Naziv, koji su za sebe izmislili notorni alkoholičari. U većini slučajeva više bi im odgovarao naziv - klošar.
Dao bih par primera, ali se plašim da bi to potpalo pod eksplicitno vređanje.
Razlika između boema i klošara je što su tzv. boemi - javne ličnosti.
Ma znaš bre, sisata Modelsica, sestra od one kurveće kopije Sindi Kraford. E, ta! Ili pratiš politiku, pa te zanimalo ko te predstavlja u skupštini? Pa, na niske smo grane spali, prijatelju.
A lepo se razvijala Nevenica, posebno oko grudnog koša. Prosto je neverovatno da cuši sa tolikim poprsjem može da zasluži ovakav omaž. Mislim, možeš ti da je ne gotiviš, da zamišljaš kako joj ga mećeš sa izvesnom dozom dominacije (čitaj: šibaš korbačem po guzovima, dok je lisicama vezana za metalnu konstrukciju bolničkog kreveta, a na glavi joj se vijori ona seksi medicinska kapica sa sve crvenim krstom, jer je Nena čuvena humanitarka). Ali nije to taj hejt.
Ovo je više osvrt na glorifikaciju sopstvene gluposti, podsećanje na sponzorušice iz ''veselih'' devedesetih, na čudne zakone fizike u našoj močvari od države, gde neobrazovani šljam pluta po površini.
Njene vokalne sposobnosti (u ''bendu'' začetniku masturbatorske pop kulture) su ostale nepoznate do danas, ali je vrlo lepo otvarala svoja napućena usta, što joj je, usled sličnosti sa jednim stranačkim liderom, dalo šansu da proba jeftine specijalitete skupštinske kujne i dobije poslanički imunitet na zakonom kažnjivo izazivanje opštenarodnog zaglupljivanja sa govornice.
Vrhunac njene poslaničke karijere je bilo pitanje u vezi antena za mobilni i kako to da ona ima samo jednu crticu dometa u kupatilu, što otežava postavljanje slika na tviter.
Nevena je uspela da objedini sve atribute regionalnih estradnih fuksi: da droljizam i prostotu nasledi od starije sestre, da poučena Sandrinim iskustvom, upeca tajkuna, i da mu, kao ljupka Seve, rodi sina i razvede se od dotičnog (više puta), trošeći alimentaciju na plastične operacije.
Svaka pojava njenog, od čestih promena proizvođača kreme, oronulog lica, te od silnog navlačenja klempavih ušesa, predstavlja ozbiljan atak na moždane ganglije i trenutni gubitak 10% vašeg intelektualnog kapaciteta.
- Jao Neno, :šljis: kako Vi imate urođene :šljus: oralne i analne talente. Treba to iskoristitiiiii :špric:!
- I ja sam to mislila, šefe :mljac:. Ovakav orator i analitičar treba Otadžbini! Noć je vedra nad Srbijom...
Definicija napisana za Mizantrofi II
Skup lezilebovića i dokonjaka, još za vreme prethodnog ledenog doba skontali su da je led do jaja a sneg tek nešto malo manje, te su se prateći njegovo povlačenje i sami strateški povukli u predele oko polarne kape.
Gradskom življu njihovo rezonovanje će možda da izgleda čudno, međutim seoski će da nasluti u čemu je caka, jer, svako ko je odrastao na selu zna da zimi nemaš da radiš ništa pod milijem bogom. Oćeš da oreš? Prc, zemlja smrznuta, ne može. Oćeš da napasaš stoku? Oćeš kurac, pašnjaci pod snegom. Tako da ti ništa drugo ne preostaje nego da sazidaš sebi kućicu od leda i karaš naizmenično ženu i svastiku po čitav bogovetni dan dok ne posustaneš i kreneš da pevaš neke zarazne pesme udarajući im ritam po golim dupetima pod romantičnim sjajem polarne svetlosti.
Ipak, koliko god takav život bio opuštajuće boemski, ume da bude monoton, zato svaki eskim jedva čeka priliku da grubo namagarči putopisca namernika ili polarnog istraživača... koji su inače i sami jedna dokona žgadija što nema pametnija posla nego da luftira guzicu kojekude dok im komšija kući razonađa ženu i ćerku, jeste nevezano za Eskime ali valja da se napomene.
- Pomaže bog, čudna umotana spodobo! Kak'i je ovo jeti koji kurac, Sergej?
- To vam je, druže Memedoviću, Eskim.
- Fascinantno, a znaš li ti pričat' snjima?
- Znam pomalo, jezik im nije težak, za pola stvari i nemaju reč, recimo za zubobolju al zato imaju osamdeset i četiri za sneg i sto dvadeset i osam za seks.
- Odlično pitaj ih deder da nas ugoste dok ne opravimo ladu, baš sam ogladneo a i prijala bi mi kuvana rakija, može i taj seks ako neko ponudi.
- Odmah. Gurđaj arla mirli hej, gurđaj gurđaj, girgi jo?
- Bibiga ilanđi girgi jo kalunđi. Gurđaj hej!
- Šta veli?
- Kaže da smo dobrodošli, kraljevski će da nas ugoste.
- Tooo! Vodi nas! Jedva čekam, meze, meze, pogačice kajmak, pršutaaa...
...
- Auuu Sergej, ruski moj brate, do jaja im sve, nisam se ovako najeo još od one jurte u Mongoliji gde su nam ispekli ždrebe punjeno planinskim mrmotima. Pitaj ih svega ti šta im je ono što liči na punjeni želudac?
- Alađi girgili, gurđaj gurđaj hej?
- Durlaji kabogi, gurđaj hej barlami, girgi jo, girgi jo, burlanji ilinđi, girgi jo, girgi jo, gurđaj gurđaj gurđaj hej.
- I? Baš me zanima.
- Hmm, nisam siguran da me je razumeo, ovo što je naveo je samo jedna dobro poznata eskimska poslovica.
- Aj daj da čujem i to, ne mogu baš ni samo krkanluk da turim u reportažu.
- U slobodnom prevodu bi išlo ovako nekako: "Fokinu džigericu pojedi sam, tabane belog medveda podeli s prijateljem, kitovska muda posluži gostima".
Prelazak sa ekavice na ijekavicu.
Čuvati stariju, nemoćnu žensku osobu bez kučeta i mačeta, s nadom da će vas pomenuti u testamentu. Veličina njene duše se meri u kvadratnim metrima, a vremenski intervali koji je dele od zemlje izražavaju se u danima.
- Brate, 'a jesi li ti i dalje na Medaku?
- Ma jok burazeru. Nova baba, 150 kvadrata. Centar!
- Au brate, srećan rad onda!
Industrija čiji je moto "bolje liječiti, nego izliječiti".
Termin koji lako upada u oči jer portali koji ga izrabljuju koriste uglavnom debele i predimenzionirane fontove za svoje bobmastične naslove. Uzvičnik kao alarm se podrazumeva. Članci alternativne medicine su malo blaži u opisivanju zlih moćnika farmaceutskih institucija. Koriste uglavnom zeleni font koji asocira na zdravlje. Stranice za spiritualno izlečenje najčešće nežno plavi do isceljujuće ljubičasti jer su to boje zdrave aure, dobro podmazanih energetskih čakri i očuvanog, izbalansiranog Či-ja.
Svi se oni slažu u jednom - Farmaceutska mafija je sranjo! Mafijoze čuvaju lekove za sve znane bolesti pod velom tajne u atomskom skloništu, verovatno negde u Americi, još verovatnije u pustinji Arizone okružene bodljikavom žicom visokom trideset metara. Nabildovani bodigard čuvari sa ljutim dobermanima se podrazumevaju jer se to uklapa u sliku iz holivudskih akcionih filmova.
Gospoda farmaceuti stvaraju nove bolesti u svojim tajnim laboratorijama i ušpricavaju ih eksperimentalnim majmunima u vrat da provere da li je bolest dovoljno jaka. Ukoliko je dovoljno jaka, šire je na ljude.
To ne promiče fotoreporteru Kurira koji, iako izujedan i izgreban žicom, uspeva da napravi snimak rukovanja gospodina u crnom odelu i gospodina u belom mantilu. SKLOPLJEN DIL! PARE LEGLE!
Alternativac je samleo u upakovao tri tone zelene Magme u bočice da prodaje unesrećenim pacijentima dok mafijaši ne obelodane lek koji se skriva duže nego recept za Koka Kolu. Spremna je i stišnjena Aronija sa Sibira, jer Sibir je Rusija, a Rusi su braća, prosta matematika. Kupci navalite. Limun je lek za rak, ali se i to krije. Soda bikarbona takođe ubija ćelije kancera, ali je farmaceut vešto otima bakicama kad izađu iz Idea prodavnice, da se ne bi izlečile i da bi morale da kupuju preskupe citostatike.
Spiritualista je spremio povoljne amajlije za apsorbovanje negativne energije, jonizujućeg zračenja, hercijanskih i nehercijanskih HAARP talasa kao i svega onog što narušava aurin integritet i čakrin Či.
