz španskog građanskog rata a prva ju je upotrebila Dolores Ibaruri misleći na Frankove fašiste koji su opsedali Madrid. Ova parola je gotovo redovna pojava na demonstracijama širom sveta. Uvek se upotrebljava kao izraz revolta protiv osionosti vlasti uzvikivanjem ili ispisivanjem na protestne transparente.
Dete za primer
Дете које то није. Клинац (или клинка) који би стајао у полици за трофеје, између похвале за учешће у радној акцији и бронзане медаље за месни турнир у каратеу, само да је предмет. Тренира одбојку, члан је ликовне секције, похађа "Архимедес" школу за надарене математичаре, свира флауту, иде на солфеђо, ђуска фолклор, припадник је извиђача и Младих горана, а сувишно је рећи да има све петице. Његову мирноћу од кататоније дели само чињеница да му не цуре бале из полуотворених уста. То је онај мали због кога вам је кева стављала Сегу на вр` ормана и увек говорила "што не можеш да будеш више к`о ДЗП?" Његова родитељица у паузама шљаке и на комшијској кафи увек гура свима под нос јебено исфорсирану свестрану генијалност свог детета. Кроз недостатак одраних колена и поједених колача од блата, ДЗП је ефикасно лишено детињства. Убрзо постаје темпирана бомба, спремна да експлодира углавном са променом средине. У средњој школи га дочекују невиђени стимуланси, прошљакају до тада обуздавани хормони и мали пуца по шавовима, рушећи све што је његова кева градила током година. Из њеног угла, дете је пропало и изгубила је коња за трку. Из угла осталих, мали је кренуо да гради своју личност са пар година закашњења.
Platna kartica sa slikom po želji
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Evo banke, pripadniče romske populacije, sviraj mi ti
Novi, politički korektan naziv stare pesme - Evo banke cigane moj.
stari tekst
Evo banke cigane moj, cigane moj sviraj mi ti.
Ja ću tebi platiti, ti ćeš meni svirati.
evo banke cigane moj, cigane moj sviraj mi ti.
.......
novi tekst(politički korektan u skladu s normama EU)
Evo banke pripadniče romske populacije sviraj mi ti
Ja ću tebi uplatiti, ti ćeš meni izdati fiskalni...
Evo banke pripadniče romske populacije, sviraj mi ti
