Golubovi koji su ranije bili jato, pre nego što je došao stari čika sa mrvicama.
Ljudi funkcionišu na istom principu.
Rečnik / autori
KV
Kvejk
1× drugi1× treći8× u prvih 100na Vukajliji od avgust 2014.viđen 21. feb 2021.
285 definicija16 odabranih10.610 poena
Snađi se, ko ti jebe mater.
6500. godina p.n.e.
- Bam-Bam, eno ga međed ispred naše pećine!
- Pa dobro, neka ga, šta bi sad ja trebalo da radim? Da idem goloruk na međeda?
- Pa muško si!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
1190. godina p.n.e.
- Helen, počinjem da mislim da ovo i nije bila tako dobra ideja. Ovaj tvoj bivši muž će nam jebati majku majčinu, sravniće Troju sa zemljom...
- Parise, ne možeš da odustaneš, muško si!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
2018. godina n.e.
- Milane, do kad misliš da živiš kod svojih roditelja? Ja hoću da ti i ja živimo zajedno, da se odvojimo više...
- Kako? Radim za 23 hiljade, ti ni ne radiš uopšte. Sa tolikim budžetom možemo useliti samo u Karton Siti, čak ni tu ne možemo ubosti neku kvalitetniju kutiju...
- Muško si, rešavaj to!
Suočavanje sa činjenicom da više nisi mlad iako nosiš kožnu jaknu, majcu slejera. Iako sediš sa drugarima u parku i po ko zna koji put raspravljaš da li se metalika prodala posle četvrtog albuma dok ispijaš pivo iz iste flaše koje je odavno izvetrelo.
- Idete li na motorijadu? Još traje, upravo svira riblja čorba.
- Ma de, mi smo ti više za matorijadu.
/nadiže dvolitru zaječarca, pogled mu se gubi u daljini/
Sredovečna tetka među šerpama, ne još propala da je krpe kalajdžije i cigani mada to se ne radi više odakle izvukoh sad to, a opet ne ni mlada delimano pička nafurana sređena među šerpama na koju se diže svaki lonac.
Ne mora baš da se pere posle svake upotrebe onako, masna, mutna ali draga daje poseban šmek kokicama zamašćenim, posoliti dosta, neki stavljaju i vegetu, ja sam protiv.
Ehhh a nekad se u njoj kuvale sarme samo za slavu pa se onako šepurila podgrejavajući i mameći vode na usta, a danas se u njoj koka omladina kukuruzna sirotinjska ali ona se pomirila, bitno je da radi i dalje, da se šljaka, da učini deci neki put, samo ne penzija memljiva u donjem delu sudopere među paučinom ili ne daj bože u šupi nekoj, garaži, ostavi, neće ona, ko Žarka, neće još u penziju, nek se i koka i masni bolje to nego da prazno odjekuje mrzeći se sa tvrdo zaklopljenim poklopcem.
Ima i onaj kućni aparat i ok je to samo što kokice imaju onda ukus ko stiropor posoljeni inače je ok, pa ok vam je ovde, ok, baš ste lepo sredili, el se puši ovde, ne? pa ne volimo baš, a ok, ok to je ok, evo gasim, nisam ni upalio, evo me na terasi već.
Preiritantna grupa nabedjenih kulovčina. Krasi ih ljigava navika da prilikom upoznavanja umesto krštenog i u matičnu knjigu upisanog imena, upotrebe svoj obično opako lejm nadimak, koji su obično sami sebi dali. Najbolja reakcija je da ruku koju si im pružio produžiš u šamar, a može da padne i neki špic u cevanicu.
- Eeee, gde ste, pacovi, stiže Kimi sa vopijem! Ej, gitarista, tebe ne znam. Ja sam Bogdan.
- Džimi. Mislim zovem se Kosta, ali Džimi zbog džitre.
- Okej, pošto si Kosta, ja ću te zvati Kofi, može?
••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
- Goran.
- Sima, drago mi je.
- Sima ti ime ili od prezimena Simić?
- Ma jok, ličim na [kera|
https://www.lepotaizdravlje.rs/wp-content/uploads/2015/10/sima.jpg].
•••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
- Može jedan koktel na moj račun, lutko?
- Hihi, pa može. Ja sam Darija.
- Mosasaurus.
- Aj puši bre kurac, debilu!
Krajnji stadijum opsesivno kompulsivnog poremećaja. Imaš tako neke ljude koji provere 6 puta da li je ringla ugašena, zaključaju stan pa se vrate da vide jel zabravljeno, vakumiraju peglu da budu sigurni da je isključena, briju muda detaljno na relaciji čvabalo prkno. I sve je to donekle u redu i sistematizovano pod F dijagnozom. Ali brate dragi kad dođeš do tog nivoa da pereš ono što se samo od sebe dezinfikuje znaj da si puko i da te samo dva M može spasiti. Aj što si lud nego što je greota brate dragi.
A: Šta radiš to?
B: Perem čaše od viljamovke, oseća se.
A: Ostav to da ne bude preko ustiju.
Moja baba: Pičkice malene, gladne.
Izraz koji je u novije vreme popularizovan od strane stend ap komičara Miroljuba Petrovića, čoveka koji živi u paralelnom Univerzumu u kome za sebe čvrsto veruje da je on doktor medicine, filozofije i teologije, idol mladih i obnovitelj Dušanovog carstva i teokratije. Izraz označava jedinku koja je alfa et omega u moralnom, intelektualnom i fizičkom pogledu.
Nikac od Rovina - istorijska ličnost koja je sa 1300 boraca izvojevala pobedu nad 150 000 Turaka Osmanlija pod vođstvom Ćehir paše; Ličnost koja bi u hipotetičkom obračunu sa Tiranosaurs Reksom prema rečima Miroljuba Petrovića, verovatno izašla kao pobednik.
Mirko Sirković Sirko - najbolji svetski dreser životinja koga svi zovu da im dresira medvede, lisice, vukodlake, jednoroge, aždahe...
doktor/pop Branislav Peranović - čovek koji je revolucionarnim metodama izlečio preko 1000 teških narkomana u karijeri.
Aleksandar Vučić (aka "JEDAN ČOVEK!") - osoba koja je uspešnim političkim manevrima uspela da prizove tzv. "Zlatno doba" u republici Srbiji
Lep način da se nekome kaže da je retardiran.
Primer iz filma ,,Ko to tamo peva".
Pavle Vujisić: Od kaveza sa majmunima naprosto ne mogu da ga odvojim!
Miško: Pa, kad su smešni!
Bora Stjepanović: Simpatičan mladić!
Mantra teoretičara zavere i alibi za sve njegove ničim izazvane paranoične ispade. On stalno živi u ubeđenju da neko drugi kreira njegov mali život i veruje da je istina tu na dohvat ruke. Istina, koja će dati odgovor na sva pitanja koja ga muče, koja će objasniti razloge svih njegovih nemira, propalog života, male plate, zašto mu Jugo pali tek iz petog pokušaja iako mu je urađena generelka pre mesec dana, zašto je pao tiket, zašto se kuče posralo na travnjaku ispred njegove kapije, da li je Vučić mason, da li smo sami u svemiru... Iako u tim suludim potragama ne vidi dalje od nosa, ne vidi šumu od drveća i mahom samo čačka mečku nailazeći na podsmehe okoline, on zna da je istina negde tamo... I dalje veruje da je blizu nje...
Negde u Teksasu...
- Mmmm... Moldere, baš nam je lepo ovde... Imanje, daleko od FBI, daleko od svega. Konačno možemo da se malo odmorimo...
- Da, Skali, lepo je, ali vremena za odmor nema, moram da pogledam neka dokumenta iz Vašingtona koja nam je danas Skiner poslao. Opet se pokreće Dosije Iks. Moraćemo uskoro da se vratimo nazad. Nego jesi li primetila da sa farme svinja komšije Džima dolazi neki čudan smrad? A i one krmenadle što si pržila za ručak mi imaju čudan miris, nisam mogao da jedem.
- Moldere, ostavi to, konačno smo malo sami, ako me razumeš. A i svinje k'o svinje. A u meso sam stavila malo više ruzmarina i majčine dušice...
- Ma, nije majčina dušica... Nešto drugo je. Ček' da pogle... Skali, šta ti je? Što si gola?
- Moldere! Hoću te sad i odmah!
- Da, mora da je za to kriva farma svinja komšije Džima. Što smo baš morali kupujemo imanje blizu farme?
- Moldere, pusti, bre, svinje! Vlažna sam k'o južna Azija u vreme monsuna!
- Da, Skali, to je to! Komšija Džim hrani svinje posebnim koncentratom, koga su razvili vanzemaljci, zato taj svinjski izmet širi čudan miris, a konzumacija mesa tih svinja izaziva nenormalnu potrebu za seksom... čekaj, to nije Dosije Iks, nego Vrste... Nema veze... A mi jedemo meso sa njegove farme... A ti si pojela danas čak tri krmenadle... Da, da, meso izaziva promenu svesti, a česta konzumacija menja i DNK ljudi, koje se vremenom pretvaraju u hibrid ljudi i vanzemaljaca. Da, to je još jedan od načina da nas kolonizuju. Možda nas zato Skiner i zove nazad u Vašington. Mi više ne smemo da jedemo to meso. Moram večeras da se ušunjam na farmu da proverim.
- Moldere, ne balavi nego me uzimaj!
- Ma kakvo te uzimanje spopalo, moram da proverim. Skali...(dramska pauza i uzdah) Istina je negde tamo...
- Jeste, istina je negde tamo u Vašingtonu. Ima sad da uhvatim prvi avion, da zaskočim Skinera, ionako čovek godinama navaljuje, a ja mu ne dam. 'Bem ti budalu kad sve moram sama da radim! Dolaz' 'vamo!
- Skali, šta to raa...adiš? Šta se to s tobom dee...eešava? Sva si...iii čuu...uudna... Skaaaaaliiiiiijoooohohohoj! To, lutkoooooo!
Životinja koja se verovatno rađa kada Bogu prodje tiket čim je nagrađuje tako blaženom sudbinom. Dok ostali pripadnici svinjske populacije žive da bi bili zaklani, vepar za priplod, bukvalno, živi da bi jebao. Veliki, debeo pred njega uvek kukuruza, jer se dosta i troši. Kada bih bio neka životinja bio bih on, ah što nisam vepar! Ne razmišljaš za hranu - uvek te čeka, ne razmišljaš o svojoj deci koju svaki dan praviš svojim burgijastim kurcem. Samo jedeš i jebeš, ah što nisam vepar! Vole te svinje, a i gazdarica te ponekad pomazi, a ti voliš da te šašolje, ah što nisam vepar! Ne moraš da ga vadiš kada ti je naslađe, već u ekstazi puniš jedre nazimice, dok domaćini gledaju i navijaju za tebe: Jebi, vepre! Puni, vepre! Napravi nam prasiće!
Zgodan način opravdavanja nenormalnih pojava u društvu. Gde god nemaš finu reč da opišeš neku megabudalaštinu, ti sociološki fenomen posadi.
- Zašto daješ pičke svakom s kim popiješ jednu tekilu?
- Nije do mene, ja sam deo jednog šireg sociološkog fenomena...
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Jebem ti maturu! Tek sam registraciju juga otplatio, a već dižem novi keš kredit za haljinu i cipele.
- U naše vreme nije bilo tako, ali čini mi se da je to jedan u nizu socioloških fenomena.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Makivija, nekad se kuruz brao ručno, a sad ove mašine...niko ni s kim ne priča...ni mobe, ni pjesme...
- Stojanka moja, taki nam je sociološki fenomen....
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Dođi pope ljubimo ti stope..
- Može!
Jedan od fenomena koji je masovnom upotrebom interneta postao duboko rasprostranjen međ' ljudima sa ovih prostora, a preti čak da potisne u drugi plan i "Klikni like ako je Sveta Petka dobrodošla u tvoj dom" ljude.
Naime, u pitanju su tekstovi u kojima se raskrinkavaju zataškavanja raznih naučnika, da l' vezano za lečenje neke jebene bolesti, pojavu nekog prirodnog fenomena ili možda sakrivanje bitnih istorijskih činjenica.
Kako god, ovi tekstovi imaju svoju široku publiku, međutim sve je ok dok oni to rade u svoja četiri zida. Problem nastaje kada počnu da smaraju postavljanjem linkova svuda ili još gore, kada te sretnu na ulici i pričaju o tome dva sata bez namere da te puste da kupiš jebeni nimulid jer te boli glava, a ne želiš da probaš tradicionalni lek iz središta Sibira koji se sastoji od mešavine snega, govneta od belog medveda i sibirske ljubičice, koja uzgred ne postoji.
- Brate što si snužden tako?
- Ćale fasovao rak. Jebiga. Mora na ona zračenja.
- Ma kakva zračenja crna. Pre neki dan sam baš čitao kako nas farmaceutska mafija laže i da samo jedna čaša dnevno kisele vode u koju umočiš krastavac i naseckaš Matijević hot dog viršlu, čisti organizam od raka za 10 dana.
- Zar nisi pre pet dana pričao Borisu da je to za povećanje penisa?
- Rak, povećanje penisa, isti kurac. Sve rešava.
-------------------------------------------------------------------------
- Mi Aljbanci smo starosedeoci Balkana. Iljiri. Naućnici to zataškavaju.
- Buraz ja stvarno čisto sumnjam da je postojao Ilir koji se zvao Hašim.
Oktoberfest Vukajlija 2018
