Mozak
Kao i svako živinče, najsrećnije je kad ga pustimo na pašu.
A što je trava kvalitetnija, blejanje je veselije.
Bar imaš odlične predispozicije za tečan francuski
Утеха несрећнику који је имао посла са незаинтересованим логопедом у пружању помоћи око изговора гласа Р.
Roditeljski rastanak
Шамарчина коју ти ћале опали тако да те растави од живота на пар минута, након што се вратио из школе са родитељског и видео да си наређао све кочеве.
-Тата, да подигнемо Милана са земље?
-Не, ћери моја, нека га, ту му је место.
-Али тата, иде му пена на уста...
-Ништа се не брини, кад устане добија још један растанак са мозгом зато што ми је разбио фар од југића.
Sabajle
Vreme pre pišanja, rano ujutro .Kad je kita najtvrđa, a želja za seksom najveća.
Vreme kada se u sekundi morate odlučiti dali zaskočiti ili preskočiti ženu (ako spavate do zida) i otrčati u kupatilo i pišati pre nego što se upišate.
Kako čovek urinira želja za seksom prolazi.
Muž dolazi s posla kući. Žena ga s vrata startuje.
Žena: Što si me budio jutros?
Muž: Šta je kao nisi čula, a?!?
Žena: Nisam, šta se dereš odma.
Muž: Pička ti materina, umalo se nisam upiš'o zbog tebe jutros!
Žena: Zbog mene???
Muž: Jok zbog mog pokojnog oca!
Žena: Pa nisi mali znaš da pišaš, ne treba ti noša k'o deci. Što nisi otiš'o do kupatila i...
Muž: Šta jedeš kad si tako pametna, majke ti.
Žena: Daj reci šta je bilo?
Muž: Dig'o mi se sabajle, a piša mi se, oću da puknem. Razmišljam da l' da te zaskočim ili da te preskočim i otrčim u kupatilo da se ne upišam u krevet...
Žena: I?
Muž: Šta, i? Pa valjda bi osetila da je šta bilo?
Žena: A i to što kažeš, da si se upiš'o bio bi krevet mokar!
Grabitacija
Pojava koja se manifestuje u masovnom privlačenju svih materijalno vrednih predmeta u okolini.
Zastava
Vozilo na kom si mogao da budeš "sam svoj majstor" oko bilo kog kvara, bilo da je to zamena sijalice, gume, ulja...Od alata je uglavnom bilo potrebno samo ono najosnovnije, ključ, šrafciger i po nekad čekić(ako je neki deo limarije udaren). Sadašnja vozila su pravljena tako da čovek hteo/ne hteo MORA da ode kod majstora ili u ovlašćeni servis zbog zamene jedne obične ubodne sijalice.
džentlmen
Čovek koji često dobije kilu od nošenja teških ženskih kofera, uvek ostane mokar pozajmljujući ženama kišobrane, a na kraju uvek ostane suv.
Hemijska, sundjer, dnevnik
Predmeti kojima se nastavnici/profesori matematike služe da nam opišu,tj "nacrtaju", kako izgleda neko telo
Hemijska - duž
Sundjer - kvadar
Dnevnik - ravan
Na dobrom kurcu, svaki kondom je "Her pleasure"
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
Treba mi za školu
Изговор који новопечени средњошколци користе да би добили нов компјутер/телефон/спејс штатл/свемирску станицу... Веома леп изговор пошто више нису у основној па родитељи не долазе сваки дан и не могу да контролишу све ваннаставне активности.
- Ћале треба ми 15000 за патике...
- Јел те саме трче бога им пољубим?
- Рекао је профа физичког да морамо имати патике са ваздушним ђоном и уграђеним мп3 плејером ради бољих резултата.
- Јел ти мене зајебаваш?
- Тата, па озбиљно ти кажем... Добићу неоправдани. Можда и кеца ако се у уторак не појавим са патикама.
- Ајде добро...
***
- Браћела одакле ти те тике?
- Ћале искеширо!
- Брате, ја сам моје навуко на нови И7 интел. Треба ми за ауто кед..
- Мени ове требају за физичко!
- Брате да сам на чету сад би ти ставио смајли што намигива.