dakemihonu

Taktika koju koriste predatori pri lovu plena.
Plen je u gomili teško uhvatljiv. Pri kidisanju na lovinu, potrebno je što više odvojiti jedinke, izolovati one najslabije, pohvatati ih i ondak se gostiti plodovima njihovih organizama.

- Momci, pogled na 7 sati, 6 individua u grupi sa separeom. Valjalo bi napasti.
- U, može. Fini komadi mesine u području poprsja i donjoleđne regije. Nikola, ti si strateg, zapovedaj kako ćemo napasti.
- Paz'te ovako. One dve grdovke će da nas kokblokuju u startu. Treba nam jedan očajnik, to si Mićo ti, bez uvrede. I još jedan koga boli kurac. Gagi, ti imaš devojku pa i nemaš interesa da jebeš druge, ti kidišeš na drugu i one su eliminisane. Ona plava je najbolja pička, nju ignorišite, teško da će dati. Na preostale 3 idemo Steva, Džoni i ja. Sve je pokriveno, koliko mogu da vidim. Konobar, dajde vinjak po svakom. Eksirajte to i cepamo. Tri, dva, jedan!
- U pičke!

ARArfenSDSS · 10. nov 2014.💬 2520510

Jedine nacije na svetu (uz ponekog Španca) koje ne smatraju da je šabanski da im zvanični način predstavljanja fudbalera budu nadimci.

Naloženi Aca Stojanović:
-I reprezentacija Srbije će u finalu Svetskog prvenstva nastupiti u sledećem sastavuuu!
Na golu Stojke!
U odbrani Baki,Vidara,Coa ofkovac i Toni ustaša.Toni ustaša će nastupiti umesto povredjenog Luneta.
Na sredini Deki,Lane,Mića i Neša.
U napadu ćemo se osloniti na Žigaru i Pantu.
Kapiten našeg tima večeras biće Deki.
Reprezentaciju Srbije predvodi proslavljeni i renomirani stručnjak Rale Antara.

GVGvozzden · 30. maj 2010.💬 661.511121

Pojava zbog koje mislim da se u Srbiji izbori održavaju svake godine, mada je skoro pa tako. Period kada se niži stranački kadrovi razmile po svojim mestima kao virus zabavištem i krenu da nas maltretiraju glupim pitanjima i truju predizbornim parolama u koje više ne veruje ni konzilijum sastavljen od ekipe lik iz Laze-karta do Banjaluke riba-neko ko je do jaja glup.

Po ceo dan su tu, samo menjaju obeležja i pričaju jednu istu priču sa zamenjenim likovima, zovu telefonom, presreću ljude po ulici i kao najekstremniji oblik dolaze na kućnu adresu. Najgora stvar u celoj priči je što ni oni sami ne znaju u kojoj su stranci a ni ko je sve u njihovom taboru a o statutu i programu stranke da i ne govorim. Mnogi tvrde da nasilje nije rešenje ali kod mene Jehovini svedoci više ne dolaze.

Ljilja: Milorade, neko zvoni!
Milovan: Zabole me, da je neko moj već bi ušao.
Ljilja: Pa otvori, molim te, ruke su mi od testa!
Milovan(u brk): Eee da nije testo za pitu sad bih ti ja rekao... (otvara vrata) Ajde, ulazi, jesi kod onog mog konja došao? Samo igrice igrate, jel jebete vi nešto?
Stranački kadar: Khm, izvinite gospodine...Stamenković, jel da?
Milovan: Ne, Stamenković je sprat ispod...jeste vi iz banke?
S.K: Neee gospodine, ja sam Vaš komšija, tu živim blizu Vas nema ni 14km...
Milovan: Aha, onda jesam hehe, jebiga dosadni ljudi ti bankari lepo kažem imaću pare a oni kad pa kad pa kad...pusti to, ajde ulazi i kaži šta ti trebam?
S.K: Hvala, vrlo ljubazno od Vas. Ovako, ja sam iz DžDžDž stranke i za početak da vam dam pamflet, blokče, hemijsku i upaljač.
Milovan: Hvala, baci tamo na gomilu pored papuča. Ček, ček, daj mi upaljač ovamo.
S.K: Gospodine Stamenkoviću, dali biste Vi glasali za našu stranku?
Milovan: A dal bi ti jebo moju Ljiljanu?
S.K: Izvinite?!
Milovan: Šta se izvinjavaš, nisi je jebo stvarno. A i da jesi kurac bi ti to izvinjenje pomoglo ho ho ho...poenta je, mićo, da ti moju Ljilju nisi video pa ne znaš ni dal bi je jebo, kad bi smeo naravno. E, tako i ja ne znam ništa o tvojoj stranci, kakav vam je plan i program?
S.K: Ahaaaa, hahahaha, baš ste duhoviti Gospodine, a šala nikad nije na odmet! Pa vidite, bla bla penzije, bla bla putevi truć truć socijalna politika nja nja EU bla bla obrazovanje truć truć radna mesta........
Milovan: Dobro bre, sinovac, izlizala ti se ta pesma, mogao si i na ripit da je staviš. Kaži mi kakav odnos tvoja stranka ima prema subvencijama za poljoprivredu i kakav bio bio odnos tih subvencija za brdsku i ravničarsku poljoprivredu? A interesuje me i šta mislite o odnosu cene krompira i čipsa, uticaju vremenskih prilika na centre za reciklažu hartije i poslednje ali ne i najmanje bitno-šta mislite o legalizaciji prostitucije?
S.K: Pa...ovako Gospodine...ja mislim da su to kompleksna pitanja...
Milovan: Šta me briga šta ti misliš, šta stranka misli o tome?
S.K: Pa ne bih znao gospodine ali sam siguran da imaju spremna najbolja rešenja i kadrove.
Milovan: Znači da vam dam glas na osnovu parčeta sjajnog papirića, upaljača i hemijske? Napusti objekat i zatvori vrata dupetom.
S.K: A, Gospodine, moooolim vaaas...?
Milovan: Sam si tražio. Ljiljana!!! Ovaj kaže da kupuješ kore za pitu!

PSps · 4. mar 2014.💬 3519728

Esencija kvaliteta, napravljeno da traje i da pouzdano služi.

- Ćale, 'oću da pazarim auto, pa reko da te pitam....
- Koje auto?
- Fali mi kinta za učešće, pa sam mislio...
- Koje auto?!?!
- Ova, nova dačija logan...
- Gledaj, moj si, pa ću s tobom fino.
- ... da mi daš ...
- Ne prekidaj izlaganje! Kad se budeš ženio, zaboli me krivak, sebi ženu biraš. Tebi će krv piti, a ne meni.
- ???
- Žena ti može biti i Rumunka, Francuskinja i Moldavka, ako baš voliš egzotiku. Ali! Auto i pas, mora biti Njemačko!

ББбоби браун · 30. apr 2013.💬 2561942