Definicija za maler nad malerima.
Recenica koja se izgovara kada ne samo da niste imali srece, nego ste u toj nesreci koja vas je snasla bili toliki baksus da ste imali jednu od tezih podvrsta nivoa malerizma u tom rangu.
Drugar popio pesnicu i izasao sa podlivom i nadimom. Nakon raspredanja sa ciljem da se sazna ko je napadac, dolazi se do zakljucka da je to kik-bokser, koji je na pocetku karijere, a vec je osvajao neka takmicenja. Kada to cu, drugar rece: "Eto, ne mozemo mi da naletimo na nekog baletana ili gimnasticara, nego na kik-boksera, i to nekog prvaka Srbije! Od svih Kineza, mi bas na Brus Lija naletesmo!".
Bilo koja utakmica tzv. Jelen Super Lige, posle otapanja snežnog pokrivača.
Rad-C.Zvezda 1:2 , nema životno ugroženih.
Ono koje se namerno brzo goji, jer zna da će tako prvo doći na red za klanje.
Posebna vrsta PC servisera, kakva se može naći u nekim firmama. O kompjuterima zna manje od prosečnog korisnika, ali direktor firme mu je neki stric, ili tako nešto, pa svi moraju da se muče s njim.
Po njegovom mišljenju, svaki kompjuter je lako popraviti - samo ga restartuješ dovoljan broj puta.
X: E, u pičku materinu, ništa od ovoga. Idem da zovem Vladu Restarta da dođe da popravi ovo što je zasrao.
....
X: Vlado, onaj office što si instalirao na sve kompjutere ništa ne valja, ne znam gde si ga našao...
Vlada Restart: Jesi probao da ga restartuješ?
X: Ma jesam bre! Koji god file probam da otvorim, ceo sistem se zaglavi...
Vlada Restart: Pa restartuj ga ponovo!
X: Ne zezaj me, Vlado, restartovao sam ga bar 5 puta, i opet ne radi!
(pauza, 10 sekundi, Vlada Restart razmišlja...)
Vlada Restart: Znači... ništa neće da se otvori?
X: Tako je!
Vlada Restart: I kad restartuješ, opet neće?
X: NE ZAJEBAVAJ ME BRE, DOLAZI OVAMO I POPRAVI TO KAKO ZNAŠ I UMEŠ!!!
Vlada Restart: Ok, ok, smiri se, sad ću ja da dođem da probam da ga restartujem...
1. Ko šutne loptu u potok, nabijamo ga na stativu, pa sa sve stativom u dupetu nek ide na Škipića ćupriju da čeka loptu.
2. Ko šutne loptu u šumu, sam ide po nju, ako ga nešto izede, sam je kriv!
3. Ko šutne loptu u dvorište onog baksuza sam ide da se raspravlja s njim! Ako je baksuz ne da, nek ide sam u Čačak da kupi novu.
4. Gol postignut sa brežuljka na gornjoj aut-liniji važi se kao dva gola.
5. Nemoj nekome da je palo na pamet da juri sudiju stativom, dosadilo nam je više da deljemo nove.
6. Sudije su poštene, tim čiji navijači ponovo budu jurili sudiju traktorom po terenu - biće diskfalifikovan.
7. Ne jedite sa one trešnje kod donjeg gola, obično svi dobiju proliv od nje.
8. Milun je rek'o da sudije više ne beže na njegovu šljivu, sve su grane polomili.
9. Mole se odgovorna lica koja kose i održavaju teren, da ga nakon toga pregledaju, nemamo više hanzaplasta za igrače.
PS: Provalili smo vam onaj štek za rakiju u lisičijoj jami!
PS na PS: Nije loša!
Obavezna informacija napaljenih klinkica i utripovanih deckica uz svoj CV na ,,fejsbuku'', ,,majspejsu'' itd.
O sebi: Bahato Luda Mawa Mazza : Ja sam 98' , wolim dechake sa loodim motorima i slusham rAp
Status : Cvija ft. Sinan Halilovic - Mala
Komentari : Bezobrazna Matchkitza : AAA..kakoje dobra pesma... jubim ♥
Mustafeta Bejbe : To srce mawo ♥
Ashkan Bahabaturk : You look veri nice :)
Način na koji ja objašnjavam da sam delimični daltonista, odnosno, mešam sivo, zeleno i smeđe sa još nekim nijansama. Ali u globalu ubodem osnovne boje.
Atačment uz đačku torbu.
Fora gde ako staviš zvezdicu umesto nekog slova u ružnoj reči, ta rečenica više uopšte nije ružna.
Npr:
Pu*ite mi kurac svi!
Evo, ovo više uopšte više ružno, pošto je vešto sakriveno.
ili:
Jebem ti ma*er u pičku rutavu!
Više uopšte ne liči na psovku.
Najbolji primer je možda:
Jebem li te u glavu tvoju štrokvu, pa ti svšim na čelo, i posle mlatim kurcem preko us*a dok stenješ.
Nikad ne bi provalio da je psovka da ti nisam rekao, jel da?
U principu, efekat je sličan sakrivanju slona iza maslačka. Radi savršeno.
