Rečenica koja se izgovara u situaciji kada je očigledno da se dvoje ljudi sviđaju jedno drugom i žele da se klepe, a još očiglednije je da vi to ne želite da gledate, pa im tako sugerišete da bi mogli više da odu negde i obave to.
- E ljudi ‘oćemo da krenemo lagano, već je pola dva umoran sam? - Evo samo da popušim jednu i idemo. - Da Darko, sačekaj da Danijela popuši pa idemo. - Cigaru sam mislila, što se tako bezobrazno smeškaš? - Pa znaš da volim da budem malo bezobrazan. - Znam, znam i više nego malo, često ti to radiš. - Pa kada već umem onda i volim da radim ako me razumeš. - Razumem ja tebe vrlo dobro, al’ te ne uzimam za ozbiljno jer bockaš samo na sitno. - Pa mogu ja i na krupno. - E alo vas dvoje, iznajmite sobu više. Danima se ovako podbate, pun mi vas je ovaj moj pun kurac više.
Negde van. U inostranstvu. Obično sleng za nešto kupljeno preko grane. Koristi se najčešće pri hvalisanju, nevezano za činjenicu da li ste kupili najnovije čizme koje bajdvej Kim Kardašijan nosi u klonji ili pakovanje orbit žvaka.
- Draga moja vidi kakve sam čizmice kupila... - Jaoooo savršene su. Gde si uzela ? - A pa napolju, veoma su skupe znaš.. - A to onda kad si išla na stručno usavršavanje u Budimpešti.. - Pa da :smeh: ---------------------------------------------------------------------------------------------------- - Brate jel radi ?! - Radi matorii, mnogo je dobra, gde si nabavio ? - Nabavio Đole Ćoman lično, negde napolju, čista kaže prva ruka.. - Đole Ćoman koji je najdalje otišao do Zemuna i to kad je promašio bus ?! - Tako smo sjebani sad !!!!
Velika, jaka, ali izuzetno privlačna ženska guzica zvana još i bijonsara ili velika, natovljena, lenja muška guzica, u zavisnosti kom polu se obraćate jer naravno, u duhu različitistosti međ' polovima, ono što je kvalitet kod jednog pola, može biti mana kod drugog.
- Vidi Marko, mogu da držim vrata da se ne otvore. - E vidi stvarno. Drži ih još. - Alo vas dvojica, bešte s vrata da vam ne bi sada razbio displeje obojici, a normalno je da možeš da ih držiš, jer sa toliko guščetinom, mogao bi i podmornicu da sprečiš da izroni. Mršte bre! ------------------------------------------------------------------------------------------------- - Što ti je devojka onako smršala bre? - Ma stalno se tripovala da je debela i neku dijetu bacila, izgubila je deset kila. - Šteta matori, imala je tako kvalitetnu gušćetinu, sada se to izgubilo. - Alo bre, šta ti koji kurac gledaš dupe mojoj devojci a? - Bratac, ako sam gledao u izlog, ne mora da znači da sam bio u radnji.
Dve jednostavne reči koje su mi najvrednije posle napornog dana kada ih izgovore oni koje volim i zbog kojih živim. Ako uz to usledi topao zagrljaj i poljubac u obraz mojoj sreći nema kraja.
Lazar u svojoj sobi Lazar: A što neće da se skine, što neće da se skine!!!
U dnevnoj sobi ga slušaju roditelji Dušica: Milane, mislim da je ovo problem, ima 24 godine a i dalje gleda porno filmove. Milan: Ma pusti ga, bolje da ga drka nego da se drogira. A čuješ i sama da gleda neki soft, čim ova neće da se skine.
Odgovor koji dobijete u Srbiji kad god se na šalteru javnog saobraćaja pozovete na red vožnje kao merodavan izvor informacija o prevoznim sredstvima.
- Gospođo, kad će biti postavljen autobus za Inđiju? - Otiš`o je sine, pre pet minuta. - Kako je otišao kad je sad pola šest, a po redu vožnje kreće u dvadeset do šest? - Sine, nije ti ovo Tokio! Bio čovek spreman pa otiš`o! Što nisi doš`o ranije k`o sav svet!
Kaže se za osobu sa nekim čudnim hobijem, sa iritirajućim kreštavim glasom, itd.
Moj ćale: Ideš u školu...a jel treniraš nešto? Klinac: Ne...ali sviram trubu...vežbam svaki dan po tri sata, najmanje... Moj ćale: Auuu... ne bih ti ja bio u komšiluku...
