Najbolje drugarice. Ne razdvajaju se nikada. Poznate po aktu sinhronizovane erekcije posle koje nastupaju sranja.

Pitanje koje će se neizostavno postaviti, čim odeš u WC prilikom upoznavanja sa njenim drugaricama.

Praktično, postoje dva moguća scenarija:
Scenario br1: Krenuće u glas da iznose razloge ZA i PROTIV. Zameriće ti možda ako si previše pričao da si alapača koja ne zatvara usta, ako si premalo pričao, da si neki tuta-muta. Ako si se previše smejao, bićeš uvlaka, a ako se nisi nasmejao svakoj njihovoj šali, bićeš bez smisla za humor... Zapravo, pretrešće te do gole kože mnogo pre nego što to tvoja devojka učini.
Scenario br2: Na postavljeno pitanje uzvratiće pitanjem "Ne brini za nas, kakav je tebi?"

Ako te zadesio drugi, mora biti da si srećan čovek.

Univerzitet SinMiDuduk, akronim za fakultet dece burzuja, svi ga pljuju i mrze ali kad shvate da im je ista cena studiranja drzavnom i privatnom faxu brze bolje se prebacuju na isti

Један од највећих подухвата у скоријој будућности Србије, министарства за брачне воде и подводе. To ће бити једно од педесет седам министарстава будуће српске владе, најбројније на свету икада игде.

Ресор за спречавање беле куге покренуће акцију субвенционисаних кредита за женидбу српских прекобројних нежења у сарадњи са владом Молдавије. Наравно, постојаће попусти за масовно уговорену потрагу за младама у смислу да падне договор за неколико браће, комшија или читаво село.

Кад носиш пијаног ортака кући, чијег је пијаног ћала твој ћале носио кући.

Specijalitet krize.

Slogan koji su koristili mnogi, a najbolje pristaje reklamama za antibebi pilule.

Osoba koja dovodi do krajnje granice da poludis od besa, iskida zivce, dovede do suza, uziva da te zeza, ucenjuje.... ali isto toliko te cini srecnom osobom da prosto ne mozes da zamislis zivot bez nje.

Pojava koja će jednom doći do tih granica da će čak i Bog reći:'O, Bože!!!'

Recenica koju baba/keva izgovori barem 20 puta pre nego sto izadjes iz kuce u grad/ bezis i planiras da se nikad ne vratis/ ides u skolu ili ides samo do prodavnice...

Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.

Iritantna pojava zastupljena među beogradskim klinkama.

Pri susretu se cmaču praktično u usta, nazivaju jedna drugu sestricama, srećicama, micama, micikama, pucikama i slično, porukama šalju srca, zvezdice i medvediće, a na zidu fejsbuka vole jedna drugu "najmnogopunije".

U trenutku okretanja leđa jedne drugoj zaboravljaju se prethodni rituali i počinje spletkarenje, ogovaranje, tračarenje i sl.

Pragmatična stvar.
Prevencija protiv osipa.

Utakmica odigrana izmedju reprezentacija Srbije i Turske, na stadionu "Gazimestan", 1389. godine. Selektor Srbije, Lazar Hrebeljanovic, okupio je ekipu iskusnih igraca, ali sputanih neprakticnim dresovima, koji su otezavali kretanje, dok je s druge strane turski selektor Murat sastavio tim sa mnogo vise igraca( u to vreme nisu postojala ogranicenja za broj igraca na terenu), koji su nosili moderne(po tadasnjem shvatanju) svilene dresove, te su bili mnogo pokretniji. Zbog velike razlike u broju igraca na terenu, turska reprezentacija je stekla veliku razliku u poenima, ali je zahvaljujuci iskustvu naseg pleja, Milosu Obilicu, koji je uspeo da sam prevari kompletnu tursku odbranu i da postigne pogodak pred sam kraj meca, utakmica zavrsena tesnom pobedom naseg tima.

Narod Serbski se moze podeliti u cetiri velike grupacije, a to su:

1. Proletarijat (radnici bivsih drzavnih preduzeca) - plate nisu videli od 2000. tako da im materijalno stanje nije bas zavidno. Mozete ih videti okupljene na lokalnim putnim pravcima ili pred skupstinom. Pokusavaju da ubede ostatak naroda da je pod Njim bilo najbolje, i da nije sve isto od kada Njega nema, i bore se za ukidanje finansijskog kapitalistickog ataka na coveka i uvodjenje diktature proletarijata. Ostalim drzavnim problemima nemaju vremena da se bave, posto su previse zauzeti prezivljavanjem od danas do sutra.
2. PatriJote - ciljna grupa svake reklame za pivo. Dovoljno materijalno obezbedjeni da imaju slobodnog vremena za bavljenje politikom (iz fotelje), i to vreme provode u pljuvanju satanisticke Evropske Unije, ustasa, balija i ostalih neprijatelja nebeskoga naseg naroda. Strastveni vernici, zivot daju za sveto trojstvo pravoslavno: pecenje na slavi, Majku Rusiju i borbu protiv satanizma (svega sto crkva ne podrzava, npr. gej populacija). Zivot bi dali za Kosovo, tako da ostaje veoma cudan podatak da do sada nije zabelezen nijedan slucaj u kojem su zapravo otisli na Kosovo i uradili tako nesto. Mozete ih videti na snimcima sa razbijanja Beograda tokom protesta. Vodjeni Andjelom Digitalnim, planiraju da stvore od Srbije bogougodnu Nebesku Srbiju.
3. Evropljani - ciljna grupa reklama za banke i osiguravajuca drustva. Statusni simbol je nosenje pravougaonih naocara i dzempercica. Za razliku od prethodnih grupa oni ponekad imaju viska para, tako da mogu sebi da priuste putovanje u drugu zemlju, pa su samim tim i jedini kojima ukidanje viza zapravo nesto znaci. Poznati su kao izdajnici srBskoga roda i strani placenici medju PatriJotama, zbog njihove naklonosti prema zemljama Zapadne Evrope i Severne Amerike. Proklinju dan kada su se rodili u raspaloj Srbiji a ne tamo. Pokusavaju da uvedu Srbiju u 21. vek, sto i ne ide bas najbolje, kao sto mozemo videti. Progresivno - liberalnih misljenja, pa samim tim direktno sukobljeni sa patriJotama. Sve u svemu zapravo gaje neke nade da ce Srbija kad-tad uci u EU, zivi bili pa (ne)videli.
4. Elita - profitiraju od svih prethodnih grupa, patriJote i evropljani su toliko zavadjeni oko raznih gluposti da ne kontaju ko ih zapravo zajebava svo vreme. Proletarijatu je sve jasno ali cinjenica da im je prosecna starost 69 godina ogranicava njihove revolucionarne sposobnosti. Kontrolisu vladajuci sistem, organizovani kriminal, crkvu, TV i ostala cuda za kontrolu masa. Sve u svemu jedino oni mogu da uzivaju u ovakvoj sredini...