Raširiti krdo
Тактика коју користе предатори при лову плена.
Плен је у гомили тешко ухватљив. При кидисању на ловину, потребно је што више одвојити јединке, изоловати оне најслабије, похватати их и ондак се гостити плодовима њихових организама.
- Момци, поглед на 7 сати, 6 индивидуа у групи са сепареом. Ваљало би напасти.
- У, може. Фини комади месине у подручју попрсја и доњолеђне регије. Никола, ти си стратег, заповедај како ћемо напасти.
- Паз'те овако. Оне две грдовке ће да нас кокблокују у старту. Треба нам један очајник, то си Мићо ти, без увреде. И још један кога боли курац. Гаги, ти имаш девојку па и немаш интереса да јебеш друге, ти кидишеш на другу и оне су елиминисане. Она плава је најбоља пичка, њу игноришите, тешко да ће дати. На преостале 3 идемо Стева, Џони и ја. Све је покривено, колико могу да видим. Конобар, дајде вињак по сваком. Ексирајте то и цепамо. Три, два, један!
- У пичке!
Ložiš me!
Sleng izraz koji označava nevericu, ne baš uvek najbolje shvaćen među starijim (a naročito nagluvim) pripadnicima porodice.
- Mare, došla mi Maja sinoć... kresn'o sam je dok je u pozadini gruv'o Ramštajn!
- Maju folkerku?!
- 'Leba mi brate!
- Ložiš me!
- Majke mi!
- Dođi pile dedino da te deda nešto pita...
:šljas:
- Šta ti je deda, šta sam uradio?!
- Oca li ti jebem, moja drva si našao da prodaješ?!
- Kakva drva bre?!
- Misliš da te nisam čuo kad si sa onim malim zrikavim prič'o na terasi kako mu prodaješ drva da se loži, i to ona potkresana, najskuplja, 'lepče ti jebem krvavo! I koji ti taj Ramšaj što radi s tobom?! Musliman, a?!
Brazilci i Portugalci
Jedine nacije na svetu (uz ponekog Španca) koje ne smatraju da je šabanski da im zvanični način predstavljanja fudbalera budu nadimci.
Naloženi Aca Stojanović:
-I reprezentacija Srbije će u finalu Svetskog prvenstva nastupiti u sledećem sastavuuu!
Na golu Stojke!
U odbrani Baki,Vidara,Coa ofkovac i Toni ustaša.Toni ustaša će nastupiti umesto povredjenog Luneta.
Na sredini Deki,Lane,Mića i Neša.
U napadu ćemo se osloniti na Žigaru i Pantu.
Kapiten našeg tima večeras biće Deki.
Reprezentaciju Srbije predvodi proslavljeni i renomirani stručnjak Rale Antara.
Predizborno anketiranje
Појава због које мислим да се у Србији избори одржавају сваке године, мада је скоро па тако. Период када се нижи страначки кадрови размиле по својим местима као вирус забавиштем и крену да нас малтретирају глупим питањима и трују предизборним паролама у које више не верује ни конзилијум састављен од екипе *лик из Лазе-карта до Бањалуке риба-неко ко је до јаја глуп.*
По цео дан су ту, само мењају обележја и причају једну исту причу са замењеним ликовима, зову телефоном, пресрећу људе по улици и као најекстремнији облик долазе на кућну адресу. Најгора ствар у целој причи је што ни они сами не знају у којој су странци а ни ко је све у њиховом табору а о статуту и програму странке да и не говорим. Многи тврде да насиље није решење али код мене Јеховини сведоци више не долазе.
**Љиља:** Милораде, неко звони!
**Милован:** Заболе ме, да је неко *мој* већ би ушао.
**Љиља:** Па отвори, молим те, руке су ми од теста!
**Милован(у брк):** Еее да није тесто за питу сад бих ти ја рекао... *(отвара врата)* Ајде, улази, јеси код оног мог коња дошао? Само игрице играте, јел јебете ви нешто?
**Страначки кадар:** Кхм, извините господине...Стаменковић, јел да?
**Милован:** Не, Стаменковић је спрат испод...јесте ви из банке?
**С.К:** Неее господине, ја сам Ваш комшија, ту живим близу Вас нема ни 14км...
**Милован:** Аха, онда јесам хехе, јебига досадни људи ти банкари лепо кажем имаћу паре а они кад па кад па кад...пусти то, ајде улази и кажи шта ти требам?
**С.К:** Хвала, врло љубазно од Вас. Овако, ја сам из *ЏЏЏ* странке и за почетак да вам дам памфлет, блокче, хемијску и упаљач.
**Милован:** Хвала, баци тамо на гомилу поред папуча. Чек, чек, дај ми упаљач овамо.
**С.К:** Господине Стаменковићу, дали бисте Ви гласали за нашу странку?
**Милован:** А дал би ти јебо моју Љиљану?
**С.К:** Извините?!
**Милован:** Шта се извињаваш, ниси је јебо стварно. А и да јеси курац би ти то извињење помогло хо хо хо...поента је, мићо, да ти моју Љиљу ниси видео па не знаш ни дал би је јебо, кад би смео наравно. Е, тако и ја не знам ништа о твојој странци, какав вам је план и програм?
**С.К:** Ахаааа, хахахаха, баш сте духовити Господине, а шала никад није на одмет! Па видите, *бла бла* **пензије,** *бла бла* **путеви** *трућ трућ* **социјална политика** *ња ња* **ЕУ** *бла бла* **образовање** *трућ трућ* **радна места**........
**Милован:** Добро бре, синовац, излизала ти се та песма, могао си и на рипит да је ставиш. Кажи ми какав однос твоја странка има према субвенцијама за пољопривреду и какав био био однос тих субвенција за брдску и равничарску пољопривреду? А интересује ме и шта мислите о односу цене кромпира и чипса, утицају временских прилика на центре за рециклажу хартије и последње али не и најмање битно-шта мислите о легализацији проституције?
**С.К:** Па...овако Господине...ја мислим да су то комплексна питања...
**Милован:** Шта ме брига шта ти мислиш, шта странка мисли о томе?
**С.К:** Па не бих знао господине али сам сигуран да имају спремна најбоља решења и кадрове.
**Милован:** Значи да вам дам глас на основу парчета сјајног папирића, упаљача и хемијске? Напусти објекат и затвори врата дупетом.
**С.К:** А, Господине, моооолим вааас...?
**Милован:** Сам си тражио. Љиљана!!! Овај каже да купујеш коре за питу!
Latinski jezik
Osim što sve na latinskom zvuči mudro, takođe može zvučati i mnogo kulturnije kako bi se izbegli banovi degutantnog tipa.
-Nabij to sebi u rektum!
-Konzumiraj fekalije!
-Vaginalni sekretu nijedan!
-Mamu vam fertilizujem u vaginu!
Made in West Germany
Есенција квалитета, направљено да траје и да поуздано служи.
- Ћале, 'оћу да пазарим ауто, па реко да те питам....
- Које ауто?
- Фали ми кинта за учешће, па сам мислио...
- Које ауто?!?!
- Ова, нова дачија логан...
- Гледај, мој си, па ћу с тобом фино.
- ... да ми даш ...
- Не прекидај излагање! Кад се будеш женио, заболи ме кривак, себи жену бираш. Теби ће крв пити, а не мени.
- ???
- Жена ти може бити и Румунка, Францускиња и Молдавка, ако баш волиш егзотику. Али! Ауто и пас, мора бити Њемачко!