Raklja
Šo reče Stankela, mesto randevuja prečke i stative. Ono, sigurno da ima neku čar kad daš evrogo u raklju na primer dropkom, a goša neverue.
Evo recimo kacam igro za Parisen Žermen protiv nekih Mađarština, misim da se zovu Videoton ( zipa slučajeve šo su dali ime klubu, mogli su ga nazovu Ulicakrov, nevera)
Nači prolazim jednog, okrećem se kažem čmokaj ga Husaru, i onda znači sigurno lomim još jednog metodom biciklica i već sam negde ispred šesesterca. E pazi sad ovo, saću vam pokažem, samo ne mogu sad u Paćotiju, tad sam nosio novu kopu - Najku, naš kaka kopa lagana ko čarapa i još blista, očetko Pantela pre meča.
I stojim ti ja na ivici šesesterca, sigurno nek to bude ivica ove Diana unikatne tapiserije, rolnem loptu Adidas Fivernova i uvatim je spoljnom - udarcem vrste efe i pravo u raklju. Goša u faznu stoji pomičnosti bez. A sutra u Lekipu naslovi tipa: “Pantela pokvario Video(ton)”, “Pantela, što opet u raklju? ” i tako, al neće Pantela da se hfališe. Evo, nek novine pokažu, slučajno pono.
A naače šo mi došo posle poslednjeg sudijskog zvižduka njihov levi bek, neki covpa mali prljavi zbrčićima smešnim nekim i kao: Pantela aj daj dres. Ja ga gledam, de da dam original od Najkea broj desetka razumeš za Homu neku il neki takav kurac. Al aj dao sam, Pantela je dobar čovek.
Aj sad Sveti otac, duhovi i braćala sigurno. Ameno!
Kulersko (ne)proslavljanje pobede
Situacija u kojoj pokažete da ste bogotac nečega, da vam se svi dive i aplaudiraju i vi treba da vrištite i skačete od sreće. Ali kurac, tu je caka. Bogotac ne slavi pobedu protiv običnih smrtnika, to je daleko ispod njegovog nivoa. Oni su za njega žgadija protiv koje je smešno slaviti pobedu.
Nakon čišćenja svih kugli sa stola i deranja protivnika koji nije stigao ni da ustane i odigra potez, Pera lagano pali cigaru i šmekerskim pogledom pušača prati promene na teletekstu. Ne, Pera ne slavi pobedu, jer zna da je za ostale igrače televizor u boji.
Školsko igralište. Tribine pune komšiluka, jebozovne pičetine, ostalih ekipa i par skauta iz FMP-a i OKK-a. Petnaestogodišnji Simke sa još dva grmalja igra protiv iskusne ekipe momaka koji su već sat vremena nepobedjeni. Igra sam , dok mu grmalji koji loptu hvataju kao vruć krompir služe samo da naprave blok za prolaz. Na 19:19 Simke šutira tricu (čitaj dvicu) i pogadja. Tribine u delirijumu, ženama malo fali da počnu da vrište "Simke oplodi me". Ali ne, Simke je kuler, on zna da je tata ove igre a sada to znaju i svi ostali.
Ljuba je napokon na nekoj kućnoj žurci smuvao najbolju pičku na koju se loži još od srednje. Ortaci su ostali suva kurca i čekaju ga ispred zgrade jer ih on vozi kući. Mislili su da će Ljuba da istrči iz zgrade sa facom sličnom onoj koju je Kuzmanović imao kada je dao gol Rumunima i trčao prema Antiću. Ne, Ljuba lagano izlazi, vadi ključeve iz džepa i pali makinu.
Ortaci: Šta je Ljubo, i ti suva kurca osta ?
Ljuba iz jakne vadi tange, baca ih ortacima pozadi, kao butku mesa hijenama.
Ne govori ništa, ali sa blagim kezom na licu moglo bi se reći da je svršila barem pet puta.
Doajen papučarstva
Vrhovni papučar. Ultimatifni alfa papučar. Predvodnik "udruženja papučara".
Osoba koja je u društvu zasluženi nosilac "Zlatne papuče godine", koja se tradicionalno, jednom godišnje, dodjeljuje najvećem papučaru u društvu.
To je onaj lik koju će i osoba koju ste smatrali najvećim papučarem u društvu zajebavati da je papučar.
Poslije noći provedene ispred TV ekrana u igranju play stationa s rajom, pri cemu smo se napili kao guzice, naš papučar ima informativni razgovor kod "bolje polovine" veze. Razgovor teče od prilike ovako:
Ona: I ko je bio?
On: Keno, Sandro, Jasa i ja.
Ona: JEBO TE KENO DA TE JEBO, A SA NJIM I ONAJ ALKOHOLICAR I PROBISVJET SANDRO...O TOM JASI NISTA NE ZNAM ALI SAM CULA DA JE ALKOS! KAZU DA SE S PUNCEM OPIJA NEKOM RAKIJETINOM ...
On: Pa de, nisu oni krivi
Ona: Ma ne, ja sam kriva, ja sam kriva sto sam sebi dopustila da se zabavljam s jednim probisvjetom.
On: Ali ovo je samo jednom u godini, malo smo igrali playku.
Ona: Kakvu crnu playku, bolje bi vam bilo da kakvu knjigu procitate, 30 i kusur vam godina i igrate igrice kao kava balavurdije. Boze, sto mi je ovo trebalo.
On: Hajde smiri se.
Ona: Sta smiri se, a gdje ti je taj drug SANJIN, sto ga stalno spominjes.
On: Nije mogao, neku plocu na kuci izljevao.
Ona: Izljevo klinac, nije htio ostaviti djevojku ... samo ti ides i ostavljas mene samu, nije ti uopste stalo do mene, bitniji su ti neki alkoholicari da s njima sjedis do 6 ujutru. Kad si sa mnom sjedio do 6 ujutru, uvijek si umoran od posla ... ne mogu ja ovo vise trpiti, ovo ne ide ovako (skoro placnim glasom, a suzica je zaiskri u uglu oka).
On: De bona samo jedno vece
Ona: NEMOJ TI MENI SAMO JEDNO VECE. TO JE JEDNO VECE U VEZI. KAD SE VJENCAMO SVAKO VECE CES NESTO IZMISLJATI ...
Eh ako ste mislili da je ON doajen papucarstva, prevarili ste se. On je papucar, a "doajen papucarstva" je ovaj Sanjin koji se na tom druzenju nije ni pojavio pod izgovorom da mu sutra "izljevaju plocu na kuci".