A: Jebote, juče sam našao neki nenadjebiv keksić kod Miodraga. Neopisiv ukus pravi u ustima. Nevjerovatno hrskav, a ne možeš da odrediš da li je slan ili sladak. A sve u obliku nekih životinjica, mačkica.
B: Konju, pojeo si viskas, hranu za mačke.
A: Moj život nikad više neće biti isti. Odo' da skočim sa litice.

C: Moram da ti se pohvalim, konačno sam našao pravu ribu. Odlična je, mislim da je volim. Dala mi je čak da je spavam u bulju.
D: O pa svaka čast, moramo u to ime da zalijemo nešto. Je l' imaš sliku?
C: Evo.
D: Jebote pas, pa to je Džoni TV!
C: ŠKK?
D: Džoni trandža, sunce ti jebem! Pa zar nisi vidio tu džinovsku jabučicu?!
C: Odo' odma da se vješam s mosta.
D: I bolje ti je.

I:E Lazo, išao bih večeras da se vidim sa nekim drugarima, pa znaš ono, ako nije problem, crvena ili dvije na zajam.

L:Jel ti to mene malo jebeš, ha? More, pizda ti materina, ja sa svojih nepunih šezdeset i ranjenom nogom deset metara drva iscijepam za dan dok ti krmeljav još gledaš one japanske pičke materine i kukaš što ima samo vakumiran svinjski vrat u frižideru. Ja sam u tvojim godinama se već vraćao iz Švajcarske drugi put i planirao da vozim za Irak. Iz vojske me vraćali jer sam bio premršav od vodanja kobile i vucaranja vreća stočne 'rane.
Jesi završio fakultet, jesi?! Šta čekaš više, koji kurac palac? Karitas je davno otišao iz ovog stana! Dosta više te tvoje filozofije neljebovske.

I:Dobro, de, ako nemaš što to jednostavno ne kažeš!

L:Imam al' ne dam.

A: Gazda, ja završio. 'oće l' biti kakve dnevnice?

-onomatopeja padanja starijeg, iskusnog majstora molera u nesvijest

A: Gazda, gazda, jes' dobro?

B: Je l' ovo pakao? Sveti Petre, jes' to ti? O šta sam bogu ja skrivio?!

A: Ma jok, gazda, to moje remek djelo. Šta ka'eš, je l' valja?

B: Valja? Valja?! O sva ti sunca jebem! Pa ti si nerazrijeđenom bojom čitav sprat okrečio, pola ti se kreča odlijepilo, drugo pola sprata otpada malter. Što me bolan nisi odma ubio, neg' mi dao da ovo vidim. Bolje da sam ost'o slijep odma'.

A: Što, šta mu fali? Meni se ovo baš čini po feng šuju.

B: E da ti je ćaća bogdom onomad jaja u ladicu jače uštinuo, kako bi tada zadužio svijet...

Ž: E šta sad da radim, frižider je dupke krcat? Kako da naguram sve ovo meso i kolače unutra? Ima da se pokvari dok si rekao keks.

M: Pa'i sad: drži mi pivo i gledaj. Nisam bezveze prvi put jeb'o tek u dva'es' petoj.

Pokušaj prelaženja cjelokupnog gradiva semestra iz dva predmeta na dan pred ispit

Noćna mora svakog bauštelca kad pomisli da je ostavio brusilicu uključenu.

A: Jebote, jesi izvalio onaj kineski film na Prvoj sinoć?
B: Japanski, jebote, pa zar mu nisi vidio zastavu koja se vijorila čitav film?
A: Ih, Japanci, Kinezi, sve to isti kurac. Kosooko i žuto.
B: Pa i mi smo njima svi isti.
A: Ne bih ja rekao. Mi se ipak više razlikujemo.
B: Koji si ti Eskim, majkemi.
A: Što?

B: Oooo Švabe! Vidi, bez ruku ću da vas karam.
Š: Aj ti lijepo Valtere u kurac. Igraj pošteno i isključi šifru. Nemoj da si Hrvat, jebemu.
B: E za ovo ću da te karam na suvo, što si mi čast uvrijedio. Milunka, drži mi pivo i pazi sad hajskora.

A: E pazi ovo - klinknuti : kliknuti na link, hahahahahahaha. Kako jako.
B: Ma more sm'rš, govno naduvano!

-E Šomi, 'oćemo na fudbal?
-Aj daj mi samo minut, evo instaliram neki program, ovo sokoćalo kaže dva'es' sekundi.
.
.
.
(posle deset minuta)
-Hoćeš li više?
-Za pet sekundi?
-A teraj se više u trista peršuna!!

U praksi to znači da čovjek može biti i pička i šupak u isto vrijeme, samo zavisi sa koje strane se gleda.

Joj šta bih joj radio

Druga je podjebavanje istog gej forama, jer je kupio jebeni Mini Moris.

- Сине, која је гужва у граду данас била, јеси вид'о!
- Аха. Ал' пази фору. Чек'о ја тролу на почетној станици, а око мене пун курац људи, најмање 200. И долази трола и отварају се врата тачно испред мене. И ја улазим, полукруг око шипке, седам до прозора, слушке у уши, бог отац није могао да ме дигне.
- Хаха, као газда!
- Па, тај стил, брате.
===================================
- Човече, положио сам књижевност!
- Озбиљно? Како кад ниси ни планирао да изађеш?
- Лепо. Свратио ја до факса да пишам и видим асистенткињу из књижевности у копирници како оставља нешто на копирање. Оде она, ја уђем у копирницу и питам лика да ми покаже оно и лик ми одштампа један примерак, пошто смо ортаци, је л' те. Одем у библиотеку, узмем књиге, нађем одговоре на сва питања и право на испит.
- Сереш! И?
- И убодем десет. Као газда.
===================================
- Је л' знаш ти, ћеро, како је било кад сам ја први пут извео твоју мајку у град?
- Како?
- Био сам клинац. И рек'о ћалету да треба да изведем девојку и ћале ми чак да кола, ал' пичка, каже ''за бензин се сам сналази''. А ја без кинте. И он без кинте. Криза, ћеро, није се имало тих година.
- И како си се снашао?
- Ништа, одем ја у цркву и покупим све паре с иконе. Као газда.
- Не сееери! Бог ће да те казни!
- Ма јок. Бог ме вид'о те вечери и ја сам јебао у колима.

Мама: "Пази ћеро, немој да те змија уједе!"
Ћера: "Не брини мама, знам се ја чувати."
Мама: добацује јој анти беби пилуле "Понеси ти серум, за сваки случај."
Ћера: "Ти си најбоља мама, шта мислиш каква бих ја била?"
Мама: "Марш у пичку материну, ја ти помажем, а ти тако. Треба отац обје да нас избуши ђедовом кубуром."