Veoma zanimljiv predmet, jer možeš da dobiješ bilo koju ocenu učio ti ili ne učio.
Profa - Svi Grci su ljudi, šta sledi? Ja - Svi Grci su krokodili. Profa - Može, može, valjana forma, vidim učilo se. Hmmm, danas je petak, pričaj... Ja - Dakle, danas je petak, sledi da će sutra biti subota, juče je bio četvrtak. Profa - Eh, ja te taman pohvalih, a ti tako. Danas je petak, sledi, da je Tokio glavni grad Japana. Nego, reci mi, zid je beo... Ja - Zid je beo, ruže su crvene, ljubičice su plave, limun je kiseo, baš kao i zid. Profa - Oooooho, bravo, neverovatna kompilacija genijalnosti i domišljatosti, kakva samo kreativnost, sedi 5.
Izraz kojim se kvalifikuje hiper smarač. To znači da te je prvo ožvalavio svojom pričom, zatim izmasirao gestikulacijama, i na kraju silovao mentalno, toliko da si spreman na porođajne muke samo da bi se rešio budale.
Južnjački vs. beogradsko-severnjački rat slengova. Oba izraza odnose se na istu stvar, tj. zavlačenje prsta u bulju sa sve pantalonama i gaćama, a od strane ortaka šaljivdžije, sve sa ciljem da dotična žrtva ispadne manje muževna tj. gej. Kada bi se sastala dva predstavnika južnjačke i severno-beogradske "škole" slenaga, potegli bi raspravu šta je bolje dobiti u bulju, cajper ili prstenac, pri čemu bi glavna rasprava bila oko toga ko je seljak, a ko retardiran. Morate se složiti da ovo "cajper" zvuči nekako muževnije.
Profil tipičnog nišlije ne možeš da odrediš po izgled... Ima nas svakaki’: visoki–mali, debeli–suvi, lepi–ružni... Po sve ostalo, tipičnog nišliju će lako okarakterišeš:
– Tipični Nišlija priča brzo i glasno. – Tipični Nišlija mnogo psuje. Psuje iz milošte i kad je ljut. – Tipični Nišlija voli da popije. – Tipični Nišlija voli da se gura i svađa. – Tipični Nišlija uvek je u pravu i sve zna najbolje. Neće ti njega da učiš. – Tipični Nišlija ima kompleks Beograda i Beograđana – Tipični Nišlija je ili lovac ili ribolovac ili golubar, ili ptičar... sve ostalo je gubljenje vremena. – Tipični Nišlija misli sve najgore o svome gradu, ali ako to neko drugi misli ko nije iz Niša, može da dobije i batine.
Deo ženskog tela koji, uprkos žestokoj konkurenciji, često izbija u prvi plan.
-Dakle, rešio si da se ženiš? -Da, ne mogu više da jedem suvu hranu, tu je potrebna ženska ruka.
-Maco, daj ga meni inače ćemo osvanuti u iščekivanju, tu je potrebna ženska ruka.
-Uh kako je zagušljivo, čekaj da otvorim prozor... Joj kakav krš i lom! Cakani, ovde je baš potrebna ženska ruka. -Ženskih ruku nikad dosta, da vidiš kakvu kolekciju imam u frižideru.
Pitanje koje će ženskoj osobi biti postavljeno zilion puta u toku života. Nebitno da li ona ima 15, 25 ili 45 godina. Prvo će je ispitivati ćale, onda dečko, pa muž, a ponekad i sin.
Ćale: Kad si došla kući sinoć? Una: U 5. Ćale: U 5?! Pa ti skroz ludo dete. Ne priliči to jednoj mladoj dami. Mogla si bar hleb da kupiš.
--------
Dečko: Kad si došla kući sinoć? Una: U 3. Dečko: Ne laži, video sam te tada kod Ranka, jela si pljesku. Una: Pa? Ranko je na 2 minuta od mene. Eventualno sam došla oko 3 i 15. Dečko: Pa, tako reci, znaš ti šta može da se uradi za 15 minuta?!
--------
Muž: Kad si došla kući sinoć? Una: U 12. Muž: Znaš ljubavi, ja volim kad izađeš, ali jedva sam smirio malog. Mislim da je bolje da ne izlaziš. Una: Pa, nisam ga sama pravila, ne žali se.
--------
Sin: Kevo, kad si došla kući sinoć? Una: Oko 11. Sin: Aman, ja te ček'o kintu da mi daš. Znaš da izlazim u to doba. Dođi pre sledeći put.
Večito pitanje koje devojke postavljaju same sebi pre izlaska. Ma, mogu granate da padaju, tenkovi da prolaze tik pored njih, zemlja da se razdvaja na pola, njima to u tom trenutku nije bitno, bitne su štikle. Onda kreću dogovaranja, da li se nose štikle, ako se ne nose, zašto se ne nose, ako se nose, zašto se nose. Ako samo jedna u društvu želi da ih obuje, neće to uraditi, jer ne želi da se izdvaja. Ako samo jedna neće da ih nosi, obuće ih, jer opet, ne želi da se izdvaja. Jer... Žene znaju zašto.
Una: Jao, da li da obuvam štikle? Lana: Aman, devojko, idemo u Dangubu, sti luda? Una: U, mnogo me zabole. Ionako sam veći metalac od onih što ne peru kose i nose Metallica majice. Lana: Kako, hoćeš, ja neću sigurno. Una: Dobro, onda neću ni ja.
Tako su nekad iskusne pivopije zvali veliko (0.5l) pivo, kada su se pojavila ona mala "pederska 0.33l" piva. Smrt zapadnim standardima živio stari format pive!
Stoji gariša na šanku:"kelner,alo kelner?" Izvolite, molim? Ladno, al gledaj da bude sa dna zamrzivača! Jel, pivo? Jel ti mene zajebavaš, reko sam ladno izgorio sam od žege! Konobar donosi neko malo 0.33 pivo, a Mrkela za šankom ključa, te u neverici urla: Alo,sine pa i veliko mi je malo, STARI FORMAT PIVO, a ne ovo pedersko. STARI FORMAT JESI ME ČUO!
