Iznajmite sobu
Rečenica koja se izgovara u situaciji kada je očigledno da se dvoje ljudi sviđaju jedno drugom i žele da se klepe, a još očiglednije je da vi to ne želite da gledate, pa im tako sugerišete da bi mogli više da odu negde i obave to.
- E ljudi ‘oćemo da krenemo lagano, već je pola dva umoran sam?
- Evo samo da popušim jednu i idemo.
- Da Darko, sačekaj da Danijela popuši pa idemo.
- Cigaru sam mislila, što se tako bezobrazno smeškaš?
- Pa znaš da volim da budem malo bezobrazan.
- Znam, znam i više nego malo, često ti to radiš.
- Pa kada već umem onda i volim da radim ako me razumeš.
- Razumem ja tebe vrlo dobro, al’ te ne uzimam za ozbiljno jer bockaš samo na sitno.
- Pa mogu ja i na krupno.
- E alo vas dvoje, iznajmite sobu više. Danima se ovako podbate, pun mi vas je ovaj moj pun kurac više.
Napolju
Негде ван. У иностранству. Обично сленг за нешто купљено преко гране. Користи се најчешће при хвалисању, невезано за чињеницу да ли сте купили најновије чизме које бајдвеј Ким Кардашијан носи у клоњи или паковање орбит жвака.
- Драга моја види какве сам чизмице купила...
- Јаоооо савршене су. Где си узела ?
- А па напољу, веома су скупе знаш..
- А то онда кад си ишла на стручно усавршавање у Будимпешти..
- Па да :смех:
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Брате јел ради ?!
- Ради матории, много је добра, где си набавио ?
- Набавио Ђоле Ћоман лично, негде напољу, чиста каже прва рука..
- Ђоле Ћоман који је најдаље отишао до Земуна и то кад је промашио бус ?!
- Тако смо сјебани сад !!!!
Guščetina
Velika, jaka, ali izuzetno privlačna ženska guzica zvana još i bijonsara ili velika, natovljena, lenja muška guzica, u zavisnosti kom polu se obraćate jer naravno, u duhu različitistosti međ' polovima, ono što je kvalitet kod jednog pola, može biti mana kod drugog.
- Vidi Marko, mogu da držim vrata da se ne otvore.
- E vidi stvarno. Drži ih još.
- Alo vas dvojica, bešte s vrata da vam ne bi sada razbio displeje obojici, a normalno je da možeš da ih držiš, jer sa toliko guščetinom, mogao bi i podmornicu da sprečiš da izroni. Mršte bre!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Što ti je devojka onako smršala bre?
- Ma stalno se tripovala da je debela i neku dijetu bacila, izgubila je deset kila.
- Šteta matori, imala je tako kvalitetnu gušćetinu, sada se to izgubilo.
- Alo bre, šta ti koji kurac gledaš dupe mojoj devojci a?
- Bratac, ako sam gledao u izlog, ne mora da znači da sam bio u radnji.
Laku noć
Dve jednostavne reči koje su mi najvrednije posle napornog dana kada ih izgovore oni koje volim i zbog kojih živim.
Ako uz to usledi topao zagrljaj i poljubac u obraz mojoj sreći nema kraja.
Neće da se skine
Dupli maler. Em te jebe net, em ispadaš budala.
Lazar u svojoj sobi
Lazar: A što neće da se skine, što neće da se skine!!!
U dnevnoj sobi ga slušaju roditelji
Dušica: Milane, mislim da je ovo problem, ima 24 godine a i dalje gleda porno filmove.
Milan: Ma pusti ga, bolje da ga drka nego da se drogira. A čuješ i sama da gleda neki soft, čim ova neće da se skine.
Nije ti ovo Tokio
Одговор који добијете у Србији кад год се на шалтеру јавног саобраћаја позовете на ред вожње као меродаван извор информација о превозним средствима.
- Госпођо, кад ће бити постављен аутобус за Инђију?
- Отиш`о је сине, пре пет минута.
- Како је отишао кад је сад пола шест, а по реду вожње креће у двадесет до шест?
- Сине, није ти ово Токио! Био човек спреман па отиш`о! Што ниси дош`о раније к`о сав свет!
Pojačan seksualni nagon
Moderni paradoks - čim muškarcima počne ređe da se diže i kraće da stoji, ženama se pojača seksualni nagon.
- Ajde više, bre, ako neće da ti se digne popij viagru...
- Ma `oće on da se digne nego ti nisi normalna! Svaki mesec da jebem, nimfomanko jedna!
Seksipil
Jebozovnost za načitane.
- Brate, kako je ova Mara seksipilna.
- Ne znam brate za to, al` ja bi je jeb`o.
Ne bih mu bio u komšiluku
Каже се за особу са неким чудним хобијем, са иритирајућим крештавим гласом, итд.
Мој ћале: Идеш у школу...а јел тренираш нешто?
Клинац: Не...али свирам трубу...вежбам сваки дан по три сата, најмање...
Мој ћале: Аууу... не бих ти ја био у комшилуку...
Kažnjavanje predmeta po kući
Obred koji se obavlja u cilju prestanka detetovog plača, svaki put kada to isto dete zvekne u neki deo nameštaja.
- Tata, optaaa!
- Jeste sine, 'ajde šutni tati loptu! Hop!
- Gooooo!
- Bravoooo, pazi sine na st...:***DUM***:
- MJEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!
- Ništa, ništa, dođi ljubi tata!
- AAAAAAAAAAAAAAA!!!
- Dođi da bijemo sto! Nevaljali sto, *a, a, a*, udri sine!
- Ne klimaj taj sto Mikane, razbićeš mi vazu!
- Tiše Savka, da ne prođeš kao što je kredenac juče!
Ne mora da se skida na ginekološkom pregledu
Opis devojke kojoj se preko helanki sve ocrtalo.
- Ćero, gde si ti tako pošla?
- Imam zakazano kod ginekologa.
- Baš te briga, ne moraš ni da se skidaš.
- Molim?
- VIDI TI SE PIČKA!!!
Samo ga baciš
Prema starijima, najefikasniji način da naučite da plivate.
- Gde si komšo, šta se radi?
- Evo vodim klinca da ga upišem u školu plivanja, ti?
- Šta? Vodiš ga kod onih derikoža? Ja sam sam naučio da plivam, mene moj ćale samo bacio u duboko, pa se ti snalazi. Malataraš rukama i nogama, malo se nagutaš vode i to je to, tako se uči.
- Znam to, tako si i izgubio brata.
- Jebiga, povuk'o ga vrtlog.
Treba nam jedan takav
Kada čujete ovu rečenicu znajte da se ne radi o potražnji preterano pametne osobe, već o osobi čija će grbača biti maksimalno iskorišćena.
- Jebem ti cement, kurac ćemo mi da istovarimo ovaj kamion, ovo sunce upeklo samo tako!
- Zdravo živo.
- Ooo, gde si Mišo, najjači čoveče u Srbiji?
- Hehe, evo me. 'Oće li?
- Ma nešto teško ide, sitni smo mi za ovo, treba nam jedan takav da istovarimo kamion, a ko je ovde najjači ako nisi ti.
- Samo da skinem majicu.
- To, care, imaš pivo od mene.
- Ma ništa se ne sekiraj, sad ću ja ovo časkom da izbacim.
- Baš smo te pominjali pre neki dan Jova i ja, kažem ja njemu da nosiš po dva džaka cementa k'o iz pičke, on kaze da nema šanse.
- Pa dobro, Žile, jeste Miša jak, ali opet je dva džaka puno, mi jedva jedan podignemo zajedno.
- Ko bre ne može, je l' ja? E sad ćeš da vidiš. Hop!
**Dvadeset minuta kasnije**
- Mišo, alal ti vera, stvarno si sila od čoveka.
- Stvarno, Mišo, uverio si me da si najjači čovek, a rekao bih i najmudatiji.
- A to drugo nije, izgleda da mi je izašla kila.
Palermo - Fiorentina
Najslikovitiji opis jednog fenserskog mesta.
- Matori, kako bilo sinoć na splavu?
- Ma beži, pederluk živi, kao da sam upao međ' pomešane navijače **Palerma i Fiorentine**, sve same roze i ljubičaste majice, fenseraj žešći, znaš da nisam u tom fazonu!
- Au, žasu...