Popovski privatni biznis.
- Oče, koliko je krštenje?
- Ljudi smo, dogovorićemo se.
Rečnik / autori
HE
Heaven
na Vukajliji od oktobar 2010.viđen 26. apr 2015.
1 definicija0 odabranih22 poena
Pederuša koja se nosi ispod miške.
Brate, vidi ovog Šabana, nabacio novu toplomerku!
Slika na koju nismo previše ponosni. Obično je to slika sa žurke gde si se dislocirao od alkohola pa si predstavljao omiljen predmet slikanja nekog štrebera koji je jedva čekao da se sutra otrezniš da bi ti skakako po lobanji. Takođe to mogu biti i slike sa ličnih dokumenata koje datiraju iz vremena dok si orgijao po žurkama i čekao kuću na autoputu da naiđe sa ključevima u rukama. Na tim slikama izgledaš ko Pisac erotske poezije ili fan nekog metal benda. U nekim slučajevima se desi da ljudi na tim slikama izgledaju normalno ali ih u međuvremenu zadese korenite promene u životu. U želji da se izbegne diskutovanje o razlozima promena ( seks, droga, alkohol ) koristi se rečenica iz naslova, tj baca se koplje na vreme kao glavnog krivca.
( negde u Beogradu, veče )
Pandur - Dobro veče gospodine, ličnu kartu molim ?
: lik sa kosom u dredovima, i bradom do pojasa daje ličnu kartu:
Pandur - Vi ste dakle Dušan Petrović ?!!
Dušan - Da , ja sam..
Pandur - Ali ne ličite na sebe, ovde, imate naočare, kratku kosu..
Dušan -Ta mi je iz mlađih dana, u međuvremenu sam upisao filozofski i otkrio sam spoznaju svoje prave ličnosti..
Pandur :kolegi: Miladine hvataj ga to je onaj što plaši babe po Kališu.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Na šta to ličiš majke ti ga nabijem sektaške ?!!!
- Pa šta mi fali ćale ?!!
- Šta šta ti fali, pogledaj ove slike na tvom profilu majke ti ga steram ?!
- Na jednoj kunjaš, na drugoj povraćaš, na trećoj se valjaš po ovome što si ispovraćao ???!!!
- Ta mi je mlađih dana...
- Imam i ja nešto iz mlađih dana što nisam odavno primenjivao :skida vojnički opasač: Majkeeeee ti ga steram sektaške...
- Kevooooo pomagaj....
Najzastupljeniji vid ekonomije na Balkanu.
Univerzalni komentar na neko sranje koje se desi preko Atlantika.
- Jesi čuo, ceo Nju Orleans poplavio uragan?
- To im je zato što su nas bombardovali.
/
- Jebote, gledam na vestima, neki manijak u Kanzasu ubio petnes dece u školi i dva pandura...
- To im je zato što su nas bombardovali.
/
- Čitam danas u Skandalu, Bred i Anđelina hoće da se razvedu, vara je Bred sa nekom tamo crnkinjom...
- To im je zato što su nas bombardovali.
/
- E, si gledo kako je sneg zatrpao ceo Ontario...
- Ko ih jebe, to je zato što su nas bombardovali.
- Al Ontario je u Kanadi, a znaš, Kanada...
- Ma ko ih jebe. Oni su izmislili Džastina Bibera.
Izgustirati neku igricu do kraja, preći sve nivoe, faze.
-Što su ti tako krvave oči?
-Igrao sam Need for Speed juče, ceo dan.
-Nije ti dosadila ta igrica, igraš je mesecima?
-Hvala Bogu, prekucao sam je! Počela je da me smara.
...............................................
-Opasan onaj Đovak, svima dupe pomera, eno pre neki dan osvojio Vimbldon.
-Šta da ti kažem, čovek prekucao tenis.
...............................................
-Ko je onaj ludak na klupi što se mačuje sam sa sobom?
-Nemam pojma, zovu ga Paladin.
-Što Paladin?
-Kažu da je prekucao WoW!
Ne znam dalje da ga jebeš.
- Kolega, kažite mi nešto molim Vas o sistemima za daljinsko zagrevanje đakuzija koji imaju ugrađene hidromasažere sa jonizirajućim pumpicama sa bimetalima.
- Postoji više vrsta sistema i tako to.
- Kolega navratite drugi put.
- I?
- I tako to.
Nisam jebao al mi glupo da kažem.
Uzvik u reklamama koji nam daje do znanja da se upravo dogodilo sranje koje će baš njihov proizvod da ispravi.
Sin: O ne! Ćale je sinoć došao pijan i ispovraćao se na moju novu belu košulju i ispišao se po zavesama, eno ga leži komiran na terasi
Majka: Ništa se ne brini sine, sve će to XY prašak da sredi
Sin: Nemoguće
Majka: E pa sad ćeš da vidiš
(nakon 2 sekunde reklame koje u stvarnosti predstavljaju nekih sat vremena)
Sin: Vau, moja košulja je potpuno čista, ali mene više brine tata, još ne ustaje
Majka: Ne brini se, količina praška koja se koristi je minimalna, tako da će imati dovoljno da se i njegova odeća koja zaudara opere
Sin: Tata, tata, budi se
Otac: O ne! Ubiše me leđa, nisam trebao da se bijem sa Milom Tajsonom, kako me opauči po grbini...
Majka: Dragi, imam rešenje za tebe, to je novi preparat doktora WQ, specijaliste i priznatog stručnjaka u toj oblasti
Otac: Uh, ženo hvala ti, odmah mi je lakše, ovo mi i mamurluk rastera, bolje je od rasola jebeš mi sve, sad mogu d’idem opet da pijem, sve zahvaljujući preparatu doktora WQ.
Poslijednji put dati koš kad se negdje igra basketa ili na času fizičkog. To ispisivanje je ritual i bez njega se ne ide kući.
De daj loptu da se ispišem.
Hvalospev kojim prijatelju uz uzdah olakšanja ukazuješ božansko poštovanje u momentima kada ti je njegova moralna i fizička pomoć najpotrebnija.
-Je li bre kretenu, jel ti tako od jutros krmeljaš? Pola četiri je, saće i majka s posla da ti dođe. Šta me gledaš?
-Oooo, ćale stigao si, prijatelju, brate, hranitelju, sam bog te poslao! Daj čašu ‘ladne vode i daljinac, spasioče moj!
Odgovor koji se upućuje muškarcu(ironija ili sarkazam?) koji vam je stavio do znanja da bi vam polno opštio sa nekim ženskim članom porodice ili je to samo nagovestio. Ovu frazu je potrebno izgovoriti izrazito mirnim glasom, bez ikakve facijalne ekspresije.
-E, ja pijem još ovaj špricer i odoh, žena me čeka i rekao bih da je nervozna...
-Ajde ne seri, tek otvorili treću flašu!
-Moram brate, trebam joj nešto.
-Hoćeš da ja idem da te zamenim kod žene, ja ću to brzo hehehe?
-Pa mogao bi...bolje i ti nego neki muškarac.