HD spotovi domaće produkcije
Uvod: Plačem, plačeš, sama sam u hodniku, glumim Toni Brexton (ona je bila riba dok je to radila), masnica mi na oku, gledam kroz zamagljen prozor, plačem i dalje sa masnicom na drugom oku, podižem haljinu - masnica mi i na nozi, na sisi mi tetovaža sa tvojim imenom (imam dobre sise), ti si Vuk Kostić, želim te, svarovski luster, ikona plače, rotvajler trči, valjam se po podu.
Zaplet: U pozorištu - ti sa njom, ljuta sam što su za spot izabrali statistkinju lepšu od mene, razbijam masku o zid, staje muzika, trenutak napetosti, slow motion maska se raspada, ja padam sa balkona, čuju se otkucaji srca.
Kulminacija: Nisam pala, premam omču od platine, dolaziš da me tražiš, bežim od tebe kroz šljivike i livade. Teleportovala sam se, opet sam u kući, držim omču, milujem masnicu na nozi i na sisi tetovažu sa imenom tvojim, pevam nešto nepovezano, riba sam. Šalju te u zatvor jer si Vuk Kostić.
Rasplet: Zajebala sam i Sindi Šeldona sad, opet stade muzika, otkucaji srca, sprema se sahrana - a meni srce kuca, došao si na moju sahranu, moram ja da umirem u spotu jer jebiga ti si Vuk Kostić. Držiš je za ruku a ja u sanduku. Opet teleport, ja te držim za ruku ona je u sanduku, nemam masnicu, ona ima tetovažu na sisi. Kraj spota. Otvara oči.
Obezbeđenje u bankama
Lice sa maksimalnim količnikom cene odela i radne pozicije. Naime, ovaj obavezni inventar svake banke fura direktorski autfit: tamno parno odelce, košuljicu, kravatu i šimi cipele i u tom stilu se i ponaša, iako ima tri razreda metalokobasičarske škole, a rečnik mu staje na pola strane A4 (font 22). Ali, jebiga, dres-kod je dres-kod, odlična prilika da odelo sačini čoveka.
On suvereno vlada lokacijom, pogledom švalerskog senseija nadgleda popločanu regiju finansijske ustanove, šetka se odmerenim korakom i superiornim glasom preusmerava dezorijentisane bakute. I kada šalterušama prinosi kafu, to čini ponosno, sa stilom.
Ima i utokicu na kuku, povremeno je se nadmoćno maši, lagano vrhovima prstiju takne dršku, da dopuni moć. Ponekad zajebano puši cigaretu ispred objekta, istvudovski namršten.
U suštini, on nije pravo obezbeđenje, pare su osigurane i u slučaju upada bandita, njegovo je da pobriše pod i odradi turu meditacije sa glavom na pločicama, dok sve ne prođe. Do tada, on dominira.
- 'De si, Mićko! U, ala si se doterao, je l' ćeš to na svadbu?
- Ne, idem na posao.
- Gde radiš to?
- U banci.
- Znao sam da će od tebe nešto da bude. E, da mi središ za kredit..
- Krediti su na šalteru 3, preuzmite redni broj i sačekajte.
- Čekaj bre, šta si ti tamo?
- Sinior egzekjutiv menadžer materijalno-tehničkog obezbeđenja.
Dete za prodavnicu
Najmlađe dete u porodici, obično treće po redu, čija je jedina svrha postojanja da ide starijim roditeljima u prodavnicu.
- Bogme Snežo, ne znam da li da rodim treće?
- Zašto da ne!? Bar ti i Mlađa imate uslova za još jedno.
- Hvala Bogu! Ali, malo je velika razlika u godinama. Veljko ima 14 a Marija 12 godina.
- Ma, boli te ripče. Kad ti ovo dvoje odu u Beograd da studiraju, ko će ti ići u prodavnicu?
Sudija, znam 'de ti spava ćer!
Poslednja linija odbrane domaće ekipe na seoskom derbiju, ne bi li iznervirali sudiju i izazvanjem haosa prekinuli utakmicu. Kako je pribranost i profesionalnost sudija u ovom rangu takmičenja minimalna, gotovo uvek upali. Osim ako je arbitar Seoski Hauard Veb.
Običan seoski sudija
DomaćinX:"Jaoj Mićo šta da radimo? Ovi iz FK Dražanj vode 1:0! Jel imaš neku ideju? Ako pobede, ima da nas prcaju svaki dan do sledećeg derbija!"
DomaćinY:"Jel ovaj sudija beše ima ćerku ili sina?"
DomaćinX:"Ima ćerku! Što?"
DomaćinY:"Sudija, znam 'de ti spava ćer! Zna je pola našeg sela! Ne brini, svi je hvale!"
Sudija:"Šta si reko mamu li ti seljačku! Sad ću da ti dođem tamo!"
DomaćinY:"Rade, vadi motke! Sa' će makljaža!"
Seoski Hauard Veb
DomaćinX:"Jaoj Mićo šta da radimo? Ovi iz FK Dražanj vode 1:0! Jel imaš neku ideju? Ako pobede, ima da nas prcaju svaki dan do sledećeg derbija!"
DomaćinY:"Jel ovaj sudija beše ima ćerku ili sina?"
DomaćinX:"Ima ćerku! Što?"
DomaćinY:"Sudija, znam 'de ti spava ćer! Zna je pola našeg sela! Ne brini, svi je hvale!"
Seoski Hauard Veb:"Znam ja to! Reče mi ona da je onaj tvoj sin mlohav načisto, a i rakija ti je loša! Šećeruša obična!"
DomaćinY:"Meni si našao rakiju da vređaš! Sad ću da ti dođem tu!"
Seoski Hauard Veb:"Gde si bre ti pošao! Sedi tu, inače ću da kažem ovima iz FK Dubona koji im je sinoć preorao teren!"
DomaćinY:"Dobro sudija...Ne vredi Rade! Ovu smo ugasili!"
Kompleksnost jela
Najbolji indikator dužine veze između dve humane jedinke. Što je jelo kompleksnije, to je veza novija i svežija, a kako mu kompleksnost sastojaka opada, tako i veza postaje sve monotonija i predvidiva k'o namere pubertetlije u kupatilu.
-E, dragi, za prvih pola meseca braka i moje novo zaposlenje kao profesora književnosti, spremila sam nam piletinu u pomorandžinom sosu sa medom i japanskim stršljenom. Probala sam već, stvarno deluje zanimljivo, još uz malo dodatka brokolija i pečenih šrafova, i ima da se osećaš kao da si u isto vreme i u drevnom i ovom hiper-mega-kul tehno današnjem Japanu.
-Hm... Kul, serviraj i u onim neonskim tanjirima, kako su onako kul, neon pauer!
-Totalno strava!
_______________________________________________________________
-Ženo, š'a ima za jelo?
-Imaš pasulja na šporetu, skoro smo podgrevali.
-Opet pasulj? Pa, mislim koliko god ga voleo ne mogu više, stvarno...
-Ne mogu ni ja dvajes godina da se nadvikujem na časovima srpskog sa orcima iz poljoprivredne, pa ipak to radim.
-Dobro, dobro, uzeću čvarke.