Informisane guzice
Sve one koje se brišu novinama umesto toalet papirom.
Žena: - Kupi i toalet papir, ali da bude plavi!
Muž: - Ako ti dupe već vidi i razlikuje boje, briši ga novinama, da se informiše!
Bagovi i virusi
To je ono sto daje dusu vasem racunaru!
Kazu da je ljudski gresiti, jebes kompjuter koji radi besprekorno.
Kompjuter sa dusom moze da nas iznervira, oraspolozi ili nasmeje!
Igor(moj racunar): Could Not Locate a Time Server
Sos: Ajde Igore pizda ti materina, nemoj sad da me zajebavas kad mi ovo treba!
Igor: Could Not Locate a Time Server
Sos: ....AAAAAAAAAA jebem ti!!! govno jedno
---
Igor: :Winamp - Partibrejkers - Prijatelju:
Sos: Bravo Igore...ti me jebeni genije...jesam ti rekao da si pametniji od vecine mojih prijatelja?
---
Sos: Ajde Igore, ajde nemoj sad da me izneveris, jos malo!
Igor: 95.3 MB/95.3 MB
Sos: To lutko!
Bogataši
Kupe stan a žale se na nemaštinu, imaju plac na Divčibarima a žale se kako im je teško, kupe veća kola i opet se žale...
A mi kad kupimo bicikl odmah pravimo žurku.
Roditelji
Ljudi koji su u mladosti bili natprirodna bića i posjedovali super moći
Otac: Ja sam u tvoje vrijeme znao da prepješačim i do 10 kilometara da bi' došao do škole,a isto toliko nazad i to u poderanim cipelama,a kada bi' se vratio morao bi' da kopam krompir i čuvam ovce i opet sam bio odličan učenik.Osnovnu sam završio istrošivši 2 olovke,a ti ih svaki dan gubiš.Do 30. godine(u nekim slučajevima i nikad) nisam uzeo kap alkohola nit' dim cigare...
Volim ja više sebe nego tebe
Uteha kojom manijakalni upravljač vozila pokušava smiriti suvozača.
Aaaaa poginućemo! Koči jebote, koči!
Šta ti je, opusti se. Volim ja više sebe nego tebe.
Prekompjuterisati se
Preterati sa kompjuterom, postati zavisnik od istog, osećati blagu vrtoglavicu, bol u očima, nervozu kada ti neko skrene pažnju da si preterao, ne obraćati pažnju na događaje u realnom svetu, neke druge stvari su bitnije i preče od najbližih.
- Loše mi je.
- Izađi malo na vazduh. Hoćeš šećera i vode?
- Ne mogu napolje. Vidiš da igram counter. Zar da prekinem usled važne misije? A? Daj šećera i vode.
Posle par minuta:
- Evo. Kaže tvoja keva da ideš hitno u apoteku, treba nešto da joj da kupiš.
- Jebem mu mater, vidiš da su me zbog tebe i moje keve roknuli!!! Marš iz sobe!!!
- Brate..
- Šta brate! Jesi čuo kretenu?! Izađi iz sobe, bre!
- Prekompjuterisao si se znaš!!!
- Kako?! Šta sam?
- Preterao si sa kompom!
- Ja preterao, ne sedim duže od tri sata, majmune!!!
- Izvini, kada sam došao bilo je 10 ujutru, tada si ustao i upalio komp, nisi otišao u trpezariju da doručkuješ, keva ti donela. Sada je 18 časova a ti i dalje sediš za kompom a tvojoj kevi nije dobro. Molila te da ideš da kupiš nitroglicerin. Malopre sam zvao hitnu da dođe a ti mi govoriš o nekim "važnim" misijama, budalo zavisnička!!!
Subliminalne poruke
Skrivene poruke koje nemamo muda da izgovorimo, a toliko jebeno želimo da ih dotična osoba podsvesno primi.
-Ljubavi, zvaće te danas moja majka, da ti objasni kako se prave one njene sarme.
-A pa da, tako sam i mislila. (sebi u bradu: ma more nosite se bre u pizdu materinu i ti i ona sa sve sarmama)
-Nisam te razumeo!?
-Kažem super, baš me raduje. (ona će mene da uči kako se zavijaju sarme)
Evo odmah
To obično znači neću nikad uraditi ili doći, ali ko sme razjarenoj kevi reći neću?
-"Hoćeš li ti već jednom ustati, vidi koliko je sati?"
-"Evoo odmah!" ...i nastavim da spavam...
Da ti dupe vidi puta
To ti je kada kreneš na put bez stvarne potrebe, plana i cilja.
-"Gde si krenuo?"
-"Ma idem malo da se povozam."
-"Ahaaa..ideš samo da ti dupe vidi puta!"
Naduo se od alkohola ko pčelarski pripravnik
Jako visok stepen alkoholisanosti!
Jesi jesi ti to pijan?
Maaa niisam!
Ne seri, naduo si se od alkohola ko pčelarski pripravnik! Mrš u sobu!
Dooobro ćale! Ne viči samo...
Koliko je to malo?
Pitanje koje ti u 99% slučajeva postavi roditelj kada ga zamoliš da ti da malo para!
Da li bi mislio na komšije, da sada krevet škripi dok ludački vodimo ljubav?
Ženski kontra odgovor na mušku opomenu da bi mogla da bude malo tiša, jer ceo komšiluk čuje dok mu glasno tupi o nekim , po njemu , totalno nebitnim stvarima...
Opet si ostavio tanjire na početku sudopere, mada sam ti sto puta rekla da ih povučeš u kraj jer je ovako totalno nefunkcionalno. Pa zar moram sto puta nešto da ti kažem da bi ukapirao? Pa dokle više!?
Ajd malo spusti ton. Jebo te dranje. Čujem te. A i mogla bi da paziš malo, sve se čuje kod komšija ispod. Pomisliće ljudi svašta!
Ma nemoj, kod komšija ispod. Mnogo si mi ti pažljiv. Da li bi mislio na komšije , da sada škripi krevet dok ludački vodimo ljubav!?
Pa ne znam...Da probamo da vidim?
Marš tamo!!!
Smešno je, al' si ipak kreten
Sitacija kada se našališ na nečiji račun, taj neko počne da se smeje a onda se naljuti na tebe.
Vraćaš se sa kevom iz radnje:
-E kevo, ti teška ta kesa ?
Ona sva srećna, spremna da ti je preda:
-Jeste sine.
-Pa prebaci je u drugu ruku.
-Hahahaha... e stvarno si idiot... Nećeš ti nigde večeras izlaziti.
Snajka
Pogrdno ime za žensku osobu koja se u hladnim jesenjim i zimskim danima oblači kao da ide na bazen. Njen razgolićeni pupak i vetrom otkriveni guz izazivaju masu zajedljivih komentara, uglavnom kod muške populacije, što nju baca u zbun jer joj nije jasno kako je moguće da im se ne sviđa njen „meti-mi-ga“ izgled, konstruisan samo za njihove oči.
Č: „Snajka, je l’ ti to na posao ili u školu?“
K: „Gledaj ovu! Ja nosim dugačke gaće da mi se muškost ne pretvori u rumenka, a ona k’o one lutke u izlogu!“
Đ: „To, snajka, udri! Kod tebe ni veštačka oplodnja neće da upali!“
T: „Škrguću zubi, a? Bitno da guzica landara!“
F: „Snajka, pusti ti njih, ja volim smrznuto meso... hajde ti sa mnom, baš mi fali jedna ukrasna figura u ćošku, a ti si tako... preparirana.“
