Šta se ustežeš ko Fića pred tehnički!
Технички је био и остао ноћна мора свих власника Заставиних возила, а нарочито Фиће. Како је био јефтин ауто, наш човек је увек сматрао да не заслужује да му се мењају пакнови, гуме, сајле за ручну, уопште све што спада у редовно одржавање, па је стога већина Фића бивала враћена са техничког ("не 'вата ручна, леви фар оксидирао, предњи леви точак слабо 'вата, имаш луфта у волану..."). Власници су увек настојали да што је више могуће одложе одлазак на технички, све данас-сутра-данас сутра, док на крају не истекне регистрација па се зове комшија Миле који има "од његове сестре пашенога са стринине стране, јер тај пашеног зна комшијиног зета који има везу у једном сервису где ће мало да прогледају кроз прсте за литру љуте-домаће или кило јагњећОг"... Данас су власнике Фића заменили власници Југа, а устезање постаје све распрострањеније због примене новог, пооштреног Закона о саобраћају.
У пракси се израз користи када неко треба да уради неку често просту и не много размишљања вредну радњу али му је, из теби непознатог разлога, пре тога неопходна студија изводљивости.
Пример 1:
Први секс, риба све хоће-неће, убеђујеш је пола сата:
Риба: Јао па не знам, шта ако ће да ме боли, а и нешто ме је страх...
Ти: 'Ајде бре скидај гаће, шта се устежеш ко Фића пред технички!
Пример 2:
А: Куме хоћеш и ти ову пљеску од 130дин?
Б: Јао, не знам! Виш' сад не знам шта да ти кажем... Сви једете те од 130, а не знам шта има унутра, а глупо ми да ви као једете а ја не... А узео бих, али не знам, не знам шта да ти кажем... Чекај да видим,(10 минута преврће џепове и броји паре), ето не знам, имам 140 динара и...
А: Шта се бре устежеш ко Фића пред технички, дај 130 динара 'вамо, иди у пи*ку материну!
Пример 3:
Ортаку се свиђа риба са факса и треба да јој приђе.
Ортак: Дан први - "Е брате решио сам, брате мој питаћу је сутра да изађемо!"
Дан други - "Е нисам је питао, била је са оном одвратном Мајом, а ја је не подносим, па ми је било труло да је ја као зовем да дође да је питам нешто..."
Дан трећи - "Брате убићу се - има нове слике на Фејзбуку, она и неки лик, држи јој руку на колену, брате гарант јој је дечко, убићу се..."
Дан четврти - "Е оно јој није био дечко, већ брат од стрица, сутра је питам да одемо до града, идемо брате мој, јеах!"
.
.
.Дан сто педесет седми: - "Брате а не знам дал' да је питам, ето данас ми је она Каћа што се дружи с њом рекла..."
Ти, нервно раcтројен: ШТА СЕ УСТЕЖЕШ КО ФИЋА ПРЕД ТЕХНИЧКИ, ИДИ И ПИТАЈ ЈЕ ДА ТИ ДА ПИЧКЕ И НЕМОЈ ВИШЕ ДА МЕ СМАРАШ!
Čak se i Isus vratio posle tri dana, a bio je mrtav
Neće se vratiti. Šutnula te je. Tako je! Zavrtela ti je mozak, iščupala ga manikiranim noktima i bacila u kovitlac neprespavanih noći i preživljenih košmara. Ti misliš da ona zna da sediš u sobi sam i gledaš "Notting Hill"! Zna tuki! A i boli je tuki!
- Brate, koji ti je kurac, dokle ćeš da sliniš za njom? Ustaj i 'ajmo do male Jece, da vidiš kakve cimerke ima.
- Neću... Zvaće me....
- Ko će te, bre, zvati, ko zna sa kim se ona sada...
- 'Ej, nemoj da si kreten! Vratiće se ona. Uvek se vrate.
- Čoveče! Proslo je pola meseca! Čak se i Isus vratio posle tri dana! A bio je mrtav...
- Voli ona mene...
- Ma, ustaj bre magarče, ne voli ona ni rođenog brata, video sam je juče kako baca mače sa terase! I bio si sa njom četiri dana, jesi normalan?!?!
Durex extra sensitive
Kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ kući.
Upropastiću te k'o djus-vodka maloletnicu
Opomena onome čije psihofizičke sposobnosti cenimo daleko manje nego svoje.
-Evo ti lopta, upropastiću te k'o djus-vodka maloletnicu, nećeš pet koševa dati!
-Kako misliš?!
-Lepo, kući ćeš ići pocepane majce, poljuljanog ponosa i otežanog disanja sa potrebom da se poveriš mami! Igraj!